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《為何家會(huì)傷人》讀后感范文（精選14篇）
當(dāng)賞讀完一本名著后，大家心中一定是萌生了不少心得，這時(shí)候，最關(guān)鍵的讀后感怎么能落下！那要怎么寫好讀后感呢？下面是小編精心整理的《為何家會(huì)傷人》讀后感范文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
《為何家會(huì)傷人》讀后感 篇1
一、作為母親應(yīng)該進(jìn)化愛的方式，更多地考慮兒子的人格成長和心理需求。
回想我與兒子的相處，更多的時(shí)候我是站在自己的立場(chǎng)上去看問題，沒有考慮兒子的感受。總以“我是為你好”的名義，大包大攬他的相關(guān)問題，沒有聽聽他自己的想法。殊不知，即便是十幾歲的他也是獨(dú)立的個(gè)體，有自己的思想、靈魂，應(yīng)該讓兒子展現(xiàn)自己的想法，哪怕是錯(cuò)了，那也是他在對(duì)外界事物的做出的探索。記得在兒子蹣跚學(xué)步的時(shí)候，我總是鼓勵(lì)他嘗試，在孩子懵懵懂懂初識(shí)這個(gè)世界的時(shí)候，我也是很有耐心。為什么到現(xiàn)在，孩子才十幾歲的時(shí)候，我卻拿成人的眼界、標(biāo)準(zhǔn)來要求、約束他，不能等他慢慢成長。最終是孩子要學(xué)會(huì)走路、吃飯、認(rèn)識(shí)世界，適應(yīng)周圍。我不能代替他成長，我要放手，慢慢培養(yǎng)他成長適應(yīng)能力、處理問題的能力。
二、孩子出問題了，必然能從家長的身上找到相關(guān)原因。
聽了老師的答疑解惑，忽然明白，孩子的問題，都能從家長身上找出相關(guān)原因。孩子在模仿父母的言行舉止。還在會(huì)將與父親的相處方式延伸至與他人的相處方式上來。平時(shí)，在家我愛嘮叨，當(dāng)著兒子的面數(shù)落丈夫的不是，抱怨聲聲。現(xiàn)在從兒子的形容動(dòng)作里我可以看到我的影子。通過孩子這一面鏡子，我可以照出自己，原來真的不是孩子的原因，是我自己錯(cuò)了。
三、父母用轉(zhuǎn)嫁壓力的方式，控制住了孩子。
的確，兒子長大了，不再是小時(shí)候的跟屁蟲了，作為母親的我沒有及時(shí)成長，調(diào)整心態(tài)，潛意識(shí)里怕失去兒子，想依舊掌控他，就以愛的名義，轉(zhuǎn)嫁壓力給他，通過這種方式達(dá)到控制他的目的。不分析不知道，原來如此，我依舊是為了滿足我自己的的需要。
四、父母的壓力遠(yuǎn)超過教師，是孩子們學(xué)習(xí)壓力的主要來源。
知曉這一點(diǎn)后，我盡量不去嘮叨兒子，告訴他只要他天天快樂著就好，十幾歲的青春歲月，不要老是擰巴這過日子。想想我也是從那個(gè)時(shí)候過來的，那時(shí)我們最煩惱父母什么。現(xiàn)在我卻不由自主地做那些曾經(jīng)令人討厭的事。
五、改善與丈夫的關(guān)系，把情感重心從與兒子的關(guān)系轉(zhuǎn)移到與丈夫的關(guān)系上來，讓丈夫來填補(bǔ)我的情感需要。
在原生家庭里，應(yīng)該是等邊三角線的模式。而我卻忽視了夫妻關(guān)系，情感的天平傾斜于孩子。經(jīng)常與丈夫發(fā)生大小矛盾，覺得有孩子足矣，與兒子關(guān)系密切，站在一條線上，與丈夫是對(duì)立的。卻沒有想到，兒子會(huì)模仿我們的行為方式，并潛移默化的用于他的行為方式上。與其指責(zé)孩子，不如改變自己。通過我自己的改變，不斷地細(xì)小的變化，帶動(dòng)影響丈夫，促成家庭關(guān)系的和諧。當(dāng)家庭關(guān)系和諧了，其他的問題都會(huì)迎刃而解。這是根本。
《為何家會(huì)傷人》讀后感 篇2
這本書的作者是武志紅老師，他是中國很有名的心理咨詢師，我從去年十一月份開始，讀了三本他的書，分別是《每一種孤獨(dú)都有陪伴》、《身體知道答案》、《為何家會(huì)傷人》，讀完后，發(fā)現(xiàn)這三本書都有一個(gè)共同點(diǎn)，就是他們都是武志紅老師在心理咨詢中的真實(shí)案例，換句話說，這都是我們普通人生活中的現(xiàn)實(shí)問題，通過閱讀這些案例，就像是看一個(gè)個(gè)小故事一樣，很易讀，讀完后通過武志紅老師的專業(yè)講解，我們能夠發(fā)現(xiàn)案例中的心理問題，進(jìn)而讓自己在生活中避免這樣的情況。
最近剛讀完《為何家會(huì)傷人》，給大家分享一下我讀這本書的感受。
這本書主要是講在家庭中的心理問題而導(dǎo)致的生活矛盾，有關(guān)于夫妻關(guān)系的，有關(guān)于夫妻和孩子關(guān)系的，有關(guān)于孩子的教育問題的，還有關(guān)于婆媳矛盾的。通過了解這些案例，我們站在第三者的視角上，也許能夠很容易地看出誰對(duì)誰錯(cuò)，再加上武志紅老師的專業(yè)心理講解，對(duì)于這個(gè)心理問題而引發(fā)的生活矛盾就會(huì)有了更加深刻的了解。
讀這本書最大的感受，就是看問題一定要看到本質(zhì)問題，例如你覺得婆媳矛盾是婆婆和媳婦的矛盾，但是，解決這個(gè)困局的關(guān)鍵其實(shí)是丈夫，只有丈夫完全地站在媳婦這邊，認(rèn)清夫妻關(guān)系才是家庭的第一原則，婆媳關(guān)系的矛盾才有可能化解。婆媳矛盾之所以發(fā)生，就是因?yàn)槠牌旁趽寖鹤樱眿D在搶老公，但兒子和老公都是一個(gè)人，這個(gè)時(shí)候男人必須做出自己正確的選擇，不然家庭的關(guān)系很可能會(huì)出現(xiàn)問題。
看一個(gè)問題一定要看到始終，看到本質(zhì)，如果僅僅看表面，僅僅看誰和誰發(fā)生了矛盾，僅僅看這個(gè)矛盾的事件本身，很可能根本解決不了這個(gè)問題，甚至你解決的方向都是錯(cuò)的。例如孩子不好好學(xué)習(xí)，整天上網(wǎng)，父母就去督促孩子，給孩子壓力，不讓他上網(wǎng)，但是卻沒有了解這個(gè)問題的本質(zhì)和始終，為什么孩子會(huì)去上網(wǎng)呢？或者說，父母為什么覺得上網(wǎng)不好呢？其實(shí)一步步思考下來，會(huì)發(fā)現(xiàn)，往往表面問題出在孩子身上，實(shí)則本質(zhì)問題在父母身上，如果本質(zhì)問題不能夠解決，那么按照表面問題來解決，問題只會(huì)越來越糟。
這本書是心理學(xué)暢銷圖書，但是我更認(rèn)為，這是一本極好的育兒書，現(xiàn)在太多的家長給孩子報(bào)各種各樣的輔導(dǎo)班，我認(rèn)為這是緣木求魚的做法，孩子在小時(shí)候最需要的絕不是技能的學(xué)習(xí)和訓(xùn)練，而是心理問題的建設(shè)，當(dāng)孩子的心理能夠得到很好的成長，那么孩子在未來的學(xué)習(xí)和職業(yè)發(fā)展中，勢(shì)必一生受益。所以，與其給孩子報(bào)輔導(dǎo)班，不如家長自己去讀這本書，因?yàn)橐粋�(gè)好的家庭成長環(huán)境是最重要的，能夠給孩子最根本教育的不是輔導(dǎo)班，不是老師，而是家長你。
愿你我的孩子，都有能夠被照亮的生命。
《為何家會(huì)傷人》讀后感 篇3
一直都有這樣的感受。看一部電視或者是一本書，總是迫不及待的要看完。看的最初是因?yàn)閮?nèi)容的吸引，但在中間的過程中時(shí)，卻是奔這結(jié)局或者完成去的。看完之后就會(huì)有種“終于完成任務(wù)”的解脫，同時(shí)又有種“深深的”空虛和失落。此時(shí)，特別想找到一個(gè)和這個(gè)電視或者書相當(dāng)?shù)碾娨暬蛘邥鴣黹_始新的“征程”。可同時(shí)又會(huì)發(fā)現(xiàn)，要么找到的都不能滿足這個(gè)“等同”的需求，要么就是根本看不進(jìn)去。
今天同樣的，在集中時(shí)間（雖然是幾天，但對(duì)于時(shí)間零散的我來說已經(jīng)是集中時(shí)間在看了）看完了《為何家會(huì)傷人》這本書之后。我就在房間里做做這，做做那，但是，我的感覺是我的心是漂浮的。看書時(shí)候那種滿滿的感覺突然消失了，取而代之的是莫名的空虛和沒落。所以，突然有了這個(gè)想法，是否我要把我看到的想到的記錄下來，形成文字，就像是和自己進(jìn)行了交流一樣，這樣我的這種長期的失落感就會(huì)找到了解決的方法？我不知道，但是，我現(xiàn)在是這么想的。所以，我就開始做了。是的。
現(xiàn)在，我在做什么事情的時(shí)候，盡量的讓自己聽從自己的內(nèi)心的想法，不讓自己去糾結(jié)。因?yàn)槲抑溃僭趺醇m結(jié)都還是要回到原點(diǎn)，解決“做還是不做”的問題。三十幾年的做事風(fēng)格，讓我感覺自己身上充滿了滿滿的‘死能量’。這樣的能量，讓我總是回到八九歲、十四歲的時(shí)候，因?yàn)楹孟駨哪侵螅约壕褪切惺呷獾幕钪Ｉ眢w成長到現(xiàn)在，而心里面住著的卻是那個(gè)十四歲的小女孩。昨天在讀《為何家會(huì)傷人》這本書的時(shí)候，我突然感覺到非常的悲傷。那種悲傷像是一張無形的網(wǎng)將我罩住。我深深的陷在那種悲傷之中。我跟先生說，我好悲傷。先生過來攬著我說：“那就哭吧”。我流淚了。我特別想對(duì)那個(gè)十四歲的自己說“讓我抱抱你”。我感覺得到那個(gè)小孩的無助和傷感。我也感受得到她的迷惘和怨恨。曾經(jīng)我接受不了有這樣的自己的存在，雖然她總是不時(shí)的出現(xiàn)，但是我對(duì)自己說，那不是我，我不是那樣的，我不應(yīng)該是那樣的。我應(yīng)該是什么樣子的呢？我應(yīng)該是父母的乖乖女，應(yīng)該是所有人眼里的老好人，是好的孩子、好的學(xué)生、好的員工、好的妻子、好的媽媽、好的老師。但是我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)。我做不到那么多的好，因?yàn)椋械倪@些都是別人對(duì)我的要求，但這不是我。
是的，這些都是別人眼里的我，是我希望的我，但唯獨(dú)不是真真正正的我。當(dāng)我意識(shí)到這一點(diǎn)的時(shí)候，我對(duì)自己說。好好的愛自己。這個(gè)成長的開始是因?yàn)楹芏嗤吹姆e壓。還好，我有一個(gè)和我共同成長的先生。還好，他看得到我，雖然不是隨時(shí)隨刻。因?yàn)榇藭r(shí)，我懂得了，現(xiàn)在的成長是需要我自己完成的。我已經(jīng)不是那個(gè)隨時(shí)隨刻都需要‘媽媽’回應(yīng)的孩子了。還好，先生支持我的成長和進(jìn)步。同時(shí)他是一個(gè)樂觀的人，用我的話是“盲目樂觀”。但是不管是怎樣的樂觀，這些都感染了我，讓我知道，我是可以再次成長的。
書里的很多話我都記不住了。我以前會(huì)因?yàn)檫@個(gè)而拒絕看書，因?yàn)楦杏X既然什么都記不住看書也是沒用的。但是現(xiàn)在我不會(huì)這么想，雖然我會(huì)忘記具體的內(nèi)容，但是看過書的感受我不會(huì)忘記，看書時(shí)候的思考我不會(huì)忘記，書對(duì)我的觸動(dòng)我不會(huì)忘記。所以，我會(huì)不停的繼續(xù)看書。我也相信，只要我不停的努力，我一定會(huì)成長，再次成長為一個(gè)健康快樂的人。
本來是想收筆去做飯的了。但是提到了快樂。我發(fā)現(xiàn)，每個(gè)人都希望自己是快樂的。我們對(duì)自己或者對(duì)別人的祝福也都是“希望你永遠(yuǎn)快樂”。但是生活中的情緒不全是快樂。這樣的祝福和希望其實(shí)會(huì)讓我們無形中形成一種掛念，不快樂是不好的，悲傷的壞的。真的是這樣的嗎？我現(xiàn)在覺得不是的。這些都是我們的情緒，都是我們自己的一部分。否定了這些，其實(shí)也是對(duì)我們感覺的否定，也是對(duì)自己的否定。所以我想對(duì)自己說。我也對(duì)寶貝說。不管是什么樣的情緒，不要試圖去抗拒他，試著去接受他，沉浸其中，在他想退去的時(shí)候，全然的接受，就OK了。因?yàn)闆]有一種情緒是可以長期的持續(xù)的。
《為何家會(huì)傷人》讀后感 篇4
【1】對(duì)物質(zhì)的追求是對(duì)愛的渴望
【感悟】女兒三歲前，我是第一次做媽媽，第一次做媽媽怎么會(huì)不用心呢？可是我還是有幾件事情做的特別不好。
一次是滿三個(gè)月，因?yàn)樵诩冶飰牧恕Ｅ笥鸭s我出去逛街，因?yàn)橹保揖挖s緊喂奶，結(jié)果因?yàn)槌缘奶保詈蠖佳塘恕Ｎ沂且粋�(gè)怎樣不合格的媽媽呀！我是愛孩子嗎？我愛自己勝過愛自己。現(xiàn)在想想，我太自私了！
半年產(chǎn)假結(jié)束一上班沒幾天，有一天學(xué)校有活動(dòng)，回到家已經(jīng)10點(diǎn)多了。媽給我講孩子怎么在被子里拱來拱去地找媽媽，不禁讓人笑，又不禁讓人覺得可憐。孩子的安全感受到了強(qiáng)烈的損傷。
她一歲的暑假，我去學(xué)車，每天也不能伴她，快開學(xué)的時(shí)候，爸爸又住院了，我就離開她一周左右，就是那個(gè)時(shí)候以后，她形成了咬下唇的習(xí)慣，一直到現(xiàn)在還不能完全改掉。咬下唇不是什么看得見摸得著的東西，那只是一種現(xiàn)象，但也是孩子強(qiáng)烈地缺乏安全感的表現(xiàn)了。
【2】密不透風(fēng)的愛源于自私
這部分中各位心理學(xué)家對(duì)網(wǎng)癮的闡述讓我震驚，的確，錯(cuò)不在于孩子，錯(cuò)在我們不懂得孩子。
“頻頻上網(wǎng)，與舅舅打21歲的外甥，這兩者之間究竟哪個(gè)更不正常呢？”
我們作為大人，已經(jīng)完全失去了童心，已經(jīng)完全不懂得孩子的世界，我們總是自以為是地認(rèn)為我們是對(duì)的，孩子什么都不會(huì)或者什么都做不好。
但問題在于我們真的夠權(quán)威嗎？曾經(jīng)有一次，女兒在練毛筆字，我走過去說你要寫得怎樣怎樣。她反問我一句：媽媽你確定你說的對(duì)嗎？聽女兒這么一說，我沒自信了。
就像武志紅老師講的，太多中國父母過于關(guān)注孩子，一個(gè)關(guān)鍵的原因是，他們的生命已經(jīng)乏善可陳。更有朱老師那句“一群不讀書不學(xué)習(xí)的人在努力地教學(xué)生怎樣讀書學(xué)習(xí)”，這實(shí)在是太可怕了！
父母或者家長不讀書不學(xué)習(xí)，就只能在不知不覺的自私中，自以為是地努力下去。越努力，效果越差！
【3】精神分裂如何發(fā)生
讀完這一部分，我覺得自己就是那個(gè)權(quán)利結(jié)構(gòu)終端的受害者。因?yàn)槲沂且粋�(gè)精神最弱小的家庭成員。所以我慶幸，我沒有精神分裂，我在學(xué)習(xí)中避免了自己走向不好的方向。盡管性格決定命運(yùn)，但這并不意味著客體關(guān)系模式不可改變，只要我們不斷地認(rèn)識(shí)我們自己，我們就可以在傷痕上開出美麗的花兒。只要我們正確認(rèn)識(shí)自己，即使童年受傷，也不會(huì)阻礙我們前進(jìn)的步伐。
【4】痛苦的童年為神經(jīng)癥播種
五歲之前是人格發(fā)展的關(guān)鍵階段。一個(gè)人的人格在這一階段被基本定型。在這一階段患病，在以后相似的人生場(chǎng)景中再次爆發(fā)。
文中盧斌的例子觸目驚心。仿佛把自己剝開來在放大鏡下審視。一個(gè)人的周圍的密切人員，特別是她小時(shí)候的看護(hù)人對(duì)他的影響，被層層剝開。
哀悼過去，與它做徹底的和解。
然后，清清楚楚走向新的美好生活。
《為何家會(huì)傷人》讀后感 篇5
“所有幸福的家庭都十分相似；而每個(gè)不幸的家庭各有各自的不幸。”托爾斯泰如是說。家庭本應(yīng)是愛的港灣，為何卻是諸多不幸萌芽的溫床。著名心理學(xué)家武志紅在《為何家會(huì)傷人》這本書中，細(xì)致入微地揭示出許多中國家庭的運(yùn)行機(jī)理，用溫暖的文字走進(jìn)當(dāng)下讀者的心，帶領(lǐng)眾多讀者一起踏上自我療愈與追求幸福的旅程！通過作者的文字，我了解到作者筆下許多家庭矛盾發(fā)生的根本原因，同時(shí)他的文字也教我走出“假愛”的陷阱，以真愛之名，駛進(jìn)家的港灣！
走出“溺愛”的陷阱，給孩子適當(dāng)?shù)膼邸！氨砻嫔峡矗鐞鄯路鹩心敲匆稽c(diǎn)偉大的味道，因?yàn)閺默F(xiàn)象上看，溺愛的父母是通過犧牲自己來滿足孩子的需要的。但實(shí)際上，溺愛源自父母的自戀，溺愛的父母無視孩子真實(shí)的成長需要，而是將孩子當(dāng)作自己的另一個(gè)“我”，給予過度滿足。可以說，無限制地給予孩子，其實(shí)是在無限制地給予自己。”溺愛看起來是給予者無私地奉獻(xiàn)愛，實(shí)則給孩子的是假愛！溺愛是愛嗎？比起愛孩子，可能溺愛者更愛自己。
在百度百科上查詢溺愛的概念：過于寵愛，由著孩子的性子，慣著孩子。通常是父母溺愛子女。溺愛，是一種失去理智、直接摧殘兒童身心健康的愛。通過溺愛的概念便知，溺愛對(duì)孩子的成長百害而無一利，如此說來，溺愛還是愛嗎？愛孩子，會(huì)愿意傷害孩子嗎？溺愛的傷害可能過于隱性，換言之，愛孩子會(huì)愿意對(duì)他身體造成傷害嗎？只不過心理傷害的表現(xiàn)過于隱性，或者有延遲，所以總是被人忽視。
就像許多被溺愛的孩子，被嬌慣之后，變得十分放肆，根本不把家長說的話放在眼里！之前有個(gè)媽媽向我吐槽道，她叫兒子起床，兒子威脅手機(jī)給了就起床。這個(gè)媽媽就把手機(jī)給他。他平時(shí)也對(duì)媽媽大呼小叫，他媽媽完全招架不住他。我說是不是你平日里太兇，所以他完全不聽你的呢？她說，不是太兇，是太軟弱了。萬事有因必有果，問題孩子背后總是有問題父母。，
愛孩子，要基于孩子的需要，給孩子他所需要的愛，而不是成人未經(jīng)審視孩子的需求，自認(rèn)為孩子所需要的愛。感受孩子的感受，了解孩子的需要，就是最好的愛。
逃離錯(cuò)位的迷霧，給孩子應(yīng)有的愛。“夫妻關(guān)系是家庭中的No。1，這是家庭中的‘第一定律’”，對(duì)此我深表贊同！國內(nèi)知名的心理學(xué)家曾奇峰形容說，夫妻關(guān)系是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關(guān)系是家庭核心，擁有第一發(fā)言權(quán)，那么這個(gè)家庭就會(huì)穩(wěn)如磐石。相反，如果親子關(guān)系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關(guān)系之上，就會(huì)產(chǎn)生最常見的兩個(gè)問題：一、糟糕的婆媳關(guān)系；二、嚴(yán)重的戀子情結(jié)。
常見的這兩種問題，都和女性有關(guān)。也就是說丈夫的母親把關(guān)注重心放在父親身上，就不會(huì)來和兒媳婦“吃”兒子的醋，如果他母親和父親的夫妻關(guān)系不和諧，母親便來兒子處尋找存在感，直接影響家庭的和諧。如果該兒子和他妻子的關(guān)系不和諧，對(duì)他們孩子的成長也會(huì)造成傷害。這就是夫妻關(guān)系在家庭中最直接的影響。所以在家庭關(guān)系中，將夫妻關(guān)系置于首位，更有利于維系家庭的和諧！
孩子不應(yīng)該是父母的最愛，父母彼此才應(yīng)該是對(duì)方的最愛！“健康家庭的父母，深愛孩子，將他養(yǎng)大，不是為了自己分享這一結(jié)果，不是為了永遠(yuǎn)與孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個(gè)更寬廣的世界，讓他去過獨(dú)立而自主的生活”，既然如此，給孩子應(yīng)有的愛，把最愛給另一半，以免給孩子的愛令他窒息，也為了追求自身的幸福。
謹(jǐn)防“越位”的邊界，給孩子需要的愛。“懂得真愛的父母會(huì)尊重孩子的獨(dú)立選擇，而不是替孩子做事情。習(xí)慣于溺愛的父母或者看不得孩子“受苦”，或者不愿意讓孩子添亂，于是不給孩子自主探索的機(jī)會(huì)，而是幫他們做各種各樣的事情。”然而父母做的多了，孩子做的就少了，鍛煉的機(jī)會(huì)就少了，成長的平臺(tái)也就小了。小時(shí)候面對(duì)的挑戰(zhàn)，父母能夠很容易幫孩子解決，而長大之后面對(duì)的挑戰(zhàn)，比如人際關(guān)系等，父母又無能為力。小時(shí)候處理挑戰(zhàn)的機(jī)會(huì)過少，就會(huì)導(dǎo)致長大后面對(duì)挑戰(zhàn)束手無策。這是父母期望看到的嗎？古人有云，“父母之愛子，則為之計(jì)深遠(yuǎn)”。給孩子需要的愛，才是最好的愛。
“父母還要切記一點(diǎn)：一個(gè)孩子在16個(gè)月時(shí)化解一個(gè)挫折時(shí)的難度，遠(yuǎn)勝于他16歲、26歲或36歲時(shí)化解一個(gè)挫折時(shí)的難度。16個(gè)月大的孩子摔一跤哇哇大哭時(shí)的痛苦，遠(yuǎn)輕于一個(gè)26歲的孩子找工作、交朋友和談戀愛時(shí)遇到挫折的痛苦。”成人眼里不足掛齒的小事，在孩子眼里可能就是驚天動(dòng)地的大事。不要拿成人的尺子，去丈量孩子的世界！
這一點(diǎn)令如今初為人母的我，感到受益匪淺，慶幸遇見這本書，遇見這段話。現(xiàn)在吾兒彬彬八個(gè)多月，正是到處探索的時(shí)候，他不斷切換爬、坐的姿勢(shì)，試圖解鎖站的技能。他會(huì)有很多嘗試，比如去拿遠(yuǎn)處的玩具等，就要讓他自己去嘗試，而不是把玩具拿到他身邊，剝奪他爬的樂趣。多讓他獨(dú)立面對(duì)和處理，就是給他提供成長和鍛煉的平臺(tái)，如此才不算剝奪他成長的權(quán)利！
家是港灣，愛是退路。給孩子適當(dāng)?shù)膼郏惺芎⒆拥母惺埽唤o孩子應(yīng)有的愛，維系家庭關(guān)系的和諧；給孩子需要的愛，讓孩子在適當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)得以成長。以愛之名，以真愛之名，為孩子的成長護(hù)航，帶領(lǐng)孩子駛進(jìn)家的港灣！
《為何家會(huì)傷人》讀后感 篇6
訂閱了武志紅的心理課專欄后，平時(shí)生活中一直弄不明白的問題，讓我茅塞頓開，特別是對(duì)原生家庭這一塊，我們現(xiàn)在的想法，所做的決定，做事情的模式，大多來自于原生家庭的影響
武志紅老師是非常有名的心理咨詢師，當(dāng)然有很多有名的老師，但我特別喜歡武志紅老師，就像心理學(xué)里面有很多流派一樣，可能我比較喜歡武老師的講解方式，就算是一個(gè)小白，也能很好的理解，而不是講那些專業(yè)術(shù)語，或者是晦澀難懂的認(rèn)知
喜歡心理學(xué)的初衷是：并不是因?yàn)橐?dāng)一個(gè)心理咨詢師，而是因?yàn)椋蚁Ｍㄟ^它，可以更好的認(rèn)識(shí)了解潛在的自己，促進(jìn)和家人朋友之間更好的交流和溝通，利幾利他人，真是何樂而不為呢
很早以前，朋友就推薦過《為何家會(huì)傷人》這本書，我想，很多人看它肯定是被書名所吸引，家是一個(gè)幸福溫暖的港灣，為什么會(huì)傷害到自己呢，帶著這樣的困惑我走進(jìn)了這本書。
這本書主要剖析傳統(tǒng)家庭中的夫妻關(guān)系和子女關(guān)系，以愛為名對(duì)孩子施行的壓迫式教育、夾在婆媳大戰(zhàn)中左右為難的三夾板丈夫、完成學(xué)業(yè)后仍然呆在家里啃老的半大孩子，這也反映了當(dāng)下有很多人自以為是的態(tài)度以及不會(huì)處理親密關(guān)系的無知。
整本書都貫穿著一個(gè)觀點(diǎn)：一個(gè)人童年時(shí)跟父母的關(guān)系，決定了這個(gè)孩子的人格，“內(nèi)在的父母”“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系模式，便是他與世界的關(guān)系模式，如果他跟父母是和諧健康的。他的人格就是健康的，他在處理人生各種關(guān)系時(shí)便傾向于尊重，寬容，信任、樂觀、也容易得到愛和幸福，相反，如果內(nèi)在的父母和內(nèi)在的小孩關(guān)系扭曲，那么他的人生便會(huì)出現(xiàn)各種問題，并通過他的新家庭將不幸傳遞下去。
書中的有很多觀點(diǎn)讓我感觸良多：
感受比事實(shí)更重要。沒必要執(zhí)著于自己眼中的事實(shí)，因?yàn)槊總�(gè)人看待事實(shí)的角度都不同，關(guān)注他人的感受更能理解他人。
夫妻關(guān)系是家庭核心。
順父母意的孩子容易缺乏存在感，形成的價(jià)值感都來自于外部認(rèn)可。
父母必須克制按照自己想法來塑造孩子人生的沖動(dòng)和渴望，給予他們足夠發(fā)展的空間。喜歡用獎(jiǎng)罰手段的父母都渴望控制自己的孩子。
分離是親子關(guān)系的最終發(fā)展方向，拒絕分離就是拒絕成長。
母親在0-1.5歲間要給予孩子絕對(duì)的關(guān)注，在1.5-3歲期間，要鼓勵(lì)孩子自我探索，同時(shí)讓他知道需要幫助的時(shí)候有母親的存在。3歲之前，不宜與孩子有兩周以上的分離時(shí)間。
溺愛實(shí)際上是父母將孩子當(dāng)作自己的另一個(gè)“我”，是深層次對(duì)未得到的自我的過度滿足，而這種滿足與孩子本身的需要相距甚遠(yuǎn)。
孩子的叛逆和被動(dòng)攻擊都是對(duì)本身成長空間被壓縮的反抗。
與任何人緊密地黏到一起都會(huì)阻礙我們成為我們自己。
當(dāng)孩子將父母的問題、家庭的悲劇攬到自己頭上，并作出自我犧牲的時(shí)候，這是一種壞的自戀，需要父母認(rèn)真的溝通。
愚孝是孩子能親近父母的唯一有效方式，某種程度上來說，他們拒絕接受相信他們的父母到底是個(gè)怎樣的人。
真正的愛是活出來的，幸福不在于找對(duì)一個(gè)人，而是愿意理解并接納真實(shí)的對(duì)方。
《為何家會(huì)傷人》讀后感 篇7
對(duì)此書中父母與孩子的相處有一些感觸。
我也會(huì)常想這件事，自己到底有沒有品質(zhì)成為一個(gè)好媽媽，也許很多人都沒有想過為什么要一個(gè)孩子，怎么帶好孩子，只是覺得年齡到了，世俗觀念里也覺得應(yīng)該要個(gè)孩子。
很多家長都會(huì)有我是父母，所以孩子的所有都屬于我這樣的想法，有一種想法是，我愛你，所以我養(yǎng)育你，于是甘心接受孩子的缺點(diǎn)，調(diào)皮，失敗。另一種想法是，是我養(yǎng)育了孩子，孩子就得聽我的，甚至把自己的沒有實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想重新寄托鎖定在孩子身上，心里想所做的一切都是為了孩子，這種持續(xù)的自我感動(dòng)讓人遁入一個(gè)循環(huán)，不管孩子是不是愿意和喜好，再加上失敗的人生經(jīng)驗(yàn)，化學(xué)反應(yīng)出一個(gè)控制欲超強(qiáng)的怨念，變成孩子掙不脫的束縛。
很多時(shí)候，孩子要從我們這里學(xué)習(xí)的是我們?nèi)绾巫鋈俗鍪拢绾闻c自己和周圍人打交道，如何面對(duì)自己的平凡和執(zhí)拗，如何與自己和解，而不是控制一條自認(rèn)為是絕對(duì)正確的道路，保證孩子能一直平穩(wěn)走下去，可是，人生哪來絕對(duì)的安全平穩(wěn)，孩子有權(quán)利學(xué)著掌控和開啟自己的人生，作為父母，我們需要做好自己的同時(shí)，也要給孩子的每一步予以攙扶和擺正。
（假如是作為小孩，也應(yīng)該意識(shí)到，如果能認(rèn)識(shí)到父母的用心良苦，就不能簡(jiǎn)單的說“我的事不用你們管，我的事與你們無關(guān)”，因?yàn)檫@不是事實(shí)，走過一些路有了一些人生經(jīng)驗(yàn)之后，才會(huì)懂得，聽父母的話也是對(duì)的。）
《為何家會(huì)傷人》讀后感 篇8
寫此篇文章的時(shí)候正播新聞：一惡父親怒甩孩子，致頭著地，顱腦損傷，孩子危在旦夕。起因是妻子和婆婆為誰帶孩子爭(zhēng)吵7天，丈夫找不到妻子，一時(shí)氣憤，拿孩子出氣。再了解丈夫找不到妻子子是因?yàn)榉蚱廾埽凶佑玫陡顐拮痈共浚拮幼≡海煞蛐纳鷳嵟?/p>
家原本是避風(fēng)港，為何會(huì)變成血淋淋的戰(zhàn)場(chǎng)?為何家會(huì)傷人?!
心理學(xué)書籍《為何家會(huì)傷人》詮釋了很多心理真相。一個(gè)人的人格6歲前就形成，不是棍棒教育訓(xùn)出來的，也不是通過講道理教導(dǎo)出來的，只形成于父母和孩子的關(guān)系模式。孩子6歲前的主要撫養(yǎng)者形象會(huì)被孩子內(nèi)化為“內(nèi)在的父母”，而孩子自己的形象會(huì)內(nèi)化為“內(nèi)在的小孩”。所謂人格即內(nèi)在父母和內(nèi)在小孩的關(guān)系，一個(gè)人和外界相處的任何關(guān)系都是我們內(nèi)在關(guān)系的投射。即我們?cè)彝ブ形覀兒蛽狃B(yǎng)父母關(guān)系傳遞到我們和他人的關(guān)系模式上，比如和配偶，孩子的新家關(guān)系模式中。
家既是愛的最主要傳遞者也是恨的最主要傳遞者。家庭暴力的因子從小種下，新聞事件報(bào)道中形容傷害孩子的父親為惡父，從心理學(xué)角度是說有心理疾病的，暴力偏執(zhí)。夫妻矛盾，吵架用刀割傷妻子腹部。孩子問題引發(fā)矛盾，甩死孩子。只是孩子的問題么?沒了孩子家庭就相安無事了?答案顯然是否定的。猜想該男子小時(shí)父母和他的關(guān)系，父母對(duì)他也是棍棒教育，或者威脅打罵來表達(dá)父母的不滿情緒。受傷的孩子因畏懼而妥協(xié)，即使表面沒有反抗，也會(huì)心生恨意，因?yàn)檫@是強(qiáng)迫加給我的，給我?guī)硗纯啵皇俏易灾鬟x擇。孩子從切身經(jīng)歷學(xué)會(huì)和其他人溝通的手段--用武力吵架表達(dá)自己的情緒，讓你聽我的。孩子成為父母意志的簡(jiǎn)單復(fù)制，長大后會(huì)把吵架武力打罵的溝通模式用到婚姻、家庭工作上。發(fā)生矛盾，對(duì)待妻子、孩子、單位同事也是用同樣的方法，粗暴。就像故事中的男子，傷害了妻子和孩子，釀成無法挽回的惡果。
我們已經(jīng)知道棍棒教育的壞處，許多年輕夫妻不會(huì)體罰孩子。可現(xiàn)在我們身邊還是能看到這樣的例子。比如孩子不聽話，撫養(yǎng)者會(huì)威脅說：“你再不聽話，我就要打你了。”在孩子小時(shí)言語威脅通常容易奏效，孩子聽話了，滿足了大人的希望。這仿佛是最立竿見影有效的"教育"方法，真是這樣么?言語威脅是偷懶的教育，家長出于的心理需求是：我用這種方法來“快速”讓孩子聽話，我的意志能控制孩子。如果站在孩子角度，弱小的孩子依賴家長，沒有能力反抗，他學(xué)到武力能使別人服從，強(qiáng)悍的人有話語權(quán)。孩子把用學(xué)到的方法來和同齡人相處，把內(nèi)在小孩投射到他人身上，言語威脅來表達(dá)自己，形成暴力人格，那么后果是可想而知的。這幾天報(bào)紙上頻繁出現(xiàn)的父母虐打子女事件，正是這樣的結(jié)果。
在書中，特別提到目前中國家庭常見的幾種教育問題，分析下去是心理問題。比如中國文化中，特別不鼓勵(lì)孩子獨(dú)立，對(duì)好孩子評(píng)價(jià)就是“聽話”。在家聽父母話，依賴父母。在聽老師話，依賴?yán)蠋煛８改缚刂朴珡?qiáng)，沒有給孩子獨(dú)立空間，甚至抑制孩子獨(dú)立-叛逆期。理由是---我是為你好。仿佛除了孩子自己，其他人都知道孩子該怎么做，就他自己不知道。這樣培養(yǎng)出來的孩子很低，不會(huì)自己做決定。長大后，覺得人生不是自己的，形成外部評(píng)價(jià)體系，太在乎別人的評(píng)價(jià)，做事不是為了自己內(nèi)心的需要，而是為了得到別人的好評(píng)。他們學(xué)習(xí)，生活的動(dòng)力來自父母的壓力，不知道自己內(nèi)心想要什么。強(qiáng)迫孩子按照自己的意志發(fā)展，其實(shí)扼殺了孩子獨(dú)立性，孩子成了父母粗糙的復(fù)制。我們不乏聽到從選擇大學(xué)專業(yè)到選擇另一半成立自己家庭，再到養(yǎng)育第三代，原生家庭父母都會(huì)習(xí)慣的干涉。
要改善最好的就是“適當(dāng)放手”，給孩子設(shè)立底線—認(rèn)真生活，不做壞事，沒有完美的孩子。教孩子知識(shí)，不如給孩子愛。引用書中的話：最好的父母是，無論你做什么，他們都鼓勵(lì)你。
《為何家會(huì)傷人》讀后感 篇9
寒假在家時(shí)讀了《為何家會(huì)傷人》，起初只是好奇，本以為心理學(xué)著作都是非常難懂，但沒想越讀越投入，本想還有沒下一系列，沒想學(xué)校就又為我們購買了《為何愛會(huì)傷人》，自己更是一發(fā)不可收拾，一個(gè)個(gè)鮮活的案例，把現(xiàn)實(shí)的生活呈現(xiàn)在我的面前，反復(fù)讀了很多次，給人的感覺深入骨髓。
本書的關(guān)鍵詞在于：重溫童年的美好，修正童年的錯(cuò)誤，修煉你的心。無論愛還是愛情，其實(shí)都和我們的童年有密切的關(guān)系，不僅僅是愛，我們的自我都是在童年形成的，我們的潛意識(shí)是在童年建立起來的，所以我們的一切最深層次心理問題，歸根結(jié)底都是童年的問題，也就是我們童年時(shí)代的原生家庭的問題。
當(dāng)我們?cè)庥鰫矍榈臅r(shí)候，我們好像又回到了童年，當(dāng)我們陷入愛情的時(shí)候，我們其實(shí)并不知道，我們?cè)趷矍楫?dāng)中其實(shí)是在重新尋找童年失落的，童年渴望的，童年珍惜的。當(dāng)我們的愛情失敗以后，當(dāng)我們的婚姻遇到矛盾的時(shí)候，當(dāng)我們爭(zhēng)吵，感覺結(jié)婚以后，對(duì)方為什么會(huì)發(fā)生變化的時(shí)候，我們很少會(huì)反思那最深層次的原因。
愛情的正確與否，關(guān)鍵不在于找到“正確”的人，而在于你能否將自己的內(nèi)心修煉成“正確”的。其實(shí)愛情就是人生的一門功課，無論是失敗，還是矛盾，都是在告訴我們應(yīng)該反思我們自己，反思我們的童年，當(dāng)你真正認(rèn)識(shí)到原因的時(shí)候，你才真正通過了這門課程，于是無論你選擇離婚，選擇繼續(xù)，還是選擇改變自己，都是真正適合你的選擇。
愛是因?yàn)槲覀兪枪陋?dú)的，都渴望靠近渴望親密，可是當(dāng)我們太親密的時(shí)候，又容易被愛所吞沒，消失了自我，所以愛是一種平衡，太遠(yuǎn)了，是一種傷害，太近了也是一種傷害，對(duì)于父母不在身邊的孩子來說，那是一種分離傷害，而對(duì)于天天和父母在一起的孩子來說，也容易產(chǎn)生吞沒傷害，看看，我們一不小心就會(huì)傷害到孩子，而且這些傷害往往都是以愛為名義進(jìn)行的'。愛其實(shí)很復(fù)雜很艱難，想要多年維系下來，的確是人生最大的一門功課。
我們都向往愛，都渴望愛，都追求愛，都尋找啊，可是卻很少想到愛其實(shí)往往給我們帶來很嚴(yán)重的傷害。尤其深愛時(shí)，百分百地付出，看似非常偉大，但其實(shí)是一種很深的自戀，有這種想法的人，其實(shí)沒有看到對(duì)方真實(shí)存在，而是自顧自地付出，他（她）的付出是自己的需要，未必是戀人的需要。這種傷害其實(shí)就是愛的陰影。
就拿父母來說吧，我們父母對(duì)我們的愛是毋庸置疑的，可是我們長達(dá)以后卻很少有愿意和父母住在一起的。對(duì)于戀人來說也是一樣，在戀愛的時(shí)候，因?yàn)閮蓚�(gè)人并不在一起生活，看到的往往都是對(duì)方美好的一面，而一旦結(jié)婚，或者同居，就會(huì)發(fā)現(xiàn)愛其實(shí)是有陰影的，兩個(gè)人住在一個(gè)狹小的空間里肯定會(huì)有矛盾，想要找一個(gè)和自己沒有矛盾的人是不存在的，無論在戀愛中多么完美，多么幸福，生活在一起以后肯定會(huì)發(fā)現(xiàn)那種完美那種幸福更多的是來自我們的想象。
那么產(chǎn)生矛盾怎么辦，這正是人生為我們?cè)O(shè)計(jì)的一項(xiàng)最重要的考試，是逃避嗎？那么你永遠(yuǎn)也通不過，只有去面對(duì)，去思考，去反思自己，最后去改變自己，你才能夠真正通過這場(chǎng)艱難的考試。
在愛中我們重新回到童年，在愛中我們可以治療童年的創(chuàng)傷，在愛中我們認(rèn)清了我們自己的面目，這才是愛真正的力量。
《為何家會(huì)傷人》讀后感 篇10
《為何家會(huì)傷人》這本書是何老師推薦的，由北京大學(xué)心理學(xué)系資深心理咨詢師武志紅著。全書共四章，每一章節(jié)之下都包含了家庭關(guān)系中對(duì)這一主題的認(rèn)知。
單從書名上看就感覺有很大的噱頭，“家”是由每一個(gè)個(gè)體組成的共體，這就像把不同質(zhì)量的液體倒在一個(gè)容器之中，有的能夠相融合，而有的卻怎么也融合不了。正如本書的扉頁所寫，“這是一本溫柔的書，也是一本有用的書”。
作者編寫的目的是希望通過這樣一本溫柔的書、有用的書，讓閱讀者感受到“家是港灣，愛是退路”。
全書共四章，第一章的主體是夫妻關(guān)系。武志紅說夫妻關(guān)系是家庭的核心。他認(rèn)為從戀愛到婚姻到生育再到婆媳關(guān)系，這些都是家庭中夫妻關(guān)系的折射。通過舉例論證想要營造一個(gè)健康的家庭系統(tǒng)，必須將夫妻關(guān)系置于家庭中最重要的位置。
這一點(diǎn)正如我之前所強(qiáng)調(diào)的那樣，教孩子的時(shí)候，我們要告訴他爸爸愛媽媽，媽媽愛寶寶，寶寶愛全家。一個(gè)家庭之中，能把夫妻關(guān)系放在第一，想必家庭氛圍不會(huì)差，孩子在模仿和影響之下也會(huì)如對(duì)待他日后的伴侶和孩子。這是一種良性的循環(huán)。
第二章講的是分離。他說，“分離是生命中永恒的主題”。確實(shí)如此，孩子從媽媽子宮出來的那一刻就已經(jīng)感受到了分離的痛楚，這是給它上的第一堂課。然后是上幼兒園、小學(xué)、初中、高中、大學(xué)、工作、婚姻。似乎人生的每一件大事都是伴隨著分離而開始的。如果不能夠很好的分離，那么一定不能很好的成長。給我印象較深刻的是，某一個(gè)媽媽送孩子上學(xué)，每一次孩子都哭得像個(gè)淚人，她哭得比孩子還要兇。她說她從未跟孩子分開過，甚至幼兒園也沒有。我想這對(duì)孩子來說并不是一件好事，沒有分離就沒有獨(dú)立，沒有獨(dú)立也就沒有了成長。
我們懼怕的不是分離，而是過渡分離。
有些家長一直在跟孩子“分離”，他們的“分離”是不在乎孩子的感受的，他們總是給自己找各式各樣的借口去遠(yuǎn)離孩子。他們賺了很多錢，很多名譽(yù)，但是卻丟失了孩子想與他們靠近的心，想獲得愛的一顆童心。
分離在夫妻關(guān)系中也是適用的，不然也就不會(huì)有“小別勝新婚”這樣一說了，很多夫妻之間的問題的產(chǎn)生要不就是不懂得分離，要不就是不懂得親密。如何把握好尺度，還需要自己去衡量。
第三章講述的是親子關(guān)系。與其說是親子關(guān)系，倒不如說是夫妻對(duì)孩子的期望，其中講述了網(wǎng)絡(luò)問題、考試問題、教育問題等等，這些都是當(dāng)下最熱門的話題。我總是記得一本愛情小說中女主人翁說的那句話“你越功利，世界對(duì)你越神秘”，是的。雖然我們一直在呼吁自由，呼吁減負(fù)，但是面對(duì)著“別人的孩子”，我們還能本著初心嗎？還能繼續(xù)保持自己的初心嗎？“你越功利，世界對(duì)你越神秘”但是誰又說結(jié)果不重要呢？看！我們的人生多矛盾。
第四章講述的是中國家庭中所出現(xiàn)的問題，比如婆媳關(guān)系，所思并非所行、愚孝等。
看完此書，武志紅將夫妻關(guān)系放在家庭的核心位置，讓每個(gè)人學(xué)會(huì)“分離”，注重孩子的感受，這些我非常的贊同，每一個(gè)案例和分析都非常出彩。但是，在某些部分上，我是持懷疑態(tài)度的。武志紅在本書后面特別強(qiáng)調(diào)了母親對(duì)育兒的作用，這點(diǎn)我不否認(rèn)，但是缺少父親在育兒中的角色。他說，“孩子越小就越需要媽媽的關(guān)注和愛，在嬰兒一歲之前，怎么愛他都不過分”；他說“孩子至少要讓媽媽帶到九個(gè)月，才能保證真孩子有一個(gè)最低的心理健康基礎(chǔ)”；他還說，“如孩子三歲前，媽媽與孩子有兩星期以上的分離，就會(huì)造成不可逆轉(zhuǎn)的被拋棄創(chuàng)傷”。作者似乎放大了母親的作用，而基本上看不到父親對(duì)孩子的作用，難道孩子不需要父親的關(guān)注和愛？不需要父親帶到九個(gè)月？不需要關(guān)注分離？這點(diǎn)我非常質(zhì)疑！
一個(gè)不在乎父親這個(gè)角色，將責(zé)任全歸結(jié)于母親的心理學(xué)作者。他要不就是關(guān)注市場(chǎng)的價(jià)值，要不就是自身的家庭也是需要幫助的！
正如知乎網(wǎng)友的評(píng)論：“對(duì)于從來沒有心理學(xué)理論的普通老百姓來說，看了武志紅的書，了解了一些心理學(xué)知識(shí)，發(fā)現(xiàn)了一些自己?jiǎn)栴}的原因，覺得就挺好，已經(jīng)可以了，那對(duì)他們來說肯定是靠譜。畢竟武志紅給他們啟蒙了。對(duì)于心理學(xué)界來說，武志紅就是一個(gè)很麻煩的存在了，因?yàn)樗t，影響力大，但又不屑用科學(xué)的路子研究心理學(xué)理論，他的理論都是基于個(gè)人經(jīng)驗(yàn)，沒有實(shí)證，他也不想實(shí)證，屬于弗洛伊德看了會(huì)流淚，溫尼科特看了會(huì)沉默的那種。這就很麻煩了，一個(gè)影響力很大的通俗心理學(xué)作者，普及心理學(xué)知識(shí)時(shí)隨心所欲，等于心理學(xué)的名譽(yù)就在他的筆頭上，沒有任何同行可以審查他，因?yàn)槿思也桓茖W(xué)界玩。他寫得沒問題也就算了，哪天胡寫一通，數(shù)以百萬計(jì)的人要被帶溝里！從這點(diǎn)來說，不靠譜！”
《為何家會(huì)傷人》讀后感 篇11
讀完此書已有大約一個(gè)月，想寫一篇讀后感，卻一直無從下筆。具體的知識(shí)點(diǎn)，我只是讀者、不是專家，"上帝的歸上帝，凱撒的歸凱撒"為好。
直到今天，和朋友談到孩子之間鬧矛盾、孤立人等等。家長都希望讓孩子的環(huán)境越接近理想狀態(tài)越好，但我不贊成成年人過多干預(yù)。
童年其實(shí)是一個(gè)重大的機(jī)遇期——當(dāng)然，機(jī)遇與風(fēng)險(xiǎn)也并存。兒童恰恰是比較真實(shí)的，便于小孩理解人性，學(xué)習(xí)生存規(guī)則。而成人過多的干預(yù)就太復(fù)雜，超出孩子理解能力。早慧的孩子大多心理上有隱疾，理由很簡(jiǎn)單——人的精力有限，這里強(qiáng)了那里就弱了。最好的是自然的、符合規(guī)律的。長遠(yuǎn)看，對(duì)于無法理解的事物的恐懼與依賴——譬如家長的干預(yù)（甚至動(dòng)用社會(huì)力量與手段）——對(duì)孩子的負(fù)面影響，可能比他們同齡人之間的問題帶來的負(fù)面影響更大。與其強(qiáng)行干預(yù)，不如利用好機(jī)遇，同時(shí)在風(fēng)險(xiǎn)出現(xiàn)時(shí)避免其現(xiàn)實(shí)化，足矣。讓孩子適當(dāng)承受一點(diǎn)挫折并表現(xiàn)出來、轉(zhuǎn)變過來、成長起來是好事，也恰恰是建立互信的親子關(guān)系的一個(gè)機(jī)遇。
出于愛，家長當(dāng)然想創(chuàng)造一個(gè)良好的環(huán)境，不過我覺得更重要的是，讓孩子有自己適應(yīng)環(huán)境甚至改變環(huán)境的能力。家長管不了一輩子，激發(fā)孩子內(nèi)心原動(dòng)力、培養(yǎng)孩子自身能力，或許是更重要的——這才能伴隨孩子一生。
更大程度上，孩子長大要面對(duì)的是一個(gè)遠(yuǎn)不完美的世界，家長自己都身處其中、甚至自顧不暇。所以我覺得最遲至孩子青春期，應(yīng)該開始準(zhǔn)備面對(duì)面對(duì)這些真實(shí)的不完美。
引申開去，還想談?wù)劶议L。愛或許是行動(dòng)的動(dòng)機(jī)，但是不足以單獨(dú)證明行為的正當(dāng)性。"爸媽是為你好"這種話，想必很多人從小到大耳朵都聽出老繭了。但是光有善良的動(dòng)機(jī)是不夠的，還要有長遠(yuǎn)的眼光、全面的分析、準(zhǔn)確的判斷、恰到好處的執(zhí)行。而這些，做家長的恰恰需要捫心自問，自己到底掌握多少。
如《為何家會(huì)傷人》書中所言，很多家長表面上看、或者說在意識(shí)層面，行為的動(dòng)機(jī)是愛；而在潛意識(shí)層面，其行為，更深層次的心理動(dòng)因則是為了滿足自己的心理需求——這是人的本能，故如此行事無可厚非，但是卻正常而不正確，可能給孩子帶來更大的困擾。如書中所言，常見的一個(gè)例子，便是夫妻感情不好、于是轉(zhuǎn)而"一切為了孩子"。在家長高呼"都是為你好"的時(shí)候，他們恰恰忽視或者掩蓋了他們決策時(shí)為自己盤算的一部分——很多情況下是不自覺的，部分人善于騙人，大多數(shù)人善于騙自己——這恰恰是"部分真相法"，一種常見的欺騙策略。忘掉道德教條和說教，專心研究具體問題，根據(jù)客觀規(guī)律、利用客觀條件辦事，恐怕比按照自己的本能去行動(dòng)更必要卻也更難——那得學(xué)多少東西、花多少心思啊。
這時(shí)候有些家長會(huì)反思自己，而另一些還是有話說的："咱小時(shí)候不也是爸媽糊里糊涂帶大的，咱不也長這么大了。哪有爸媽不為孩子好的。"又把動(dòng)機(jī)、行為、效果三者混同了。主觀認(rèn)識(shí)與客觀情況絕對(duì)永恒高度一致，那只有全知全能的上帝了。怕看到自己的問題，惰于改變自己、總想改變別人，或許也是人心理上本能的自我保護(hù)吧。
《為何家會(huì)傷人》讀后感 篇12
這是一本很柔軟的書，武志紅將家庭中出現(xiàn)的問題一一剖析，娓娓道來，直指人心，真實(shí)得讓人不敢去面對(duì)。
一、嬰兒：
面對(duì)自己內(nèi)心的嬰兒，是武志紅心理治療的核心。所有人格上，感情上的問題都源自于三歲前母親和嬰兒的關(guān)系，那個(gè)時(shí)候，大人們認(rèn)為的無知的嬰兒，卻是最敏感的心理學(xué)專家，他們蘊(yùn)藏著巨大的力量，這個(gè)力量在他們小的時(shí)候沒有展現(xiàn)出來，卻會(huì)記在心底，從今后的種種行為表現(xiàn)中告訴身邊的人自己嬰兒期的無助和憤怒。
成年人在戀愛中的不順利，家庭關(guān)系的扭曲，戀母情結(jié)，戀子情結(jié)，外遇，叛逆，壓力，焦慮。種種家庭問題的背后根源都是三歲前和母親的關(guān)系，這個(gè)嬰兒從小一直跟到大，他健康成長，還是被扭曲地藏了起來，都是和母親的關(guān)照有關(guān)，可以說母親在家庭中的地位是誰都無法取代，給予孩子無條件的愛，愛與自由是孩子健康成長的關(guān)鍵詞。三歲前超過兩周的分離就算是長時(shí)間的分離，但是這種分離對(duì)于大部分的嬰兒來說太普遍了，媽媽的產(chǎn)假只有半年，半年后就要投入到工作中去，工作是阻礙和孩子親密接觸的一個(gè)巨大障礙，但這前三年對(duì)于孩子的人格發(fā)展至關(guān)重要，這樣的矛盾讓媽媽焦慮，母愛成了嬰兒的奢侈品。
二、哭喊是嬰兒試探的信號(hào)：
嬰兒會(huì)有情緒的反應(yīng)，哭喊是他們表達(dá)情緒的方式，媽媽如果對(duì)嬰兒的哭喊有密切的關(guān)注度，隨哭隨到，嬰兒就會(huì)覺得媽媽由他控制，自己的情緒和反應(yīng)媽媽看得見，就會(huì)慢慢形成一種安全感。如果媽媽覺得嬰兒哭就讓他哭去吧，反正等下就不哭了，這樣長期以來下去，嬰兒就會(huì)形成一種無助感，覺得這個(gè)世界不在自己的掌控之中，自己是沒有力量的，于是就用無回應(yīng)告訴媽媽我內(nèi)心的絕望，長大以后就會(huì)自卑，不敢去控制，不敢去探索。
因此優(yōu)秀的媽媽要有對(duì)情緒的敏感能力，并且對(duì)嬰兒的情緒能夠及時(shí)地捕捉，并且與嬰兒形成積極樂觀的互動(dòng)，嬰兒對(duì)這個(gè)世界的最初認(rèn)識(shí)，就源自于自己的母親，長大后他會(huì)把和母親的這種關(guān)系投射到和其他人之間的互動(dòng)，情緒被看見，被理解，被接納，心靈上變會(huì)產(chǎn)生共鳴，憤怒的情緒是在表達(dá)自己的委屈，接納情緒比提出辦法更有效果。
這是三歲前媽媽對(duì)孩子的無條件的愛，若今后其他年齡段對(duì)孩子依舊維持這樣奉獻(xiàn)式的愛，便會(huì)形成溺愛，溺愛是父母把自己的孩子當(dāng)做是自己的幼年，把自己童年沒有得到的愛用自己的方式去滿足孩子，溺愛其實(shí)是父母的自戀，并沒有考慮孩子的感受，只是為了滿足自己，因此在溺愛家庭環(huán)境中長大的孩子對(duì)父母的依賴性強(qiáng)，覺得父母什么都能給自己包辦，如果有些事情自己搞定不了，父母也搞定不了就怪父母能力太弱，從而與父母產(chǎn)生沖突。
其實(shí)孩子在成長的過程中是渴望展示自己的力量，小到小時(shí)候主動(dòng)想幫媽媽做家務(wù)，大到青春期的叛逆，這些信號(hào)是孩子在像父母宣戰(zhàn)，我自己有力量，我不用你們的力量我也能做到，我是一個(gè)獨(dú)立的人，如果父母懂得放手，讓孩子自己去探索，自己去解決問題，就算失敗了也無條件地包容接納孩子，這種逆境就會(huì)提高孩子的挫商，孩子本身會(huì)明白事情是會(huì)有不同的結(jié)果，不好的結(jié)果也會(huì)被接納，愛孩子，就要讓孩子去嘗試，去試錯(cuò)，去體驗(yàn)，父母能給孩子提供的就是充分的愛與自由，人之初，性本善，放手讓孩子去嘗試，孩子不會(huì)做出很極端的事情，如果孩子做出了極端的事情，父母就應(yīng)該反思自己是不是哪里的教育方法用錯(cuò)了，讓孩子用這樣的方式表達(dá)自己的情緒，孩子是父母的鏡子，孩子本無錯(cuò)，他們的錯(cuò)都是大人造就的。
夫妻關(guān)系是家庭關(guān)系的定海神針，父母對(duì)于孩子的教育都是潛移默化的，身教效果大于言傳，健康的家庭關(guān)系培養(yǎng)出心理健康的孩子，心理有問題的孩子在成長的過程中家庭都伴隨著大大小小的問題，一段好的愛情是療傷的妙藥，否則愛情的模式就會(huì)重復(fù)父母的婚姻模式，進(jìn)入中國家庭的輪回鏈條。
《為何家會(huì)傷人》讀后感 篇13
剛好今天生日，看完這本書，當(dāng)然，可能未來需要再次閱讀……
我對(duì)家庭的理解是真正跟父母在一起后才開始的，或者更確切的說是最近一年多時(shí)間才開始的，小時(shí)候不在父母身邊，記憶中只有重男輕女的思想……所以直到前年，我還會(huì)經(jīng)常做噩夢(mèng)，夢(mèng)到自己生病了，但并沒有人知道……夢(mèng)里的那種絕望感，醒來還會(huì)覺得真實(shí)，然后哭上很久……盡管事實(shí)上是，很多次我生病了，我父母都很擔(dān)心的陪在身邊……
畢業(yè)后跟父母住在一起，跟哥哥嫂子在一起，一家人在一起，開始的時(shí)候有經(jīng)常有爭(zhēng)吵，有不理解，我想這可能是因?yàn)槭聦?shí)上我們大家都不熟悉的緣故，盡管我們是一家人，可是互相了解和認(rèn)識(shí)，也真正的是大家住在一起，了解彼此后才發(fā)生的……
寫到這里，突然覺得這或許也是一種很好的安排……我們從小獨(dú)立，但還好，我們現(xiàn)在還相信愛，因?yàn)閻垡恢贝嬖凇?/p>
但是，我也常在想，這樣反著過，對(duì)于現(xiàn)在的我來說，是否是真的好？一個(gè)原本該獨(dú)立面對(duì)的各種問題，現(xiàn)在都是家人扛著……
文末的那句話很好：家是港灣，愛是退路。因?yàn)橛屑遥驗(yàn)橛袗郏梢詿o畏前行……大不了，從頭來過……
《為何家會(huì)傷人》讀后感 篇14
作者敢于挑戰(zhàn)中國的傳統(tǒng)式權(quán)威“父母一定是無條件愛你的”，也提出自己對(duì)儒家思想的不同見解，讓我感覺讀到了不一樣的東西，不再是以往簡(jiǎn)單的心靈雞湯式文章。當(dāng)我看美劇時(shí)，我總會(huì)驚嘆于他們的直接，敢愛敢恨，忠于內(nèi)心，他們經(jīng)常很坦然地說出父母是如此糟糕，而不是一味地美化父母，他們只是簡(jiǎn)單的陳述事實(shí)，卻沒有加進(jìn)去那些多余的道德綁架式暗示“父母是愛我的，我怎么能這么對(duì)他們呢，一定是我錯(cuò)了”，這種真實(shí)感在書中得到強(qiáng)烈共鳴，其實(shí)好多不合理現(xiàn)象我們有目共睹，但我們總善于去偽裝，去模糊真相，去逃避，而用一句無法求證的“愛”來代替一切深層次的思考和回答。這也提醒我們?nèi)狈λ伎嫉娜嗽埔嘣剖侨绱说目膳履酥量珊蓿瑧?yīng)常懷一份獨(dú)立思考的智慧。
作者一直也在強(qiáng)調(diào)兩個(gè)字“感受”，無論在于朋友，家人，戀人的相處中，我們都應(yīng)記住這一點(diǎn)，“感受”才是重中之重，因?yàn)樵谶@種相處中，我們追求的都是“愛”，而非利益，對(duì)愛而言，事實(shí)不重要，對(duì)錯(cuò)不重要，解決問題的關(guān)鍵是“感受”，只有你懂我，我才存在，愛才存在。
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