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    給初戀情人的一封信

    時(shí)間:2022-04-01 16:23:06 書信 我要投稿

    給初戀情人的一封信(通用5篇)

      對(duì)于初戀,小編想說,我沒有,哈哈。那么,你們還記得你的初戀是誰么,你們現(xiàn)在還有聯(lián)系嗎?以下是小編為您帶來的給初戀情人的一封信,歡迎閱讀!

    給初戀情人的一封信(通用5篇)

      給初戀情人的一封信1

    H君:

      你好。

      時(shí)間過去這么久,我們經(jīng)常約會(huì)的那條路上,一切都已經(jīng)變了,不再是舊日的模樣。我一直以為已經(jīng)而且能夠把你忘卻,但不知怎的,你的身影卻常常在我的腦海中出現(xiàn)。每逢到那條路上辦事,我都走得很慢,希望我能在這條曾經(jīng)熟悉得不能再熟悉的路上遇到你。有時(shí)看到路邊胡同里的孩子放學(xué),我甚至想從接孩子的媽媽們中間找尋你的身影。我與你近在咫尺,又遠(yuǎn)在天涯。

      很想與你聯(lián)系,幾年前就有這個(gè)念頭了,只是我一直沒有下定決心。每次見到我們的介紹人A君,我都要提起你,請(qǐng)他代問你好。我從他那里知道,你和本單位的一個(gè)小伙子結(jié)了婚,過得很好,僅有這些,但我非常高興。

      我們分手的第五年,我結(jié)了婚,現(xiàn)在兒子快上小學(xué)了,家住在離你不遠(yuǎn)的L大街。前幾年我去了邊疆地區(qū)工作,現(xiàn)在剛剛回來。

      邊疆之行給了我很多的感受和體驗(yàn)。當(dāng)我站在西部邊陲的藍(lán)天白云下,或是寶石般燦爛的星光中,或是行駛在雪山草地上,我常常想起我那一段刻骨銘心的戀愛經(jīng)歷,也許是至純、至真、至美的西部風(fēng)景喚起了當(dāng)年那段同樣至純、至真、至美的感情。我有時(shí)也奇怪,那一段并不長的生活并沒有隨著時(shí)間的流逝而流逝,而是隨著年齡的增長而歷久彌新。我工作的地方連棵樹都活不了,自然條件生活條件艱苦到極點(diǎn),我經(jīng)歷過好幾次生與死的考驗(yàn)。最驚心動(dòng)魄的是在我一次下鄉(xiāng)的途中,汽車的剎車突然失靈了,汽車順著盤山道飛快地向下沖去,山下的河谷平地是那樣的遙遠(yuǎn),公路已經(jīng)變成了一條白線,車上的人都一聲不吭,我知道生命即將終結(jié),我的腦海中最先涌出的幾個(gè)人就是我的親人、我的朋友和再?zèng)]有見過面的你。在這驚險(xiǎn)的一幕之后,我明白了生命的脆弱、幸福的易逝`感情的可貴,邊疆之行強(qiáng)烈地喚起了我當(dāng)年的記憶。

      那個(gè)時(shí)候,我23歲,你20歲,我是個(gè)書生模樣,;你純潔無暇,美麗大方。那時(shí)的我,讀了幾本書就以為什么都懂,現(xiàn)在想起來一定顯得幼稚和單純。想起當(dāng)年我少不更事的樣子,我就慚愧不已。但不管怎么說,那畢竟是我的初戀。我初戀的花朵是如此的美麗,就像櫻花一樣,開得絢爛,謝得慘烈。我的初戀是如此的難忘,就像一桶放在隱密角落的醇酒,經(jīng)過多年以后,被偶然發(fā)現(xiàn),它還在散發(fā)出濃烈的芳香。

      我記得我們是經(jīng)過A君的介紹見的面。你是本市人。那是八十年代末,初冬的一天,在A君的家里,你穿著紅色的短大衣,面如皓月,茶幾上放的是荔枝夾心糖,你請(qǐng)我吃了一顆。那糖紙我還留著。你是那樣的溫文爾雅,落落大方,婀娜多姿,一下子就成為我心目中的女神。在我們的共同日子里,你很喜歡穿紅色、黑色、白色的純色衣服,總是那么合體,總是那么楚楚動(dòng)人。

      我記得你讓我喝當(dāng)時(shí)很難定到的牛奶,當(dāng)時(shí)還沒有塑料包裝,是用那種輸液瓶子裝的,我那時(shí)有些瘦,你對(duì)我說,“讓你喝上幾個(gè)月,把你養(yǎng)得肥肥的”,你給了我真心誠意,無微不至的關(guān)愛。后來我喜歡煮牛奶,我喜歡那樣的白色,但我不喜歡喝,我總以為它是咸的苦的,因?yàn)槟抢锩嬗刑嗟那妇魏湍愕难蹨I。

      我記得你有個(gè)女同學(xué),姓馬,你和她在一棵盛開的桃樹下的合影,我一直珍藏著,每逢看到你的照片我心中就會(huì)念一首詩:“去年今日此門中,人面桃花相映紅。人面不知何處去,桃花依舊笑春風(fēng)。”我感覺詩就是為我而寫的。我真后悔當(dāng)時(shí)為什么把你的照片還給了你,只剩下這一張合影了。

      我記得你與很多其他嬌生慣養(yǎng)的城市姑娘不一樣,很早就學(xué)會(huì)了生活本領(lǐng),你說不管咱倆成不成,要為我裁一條褲子,果然褲子裁成了,雖然有點(diǎn)大。你在那個(gè)夏天就開始給我織毛衣,是淺咖啡色的,我故意問是誰的,你說誰愿穿就是誰的。不過當(dāng)時(shí)你還沒來得及織好,我就背你而去了。分手以后,我漸漸明白了你的好。

      我記得你非常善解人意,你是我忠實(shí)的聽眾,雖然你并不完全聽得懂,但卻是認(rèn)真地傾聽我滔滔不絕的自我演講,雖然那只是涉世不深的青年人的夢(mèng)想與向往。當(dāng)我不高興的時(shí)候,你拉著我去看電影、爬山、到動(dòng)物園,千方百計(jì)讓我重新高興起來。你對(duì)我照顧得很好,對(duì)我的家人也很好,我的妹妹來到本市,你不辭辛苦陪她上街,在我回家的時(shí)候提醒我買好給父母的東西,注意安全。

      你的美貌,你的'賢慧,加上你父親是單位的領(lǐng)導(dǎo),單位中很多小伙子追你,甚至在我們談戀愛之后。那可是上千人的大單位,人才濟(jì)濟(jì)。當(dāng)時(shí)的你是一位大家閨秀,而我是由農(nóng)村出身的剛參加工作的大學(xué)生。我在你的面前自慚形穢,而你卻大方地偎依在我的身旁。我們度過了一段真正的浪漫純情時(shí)光,現(xiàn)在想起來仿佛就在昨天。我那時(shí)給你的印象可能是不太熱情。我這個(gè)人不善感情的表達(dá),也怕羞,還有點(diǎn)矜持,背地里寫了很多詩,卻不想讓你知道。

      說真的,當(dāng)時(shí)我覺得你什么都好,具有我所知道我所見到過的中國女性所有的美德,而且很有現(xiàn)代感,是一位真正的淑女。你的人格力量幾乎將我融化,惟一的遺憾是沒有上過大學(xué),雖然是高考意外失利,可我擔(dān)心將來沒有共同語言。最后在世俗的偏見面前我還是屈服了,狠心地離開了你。那個(gè)時(shí)候,我還年輕,真的還不懂事,我不敢想信自己的感覺,而是屈服于社會(huì)的導(dǎo)向和偏見;我不知道如何愛一個(gè)人,更不知道如何被愛,我的愛情經(jīng)驗(yàn)都是從什么名人婚戀的書上“抄”來的,書上告訴我兩個(gè)人要有共同的語言,按那個(gè)時(shí)代的標(biāo)準(zhǔn),我以為就是有共同的“學(xué)問”,但是我們那無聲的共同語言——相互愛慕和真誠的關(guān)愛——我卻忽視了。一顆水晶般的心捧在了我的面前,而我卻視而不見。我無法逃脫當(dāng)時(shí)的思維模式和認(rèn)識(shí)極限,這就是悲劇。

      當(dāng)時(shí)我是帶著滿懷的惆悵離開你的,從感情上我絕對(duì)接受不了,回宿舍的路上我眼睛里飽含熱淚,我的心中告訴我是理智戰(zhàn)勝了感情,的確周圍也有人認(rèn)為是這樣,但很長時(shí)間我沒有情緒,不愿再找對(duì)象。那時(shí)的感覺是最難忘懷的,以后雖然還是與別的女孩見過面,但就像一杯茶,越?jīng)_越淡,再?zèng)]有當(dāng)年的激情了。后來我的運(yùn)氣還算好,遇到了成為我愛人的人,婚后感情生活很好。但是那是另外一種感覺,一種與你完全不同的感覺,因?yàn)槟信g產(chǎn)生的感情都是惟一的、不再的、特定的感情,選擇的同時(shí)也就意味著失去。

      你可能很奇怪,我在十二年之后又突然給你寫信,重提往事。坦白地說,我的生活中并沒有發(fā)生什么令我沖動(dòng)的事情。家庭幸福,生活美滿,工作順利。但這件事在我的心理上形成了巨大斷層,用了十年的時(shí)間還不能填平,我現(xiàn)在能做的只有自己撫慰這個(gè)傷口,在想象中彌補(bǔ)過去的過失,雖然已經(jīng)太遲太遲了。

      我的心中永遠(yuǎn)有你的位置,這份感情就如同一首康巴民歌所唱到的:“木碗般的情人,丟也丟不下,帶也帶不走;情人是木碗該多好,可以揣在懷里頭”。有時(shí)我覺得憂傷也是美麗的,盡管這是一種殘酷的美麗。

      你的父母對(duì)我也很好,關(guān)心我的工作和生活,給我講了很多為人處事的道理,他們年齡大了,身體怎么樣?我們分手后,我單位的一位領(lǐng)導(dǎo)住院,正好與你父親住在一個(gè)病房。聽說你的父親對(duì)我仍然贊賞有加,真是一位仁者啊,煩你以適當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)我對(duì)你父母的敬意,祝他們身體安康。

      你曾經(jīng)的戀人

      于一個(gè)秋日的晚上

      給初戀情人的一封信2

      已經(jīng)很久沒有為誰寫信了,也沒有人讓我再有提筆的必要了,即使還喜歡寫點(diǎn)屬于自己的文字,也是在鍵盤上敲打,所以我的字也越來越差了,請(qǐng)見諒。

      我不知道今天為什么要給你寫信,也不知道最終會(huì)不會(huì)寄出這封信,其實(shí)這樣的情節(jié)經(jīng)常會(huì)有,最后給你寫的信都撕成碎片扔進(jìn)了垃圾兜。

      小時(shí)候想看到自己的文字變成鉛字,以為那會(huì)是很高興的事情,如今想看到自己一篇完整的手寫體文章,卻已經(jīng)很難做到了。

      只是在一個(gè)安靜的午后,聽著憂傷情歌的午后,抑或是偶爾獨(dú)處的深夜,思緒會(huì)飄得很遠(yuǎn)很遠(yuǎn),自己想拉都拉不回來,或者是根本就不想拉回來吧,如果偶爾都不能讓自己思緒放縱,豈不是如行尸走獸般可悲可憐?!

      一個(gè)人靜下來的時(shí)候,免不了會(huì)回憶,常常會(huì)想起你,只是淡淡的想念了,淡淡的,靜靜地,我覺得獨(dú)處的時(shí)候有一個(gè)人能讓自己想念是一件幸福的事情,如果在一個(gè)安靜的午后,能收到遠(yuǎn)方的人傳來的想念更是一件幸福的事情,所以,如果你能收到這封信,希望你有些許幸福的感覺,如果沒有,那我做人太失敗了!

      偶爾,還會(huì)夢(mèng)見你,十幾年了,有些不可思議。只是你我現(xiàn)在的生活早都不相干了,都在屬于自己的生活圈子里或喜或憂。

      我現(xiàn)在的生活圈子就是我的家人,老公工作認(rèn)真踏實(shí),雖然掙錢不多,卻也讓我安全,即使我們還有很多的分歧和爭(zhēng)吵,卻都是沒心沒肺的人,事后都不會(huì)計(jì)較;兒子健康聰明,帶給我的快樂是誰都無法取代的,我每天為他們做著可口的飯菜,接送孩子上學(xué),就這樣相夫教子,這應(yīng)該就是一個(gè)普通女人的幸福吧!我知道了原來幸福可以很簡(jiǎn)單!

      我曾經(jīng)想著風(fēng)花雪月的浪漫,也為此付出了代價(jià),愛了,恨了,最后依然感謝生命里給我色彩斑斕的人,即使讓我很受傷很受傷過,而現(xiàn)在都?xì)w于平淡的生活了,對(duì)于愛情,固然憧憬,卻不再奢望了。

      我不知道你現(xiàn)在是怎么樣的生活,我知道你的老婆是能干的,你的孩子是聰明的,你應(yīng)該就是幸福的了,執(zhí)子之手與子偕老,愿我們都能永遠(yuǎn)擁有屬于自己的幸福!

      給你寫這封信,純粹是嘮叨聊天,因?yàn)樾睦镆恢碑?dāng)你是我的良師益友。祝你健康快樂!

      給初戀情人的一封信3

    親愛的初戀:

      和你分手后的很長一段時(shí)間,我以為我不會(huì)再愛了。我始終無法釋懷,也不愿意相信。我無法釋懷如果連曾經(jīng)那么相愛的我們都最終走到分手,世間到底還有什么感情值得信任?我無法釋懷你說的永遠(yuǎn)、你說的唯一怎么可以說變就變?我無法釋懷我們共同構(gòu)筑的夢(mèng)想怎么可以這么不堪一擊?我怎么也弄不明白,明明那么相愛的人,怎么說不愛就不愛了呢?我漸漸相信,人的一生只會(huì)愛一個(gè)人,而在我的生命里,那個(gè)人就是你,現(xiàn)在你走了,我命中的愛情已經(jīng)用盡。所以,我恨你。

      可是后來我卻發(fā)現(xiàn),時(shí)間可以治愈一切。我漸漸不再哭泣,不再夢(mèng)見你,不再覺得每個(gè)人的身上都有你的影子。我不再每天想你,不再每周想你,直到后來,我偶爾才會(huì)想起你。我又戀愛了,分手了,再戀愛,再分手,逐漸的,你已經(jīng)離我那么遙遠(yuǎn)。

      XXX

      XXXX.X.X

      給初戀情人的一封信4

    親愛的初戀:

      嘿,現(xiàn)在終于鼓起勇氣寫封信給你。這封信要從哪里開始呢?是從 我從什么時(shí)候發(fā)現(xiàn)我喜歡上了你開始寫呢,還是從我決定放棄喜歡你開始寫呢?嗯,那既然是寫給初戀的你,那就從開始喜歡你寫起吧。

      發(fā)現(xiàn)好像喜歡你的時(shí)候,是發(fā)現(xiàn)初三你要告白的對(duì)象不是我開始的。你說我就坐在你旁邊,她還是我的好閨蜜,要我選我當(dāng)然會(huì)選擇換位置,理你遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。還記得我開始遠(yuǎn)離你,想為我最后一次對(duì)你發(fā)脾氣道歉的時(shí)候,我用了一張粉紅色紙,寫了些道歉的話給你,后來她看見了說你的時(shí)候,你說“就一些她一些道歉的話。我拿給你看啊。”我難過的真的無法用眼淚表達(dá),因?yàn)榭薅紱]借口哭。

      后來我就理你更遠(yuǎn),一個(gè)人坐在班里的左上角,唯一一次你找我講話還是問問你兄弟和他女朋友吵架什么原因。后來從此那半年吧,沒跟你講過話。你肯定不記得了,當(dāng)然不記得。你一定都沒發(fā)覺我們這么久不再有交集。你高二,你的第二個(gè)女友也是我認(rèn)識(shí)的人兒,當(dāng)時(shí)就在想為什么一直跳不出這個(gè)圈子?也還好,我裝的應(yīng)該很棒,好像沒有破綻。

      現(xiàn)在我高三,你大一。在大學(xué)里,你就應(yīng)該好好的談場(chǎng)戀愛,好好的學(xué)習(xí)。而高三的我,就應(yīng)該要好好高考,好好學(xué)習(xí)。注定我們只能永遠(yuǎn)是好基友。

      有時(shí)候覺得自己挺慘的,喜歡的人,明明做不了戀人還要做好朋友。還要祝福他趕緊找到女朋友。可有時(shí)候也覺得自己挺幸運(yùn),可以遇見你,即便做不了戀人也可以做好朋友。

      有好多回憶,只有關(guān)于你和我的回憶。不過也真的是很久之前的回憶。真的是我們都忙,還是你覺得我厭煩了。我從來都是那個(gè)想把我所有講給你聽的女生,也希望聽到你想說的。只是似乎你不太感興趣。于是時(shí)間久了,就再也不敢自討沒趣的去找你。有時(shí)候?qū)嵲偃滩蛔∠肽钊フ夷懔奶欤Y(jié)結(jié)果也是你的冷漠收?qǐng)觥膩矶疾辉鲃?dòng)找過我聊天的你,某一天的某一次手機(jī)的震動(dòng),你會(huì)不會(huì)以為是我呢。

      沒辦法,誰讓主動(dòng)的人是我呢,我就活該被傷,活該心疼。或許我們都沒變過,只是長大了。你不在需要一個(gè)人傾訴,又或者需要那個(gè)人,而那個(gè)人不是我。而女生的天性就是找一個(gè)人傾訴,如果有一天她安靜了,不再找你了,那么你也就走到了盡頭了。

      我會(huì)試著不那么的喜歡你,未來的哪天我告訴你我有男朋友了,或者我要結(jié)婚了。不知道你會(huì)不會(huì)有那么絲絲難過呢,我希望是不會(huì)。畢竟我們是那么好的朋友,朋友總要祝福朋友幸福。

      我開始試著屏蔽你的朋友圈,不了解你的消息也就不那么想念你。可是手賤的每次忍不住故意點(diǎn)開你的朋友圈來看。

      自從我知道你可以登陸我的微博,于是有了很多僅自己可見。可我知道你從來都不會(huì)故意點(diǎn)開看。

      我開始不找你聊天,終于堅(jiān)持了好多天,還是忍不住打你電話,結(jié)果聊了好久。聊到你說你有事做,你還是一樣,很紳士的等我先掛電話。我還忍不住用微信找你,但每次也都是草草收尾。于是我便決定,逼自己不再主動(dòng)找你了。

      我也試圖去接受別的男生,但或許我的心太小,擠不出空余的位置。

      即便我很喜歡你,但我覺得我們?cè)谝黄鹆丝隙ú缓线m。我很容易情緒化,我需要一個(gè)人輕輕哄我一下。立刻就好了。而你,從來不會(huì)哄人。我似乎容易耍小性子,我會(huì)需要一個(gè)人主動(dòng)跟我低一下頭,那我肯定立刻就好。而你,從來不會(huì)跟我說對(duì)不起直接餓道歉話,知道我不開心也就保持沉默,喔,或許你根本就不知道我在不開心著。我喜歡感情生活里主動(dòng)的男生,而你,一點(diǎn)都不主動(dòng)。我不怪你,因?yàn)檫@都是你不喜歡我的表現(xiàn)。

      你不喜歡我不重要,重要的是謝謝上蒼讓我能遇見你,還能和你做好朋友,還一不小心喜歡你。而我對(duì)時(shí)間許下愿望,希望我的喜歡會(huì)隨著時(shí)間一點(diǎn)一點(diǎn)的磨滅掉。讓我能好過那么一點(diǎn)點(diǎn)。

      大學(xué)生活很棒,你要好好談場(chǎng)戀愛,記得不要發(fā)她照片給我。好好看書儲(chǔ)存能量。繼續(xù)保持不抽煙不酗酒的習(xí)慣。多吃著飯,多喝牛奶。對(duì)了以后打球記得多帶一件干衣服和一條毛巾。多喝熱水,少吃宵夜。謝謝生命里有你。

      祝你幸福 祝我們友誼長存!

      XXX

      XXXX.X.X

      給初戀情人的一封信5

    親愛的:

      偶爾的,我還是會(huì)想起你。當(dāng)我看到人群中那些稚嫩的情侶,當(dāng)和老朋友聊到共同的過去,當(dāng)不經(jīng)意間又路過我們?cè)?jīng)去過的小巷,或者不明所以地,就是忽然想到你。

      親愛的初戀,我早已不再恨你,有時(shí)我也會(huì)想,我還愛你嗎?我想大概還愛吧,只是這份愛,已經(jīng)無需證明,也無需表達(dá)。

      XXX

      XXXX.X.X

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