家人和嫁人雜文隨筆

　　我想起來有一回子在姨娘家里作客。

　　雖然這么說是很傷人的，我家貓都在他們被子上尿尿過了，怎么能說是客。不是客，就是住那兒。

　　那天早上媽媽，姨爹姨娘都起來了，只有我一個人在地鋪上攤著不肯起，實際是在玩手機，和朋友們聊天，然后喊不動我，大家居然也沒有繼續(xù)喊。只是狗狗有時候跳著進來舔舔我的手，又跳出去。

　　躺到了喊吃早飯的時間，我因為沒幫忙又賴床，心里很虛，準備被罵。頂著一頭亂發(fā)，牙也沒刷就坐在餐桌前面。夾一著面前海碗里的面條，熱騰騰的雞蛋面，香味都很好的混合在一起。

　　“好好吃哦……”

　　情不自禁這么感慨。

　　讓我驚訝的是，大家看到我滿足的表情就都破開了笑容。姨娘說我嘴巴會說，姨爹也笑，媽媽笑說說沒吃過嗎。

　　……本來以為會被罵。但是發(fā)自內(nèi)心的贊嘆，卻讓大家笑了起來。誰都喜歡被夸獎吧，即使是長輩也需要后輩的肯定。

　　但是，更重要的是，只有家人會這么寬容我。

　　沒有人會在你賴床的時候給你做早飯，除了家人。

　　嫁人。

　　昨天和故舊討論這次的相親對象，居然被詩人朋友提醒“不要病急亂投醫(yī)”。真是的，我是這么輕浮的人嗎。

　　這次的相親對象是小富之家的男子。母親是個強勢而且熱情的人。男孩自己恐怕是怕母親的。

　　我嘛。我雖然知道我這個人性子怪誕，但還是想要試著和人結(jié)交。對我來說，這是成為大人的重要一環(huán)。

　　不再只是考慮情感了。也會因為對方家境很好而試著相處看看。盡管母親叮囑我“不要將就”，這個我是記得的，她這是血淚教訓，我不聽則會犯下大錯。

　　我會努力試著和人交往的。就好像之前由于工作身份的原因被請去吃飯，這也是大人的標志。

　　雖然這些都不是我最喜歡的人。我知道我最喜歡的人永遠不會和我在一起。我再喜歡對方，對方也有自己的世界。但是我不能因為我喜歡她而停下。

　　我的生活，很悲慘的，并沒有因為求而不得的`單戀心情而崩塌。而是不得不快樂的繼續(xù)下去。

　　我得告訴自己一條底線。那就是如果不是愛到骨子里的人，絕對不會為對方產(chǎn)崽。幼崽是出現(xiàn)了就無法塞回去的東西。如果只問我一個人，我不想把生命帶到這個世界上來。如果某天，某人的溫柔讓我改變了對這個世界的看法，我或許會帶一個禍胎，到這個已經(jīng)日益破損的地球來。

　　然而，人們都有自己的事情要忙。

　　找到一個幫你信任世界的人？

　　太難了。

　　啊。一個逐漸凋謝的人。一個不抵抗侵蝕的人。一個滿載著悲傷的人。很多很多這樣的人……

　　很多很多人渴望著幸福，渴望一夫一妻制帶來的承諾。渴望那些注定美中不足的事物。

　　我也是仰望者之一。

　　我每天都在祈禱，祈禱有一個人能夠包容我的怪異就像包容我的美好，能夠幫我發(fā)現(xiàn)我自己都尚未發(fā)現(xiàn)的潛力，幫我樹立對自己的信心。

　　因為我一個人對抗自己的黑暗，真難啊。

　　偶爾，絕望會剝奪我所有的力量。放棄顯得如此容易。屈服享樂而非修行。

　　太多的誘惑，還有死陰的幽谷，我們尚未行過。

　　我對找到這樣的陌生人并不抱有希望，但我不得不抱有希望。

　　我不得不。

　　其實我所追求的，家人能夠給我。我希望我能夠理解家人的很多行為是支持，因為我真的不太擅長這個。

　　我長大了，可我還是渴望被拯救。

　　我什么時候才能擁有自己的力量呢。

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