我想那是神安排我寫下去雜文隨筆
也許我上輩子，一直在找符合我的一個字，一組詞，一句話，一段意，一篇文。盡管求索一生，但直到臨死前都沒有找到。閉眼時我恍悟，再多的文與字，不出己手，便不是歸宿。
《朝花夕拾》頗讓我感生活的苦樂，卻終是魯迅的記憶枝；《三重門》有我學生時代的影子，卻終是韓寒的尖利筆；《飛鳥集》訴盡世間的愛，卻終是泰戈爾的吟唱曲；《皮囊》偶然讓我沉思，卻終是蔡崇達的回溯體。
我每每得到一些喜悅，也同時得到一些悲傷。埋怨自己的思想還不夠豐厚，行動還不夠真實。
所以這輩子我想去創(chuàng)造，神給了我一本書，于1996年2月27日凌晨5時許，目前我已閱讀到第23頁。再抬眼望望左手中指與無名指間下的黑點，我知道，那是神安排我寫下去。
我還是時常會夢見五年級同桌不小心將那一小截筆鉛戳到我左手掌，疼痛讓我記憶猶新。老師帶到小診所簡單的處理，所幸沒有大礙，只是鉛筆顏色與淤血有混染，留下了一個和痣般大小的黑點。就如同那首歌里唱到的，我掌心的痣，我總記得在哪里。隨著生長，那黑點慢慢沉積，如今倒是被我皮厚的掌紋擋著淡了，可是只要仔細看，他還在的，未曾消逝。
當時我哀嚎，我以為我會死。因為流血了，所以我流淚了。聽媽媽說，上次哭的那么慘，還是幼兒園大班的時候被倒下的木滑梯給壓著了。
我記得我哭的天昏地暗。造成我一段時間不敢碰鉛筆，總覺得有心理陰影，甚至一度覺得自己的左手會長出一支鉛筆來。
現(xiàn)在想來這可能是個特殊的.記號，是命運亦或是那個我早已記不清臉的同桌在提醒我，筆的概念，寫字的概念。
所以這么多年，我一直保持著拿筆寫手稿的習慣，包括此篇，紙上寫好稿，再打字。在我這里，文字和紙如同戀人，我不會拆散它倆。我的身邊也總會伴隨出現(xiàn)鋪著東一叢西一叢文字的筆記本和一支不是鉛筆的筆。
誠然，我也有寫一寫的愛好。
我時常感覺一生很短，卻又時常放縱的拖延，在自我拉扯之間，好在心底那“寫一寫”的感覺始終能戰(zhàn)勝惰性。不過，也大多像是武俠小說里的絕世高手，不到最后關頭千呼萬喚，總不會仗義出現(xiàn)的。
我享受你來拯救我的時刻，那由心間至筆尖的長河。
從母親扶手寫字的那天起，我握上我的思緒。亂飛亂停斷斷續(xù)續(xù)，也有成品與半成品。
小學寫的通訊，在運動會的大喇叭上播著；初中比賽的作文，換來一張張榮譽證書：防火意識，護林宣傳，介紹外婆家的山嶺……入共青團，中考誓師，討論互聯(lián)網的利弊；高中太叛逆，只顧在格子本上談情說愛，空間日志上表決心；大學算的上意識清醒，懷揣一份特別想要沉淀文筆的心愿，進入院報，每期專題，也嘗試撰寫新聞稿和影評。將一篇篇文章、評論指給父母看，他們也將報紙好好收集。
如今似乎感到再沒有什么沖動，引著我在紙上留下痕跡。只有一些殘存的意念，眼耳的所遇，或精致的安放在手機便簽、電腦文檔；或凌亂的缺斤少兩，等著我再去補救。可能于我而言，只是為了將這些經歷、感觸、故事、遐想換個地方閑置罷。
直到現(xiàn)在，還總是有一群頹喪愛圍剿我，拖慢我的想法，加重我的筆觸，使得上次的執(zhí)筆總與當下隔著久遠的距離。
所幸心里到底是不愿放棄的。哪怕當成是保留個習慣也好，有些話是必定要寫下去的，有些故事也必定要在文字里發(fā)生的。
我始終渴望能有文字記錄下我的每個階段，甚至每個瞬間，我也始終相信不定時的回望自己但不沉溺，會幫助我走得更加堅定。
魯迅曾說，藤野先生的照相至今還掛在他北京寓居的東墻上，書桌對面。每當夜間疲倦，正想偷懶時，仰面在燈光中瞥見藤野先生黑瘦的面貌，似乎正要說出抑揚頓挫的話來，便使他忽又良心發(fā)現(xiàn)，而且增加勇氣了，于是點上一枝煙，再繼續(xù)寫些為“正人君子”之流所深惡痛疾的文字。
我無魯迅先生的胸懷，也無藤野。松懈時無人警醒，也自然沒有人像看。心感要伏案卻因惰而墮之時，便在深淵里點上一根煙，撓撓頭，倘若又無自信寫下去時，便看看左手上的黑點，我知道，那是神安排我，叫我寫下去。
寫下去吧，就算我的文字還不夠深刻，就算我的文字還不夠真實，但我知道，我還想寫，那就是神的安排。
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