心情日記

時(shí)間：2022-07-31 11:19:13 日記我要投稿

關(guān)于心情日記10篇

心情日記篇1

　　有你心才暖，手牽心才安。

關(guān)于心情日記10篇

　　一句問(wèn)候就能讓我知道你還在。

　　入了你心怎舍逃離。

　　面帶微笑不是有多開(kāi)心，只是習(xí)慣偽裝起所有情緒，

　　我喜歡你，你不喜歡我，沒(méi)關(guān)系，我們還是朋友，一樣可以問(wèn)候。

　　不能忘掉沒(méi)關(guān)系，還能藏起放心底。

　　我不哭不鬧給你最完美的假笑。

　　你說(shuō)要離開(kāi)，我坦然放手，愛(ài)的那么累，再?zèng)]什么值得挽留。

　　說(shuō)好的幸福最后只有我自己。

　　如果不是因?yàn)樵诤酰趺磿?huì)有那么多情緒。

　　近在眼前不懂珍惜，遙不可及卻在后悔。

　　不要走太遠(yuǎn)，只要我能看得見(jiàn)。

　　有時(shí)候不是不在乎，只是在乎的太多太累。

　　你何時(shí)才會(huì)習(xí)慣有我的.存在不離開(kāi)。

　　何時(shí)我們才能相伴不離彼此視線。

　　一句分手，讓原本熟悉的人，變得陌生，一句累了，讓原本深愛(ài)的人，變的冷淡。

　　同一個(gè)地方，遇不到第二個(gè)你，就像愛(ài)過(guò)的人，不會(huì)愛(ài)第二次。

　　別忘記，我還在等你，快回來(lái)，我還愛(ài)著你。

　　你走那么久，我早已習(xí)慣堅(jiān)強(qiáng)。

　　總會(huì)回憶，總會(huì)想念，最后總會(huì)難過(guò)。

　　我愛(ài)你，要怎么習(xí)慣，只是朋友的現(xiàn)實(shí)。

　　你不是我的誰(shuí)，卻是誰(shuí)都不能代替。

心情日記篇2

　　花朵渴望雨露，心靈渴望歸宿，曾經(jīng)的我也希望感情能脫貧致富。

　　問(wèn)時(shí)間情為何物，向月老發(fā)出求助，往事歷歷在目，讓我終于醒悟，光棍還是很有前途，跟著狐朋狗友，抽煙喝酒，一晚一宿不用發(fā)愁，看著街上妹妹款款邁著貓步，再看看自己身后，還是依然決定，回到光棍家族，告訴自己光棍很酷。

　　往事歷歷在目，讓我終于醒悟，光棍還是很有前途，跟著狐朋狗友，抽煙喝酒，一晚一宿不用發(fā)愁，看著街上妹妹款款邁著貓步，再看看自己身后，還是依然決定，回到光棍家族，告訴自己光棍很酷。

　　跟著狐朋狗友，抽煙喝酒，一晚一宿不用發(fā)愁，看著街上妹妹款款邁著貓步，再看看自己身后，還是依然決定，回到光棍家族，告訴自己光棍很酷。告訴自己光棍很酷。

　　往事歷歷在目，讓我終于醒悟，光棍還是很有前途，跟著狐朋狗友，抽煙喝酒，一晚一宿，不用發(fā)愁，看著街上妹妹款款邁著貓步，再想一想自己的'收入，還是依然決定，回到光棍家族，告訴自己關(guān)棍很酷，告訴自己，光棍很酷！

　　往事歷歷在目，讓我終于醒悟，光棍還是很有前途，跟著狐朋狗友，抽煙喝酒，一晚一宿，不用發(fā)愁，看著街上妹妹款款邁著貓步，再想一想自己的收入，還是依然決定，回到光棍家族，告訴自己關(guān)棍很酷，告訴自己，光棍很酷！

心情日記篇3

　　我來(lái)過(guò)你的城市，走過(guò)你來(lái)時(shí)的路

　　仍舊記得陳奕迅重慶那場(chǎng)演唱會(huì)，自己哭得像個(gè)了淚人。好久不見(jiàn)。有些傷情，我就在座位上獨(dú)自抹眼淚。那天是我們分開(kāi)的第100天。

　　城市的天空灰蒙蒙的，滿城渲染著別離的氣氛，這樣的雨天，經(jīng)常性疼痛習(xí)慣的在午夜散開(kāi)，我們渴望著被照耀著被擁抱。我們都想要站在有光的地方，鉛筆再黑也畫(huà)不出一個(gè)沉默舞劇，燈光下的亮度也不是我們常人可以承受的熱。至于我，只能將自己遮擋在沒(méi)有光的地方。

　　一個(gè)人跌跌撞撞走停停，在偌大的城市中央感受著喧囂也承受著孤獨(dú)。我貪念被人寵著的感覺(jué)，又不想遇見(jiàn)。我想繼續(xù)等待，可是有些等待并不能被擁有，有些人還是會(huì)悄無(wú)聲息的走開(kāi)。就像電影的魔篇，鏡頭轉(zhuǎn)了又轉(zhuǎn)，時(shí)而清晰時(shí)時(shí)而朦朧。

　　這是我第一百零一次想你。很多人都問(wèn)我怎么了，我說(shuō)，我想你。每天就想一遍。因?yàn)槲遗滤寄钭屛曳簽E成災(zāi)。如何要我去描述一個(gè)最真實(shí)的你，干凈的白色襯衫，擁著嬌柔的面容，曾一度試想讓你演扮女人，朋友問(wèn)我這般愛(ài)你為什么每天只想一遍，因?yàn)槲遗拢遗滤寄畛蔀?zāi)。12年的初夏，你真實(shí)的又再次出現(xiàn)在我面前，當(dāng)我準(zhǔn)備撲往你懷里時(shí)，你卻意外地躲開(kāi)了，你說(shuō)，就到這吧。我欣喜的情緒被你一棒子打入無(wú)底黑洞。強(qiáng)忍眼眶的淚水，心里的疼痛微笑著對(duì)你說(shuō)，就等你這句話了。你永遠(yuǎn)都不會(huì)知道在你離開(kāi)后，失去你庇護(hù)的我毫無(wú)防備的被人打了一個(gè)耳光，那時(shí)候我的右耳再也聽(tīng)不見(jiàn)了，臉也腫了半個(gè)月，把自己關(guān)在房子里兩個(gè)星期，任父母如何哀求。體重從一百一直降八十三。我不得不承認(rèn)失戀會(huì)讓人變美麗。我一直都不相信我們會(huì)有如此結(jié)局，更不相信你那天的你就是陪伴我1113天的男人，那個(gè)珍愛(ài)我，視我如寶的男人。

　　老舊的院子，種著大把大把的桔梗，月季。母親愛(ài)月季，我愛(ài)桔梗。母親的嘮叨依舊沒(méi)變，每天都重復(fù)著瑣碎的雜事。父親，忙于生意，很晚才回來(lái)。我不在家，就只有母親一個(gè)人。母親深愛(ài)著父親，而父親給母親的永遠(yuǎn)都物質(zhì)。時(shí)間帶走了母親的美麗，不曾會(huì)想，面前的母親，她年輕時(shí)，正當(dāng)?shù)男；ㄒ欢洹＜依锏臇|西有些舊了，充滿著若有似無(wú)的“暗香”。母親在院子里曬太陽(yáng)，收音機(jī)放著一個(gè)女人的等待。我想哭。

　　關(guān)于耳鳴這事，一直沒(méi)敢告訴父母。我記得這些年的晴天比較多。偶爾下雨，總要感性一番。心底也種著憂傷的種子。曾一度時(shí)間以為自己就是天底下最悲的人。僅有的記憶中，快樂(lè)定格在六歲那年午后撲捉蝴蝶。那時(shí)很流行還珠格格，我也想像香妃一樣美麗。無(wú)限憧憬，無(wú)限動(dòng)力，摔得狗啃泥。回家還被父親暴打一頓，他們找了我一個(gè)下午。而那時(shí)候固執(zhí)要變香妃的自己，現(xiàn)在已經(jīng)長(zhǎng)成大人模樣。也真正意義的讀懂得了童話和現(xiàn)實(shí)。

　　很長(zhǎng)一段時(shí)間我努力逼迫自己從愛(ài)你的陰影里走出來(lái)，我用盡我所有的勇氣，確定要真真實(shí)實(shí)的忘記你。直到來(lái)到你曾經(jīng)生活過(guò)的城市.。失業(yè)讓我不得不重新打起精神尋找下一份生活來(lái)源，我打算進(jìn)一家報(bào)社。沒(méi)有緣由的選擇了你以前說(shuō)過(guò)滿嘴稱贊的那家報(bào)社。很遺憾，學(xué)歷又把我打入深淵。我去菜館服務(wù)員，刷盤子，去街上幫人發(fā)傳單，去劇組幫忙做群眾演，晚上則出席在萎靡的夜店，穿著幾乎裸露的衣服，跳著妖艷的舞蹈。我能清楚的感受到男人們身上散發(fā)的荷爾蒙,我也和她們一樣盡情的挑逗身邊每一顆種子。

　　仿佛這樣才能發(fā)泄我的不滿，才能把你忘記。

　　蘭澤也在這期間離開(kāi)了我，她去了美國(guó)。送她去機(jī)場(chǎng)的時(shí)候，我們誰(shuí)都沒(méi)有說(shuō)話，怕把持不住。她離開(kāi)后我真的就一個(gè)人了。出機(jī)場(chǎng)后，我收到她的短信，說(shuō)等我回來(lái)，我們還去那家影院抱頭看鬼片。剛?cè)サ?蘭澤還會(huì)經(jīng)常性給我打電話，她說(shuō)還適應(yīng)不了時(shí)間差。我們最后一通電話是一個(gè)月前。進(jìn)修的時(shí)間漫長(zhǎng)又緊蹙，所以之后我們就很少聯(lián)系，她沒(méi)時(shí)間。我也在到處做零工。有段時(shí)間時(shí)常夢(mèng)見(jiàn)在一起的場(chǎng)景，每次醒來(lái)都是失落。夜里能深切的體會(huì)那般孤單失落的滋味。清醒了，想想現(xiàn)在已經(jīng)是一個(gè)人了。

　　音樂(lè)是輕快的曲調(diào)，失去你的100天里。一直在不斷回想過(guò)去的人，事。聽(tīng)人說(shuō)，你去了武漢，那是以前你想要帶我去的地方。時(shí)光電臺(tái)在播放三毛和荷西的愛(ài)情故事，時(shí)間總是忘了帶我們走，可總有人固執(zhí)的停留,大胡子荷西永遠(yuǎn)等待著他愛(ài)的三毛。我不明白我對(duì)你的愛(ài)是失去后的不甘還是自己真的愛(ài)你深入骨髓。而分開(kāi)的100天，我找到了答案，愛(ài)意有增無(wú)減，我想大聲告訴你我愛(ài)你，我還愛(ài)你，我要去武漢找你。這100天里很長(zhǎng)一段時(shí)間在做噩夢(mèng)，我怕黑，每天都要開(kāi)燈睡覺(jué)，我會(huì)把冷氣開(kāi)到最大，風(fēng)扇對(duì)著頭，然后蓋很厚很厚的被子，沒(méi)有你的懷抱，我只能這樣來(lái)尋找安全感。我養(yǎng)了條狗，取名叫虎虎。每天我都會(huì)帶著它走我們?cè)恢弊叩穆罚腋嬖V它這里有我們相愛(ài)的痕跡。它喜歡每天都趴在我床上睡覺(jué)。

　　我一直在想這100天你在哪，看到的訊息了嗎。對(duì)不起你撥打的電話已停機(jī)，對(duì)不起你播的電話是空號(hào)。我不斷給你QQ發(fā)消息,你頭像一直沒(méi)換，還是兩張微笑的臉，我喜歡看你笑的樣子。100天43976條的訊息石沉大海。我在泛濫的思念中不斷麻痹自己，我不想去相信你已經(jīng)走了。不斷的的幻想你還會(huì)像那個(gè)午后一樣真實(shí)的站在我面前，讓我真實(shí)的看見(jiàn)你。我記得你喜歡旅行的，我們還是朋友的時(shí)候你每個(gè)月甚至每個(gè)星期你都會(huì)給我寄明信片，交往后你就帶著我一起收集。你說(shuō)，你的明信片只能給我保管。三百多張完好如初，就像你明媚的笑臉。

　　你會(huì)受到很多委屈，也會(huì)遇到背叛愛(ài)情。這是一個(gè)父親的對(duì)孩子的直言。可是我們之間沒(méi)有背叛，只有丟下。而自私的你不會(huì)考慮當(dāng)我知道真相后，會(huì)是怎樣一種撕心裂肺。那天我遇到你的高中同學(xué)，突然提起你。他說(shuō)你不在了，我以為他是開(kāi)玩笑。三個(gè)月前查出了血癌晚期，治療失敗，已經(jīng)去世一個(gè)多月了，葬在了武漢。我強(qiáng)忍著眼眶溢出的淚水，拼命的跑出餐廳在大街上像個(gè)孩子一樣大聲的哭出來(lái)，雨水兇殘的澆灌著我。隔壁的賣場(chǎng)放著應(yīng)景的歌，“愛(ài)上你我總在學(xué)會(huì)寂寞的滋味，一個(gè)人撐傘，一個(gè)人擦淚，一個(gè)人好累···雨下多大，天要多黑，才能有你的體貼。”我不想去相信這是真的。

　　母親讓我回去，在家陪她。母親會(huì)時(shí)常提起你，說(shuō)你是個(gè)畜。我不知道這樣的話居然會(huì)從如此有教養(yǎng)的母親口中說(shuō)出來(lái)。我把真相告訴了她，她哭了，說(shuō)她女兒沒(méi)有福分嫁于你。母親彰顯了老態(tài)，這些年她承受了太多。她對(duì)我說(shuō)，女兒，嫁一個(gè)農(nóng)民吧。我聽(tīng)的心酸。母親說(shuō)不要像她一樣嫁給一個(gè)有錢人，沒(méi)有陪伴，錢再多也寂寞。我笑著對(duì)母親說(shuō)，女兒這一生不嫁，女兒就陪著你和父親。父親的臉上掛滿著對(duì)母親的歉意，卻又無(wú)法丟下他的工作。這個(gè)男人愛(ài)了母親一生，卻用了錯(cuò)誤的方法。

　　你一直在我心里，是最深處的秘密。房間里記錄著我們到走過(guò)的風(fēng)景，路過(guò)的地方，做過(guò)的事。我不知道折了多少紙鶴了，寫(xiě)了多少想念，密密麻麻。全部掛在頭頂，床頭，門前門后。我們的合影，你的衣服，你的書(shū)，你的音樂(lè)盒，你給我買的頭釵，手鐲。我都有律的擺放著，嚴(yán)然是我和你的童話王國(guó)。像你一直在我身邊，從未走遠(yuǎn)一樣。朋友來(lái)家里做客，看到我的房間，她們都詫異了。也理解了我為什么沒(méi)有再談戀愛(ài)的原因。我心已許。你蘇城就是我一生的愛(ài)人。我不明白自己為什么那樣愛(ài)你，愛(ài)你什么。只是有些東西喜歡無(wú)緣由。

　　我內(nèi)心的沖動(dòng)和理智清楚的告訴著我，分開(kāi)后的100天，離開(kāi)你的100天。是愛(ài)你十年如一日的沉淀。所以，等我只剩一個(gè)人的時(shí)候，我就帶著你的一切去武漢，你曾說(shuō)過(guò)，屬于我們的城市。

心情日記篇4

　　20xx年5月9日心情：失落

　　最近不知道怎么的，經(jīng)常胡思亂想，連自己都不喜歡自己了。

　　友誼，是一把雨傘下兩個(gè)心影。小英，她把我當(dāng)朋友了嗎？不會(huì)想女亭那樣對(duì)她付出真心，換來(lái)的卻是無(wú)情。

　　此時(shí)此刻我的`心情真的很亂，為什么每個(gè)朋友都有出賣我？是我哪里做錯(cuò)了嗎？是我哪里不夠好？我哪里不好，可以說(shuō)出來(lái)呀！為什么要對(duì)我這樣如此冷漠。

　　20xx年5月19日心情：不舍

　　再過(guò)不久就要畢業(yè)了，雖然心里充滿了對(duì)未來(lái)世界的好奇，可不免也有一些不舍，那么多同學(xué)、朋友，真的，好舍不得，像那些不是很熟的同學(xué)，可能以后想見(jiàn)個(gè)面都是奢望。如果一開(kāi)始都沒(méi)有畢業(yè)這個(gè)說(shuō)法就好了，就算要畢業(yè)，讓我們永遠(yuǎn)在一個(gè)班級(jí)也好啊！雖然這段時(shí)間我和女亭誰(shuí)也沒(méi)理誰(shuí)？可是，畢竟哦我還是把她當(dāng)好朋友！

心情日記篇5

　　廣東下雪了，聽(tīng)了這句話是多么覺(jué)得愜意可笑，廣東怎么可能會(huì)下雪呢。這是從別人嘴上聽(tīng)來(lái)的一句話，無(wú)非是想添點(diǎn)氣氛和取悅眾人罷了，自然全都不是真的。

　　窗外依舊飄蕩著一絲蒙蒙細(xì)雨，渾濁的天空失去了一片湛藍(lán)，仿佛遠(yuǎn)遠(yuǎn)就看到有一層寥寥霧霾的影子，在滿天共舞著雨滴四處紛飛。

　　熙攘得亂了城府的大街小巷，熱鬧得非凡，人們聲東擊西，各尋去處，自找目的`地。

　　淅淅瀝瀝的小雨彈奏著歡快的樂(lè)章，在承受得不住重量的天空中自由飄灑，落在高高的大廈上，落在居民的樓房上，落在人們的臉上，落在被汽車碾壓過(guò)水泥路上，落在奔跑中的小車上，它們?yōu)t灑快活，無(wú)憂無(wú)慮，無(wú)不任何抱怨，無(wú)論到達(dá)了哪里，那里就是自己最好的歸宿。

　　天色漸暗，霧氣濃濃，對(duì)面刮來(lái)一陣風(fēng)，害得我經(jīng)不住把從北方帶回來(lái)的大衣給披上，把自己從頭到腳裹的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的，好不可愛(ài)。自身處在南國(guó)的我，穿著這一身打扮，仿佛又回歸了北方漢子的樣子，這才是純爺們。

　　像這樣的天氣，確實(shí)不見(jiàn)雪的影兒，可冷里哆嗦的讓別人覺(jué)得這才像是剛剛進(jìn)入了冬季，冬季要有冬季的范兒，值，大粵之廣是不會(huì)輸給每一個(gè)省的，心里很得意，可這夸大的架勢(shì)裝得著實(shí)讓人樂(lè)樂(lè)呵呵罷了。

心情日記篇6

　　“記得年少騎竹馬，看看又是白頭翁。”光陰荏苒，我也步入古稀的隊(duì)伍了。人常說(shuō)，人越老越懷舊。這些日子我賦閑在家，童年的往事時(shí)不時(shí)在腦海里浮現(xiàn)，它們是那樣鮮活，讓我感覺(jué)仿佛穿越到半個(gè)多世紀(jì)以前那騎竹馬的少年時(shí)代。

　　我的家鄉(xiāng)在湖南平江縣的石塘村，我的童年就是在這小山村里的山水間度過(guò)的。秀美的青山、清澈的河水，給我的童年生活帶來(lái)了無(wú)限的歡樂(lè)，也給我留下了許許多多難以忘懷的美好記憶。

　　山村的春天景色美如畫(huà)，到處鳥(niǎo)語(yǔ)花香、生機(jī)勃勃。在春光明媚的日子里，孩子們也更加充滿活力，田間彎彎小道上，河邊依依垂柳旁，山坡蔥蔥樹(shù)林間……許多地方都有我們活潑的身影。一場(chǎng)知時(shí)節(jié)的好雨過(guò)后，就是竹筍萌芽生長(zhǎng)旺盛之時(shí)。采摘竹筍是一件輕松愉快的活兒，鮮嫩的竹筍做成菜是全家人最喜歡的美味。而且經(jīng)過(guò)多次采摘，我也慢慢學(xué)會(huì)了如何辨別苦竹筍的方法，采摘竹筍讓我快樂(lè)地度過(guò)了童年的春天。

　　山村夏天的早晨格外涼爽宜人。村民們?cè)谔烀擅闪習(xí)r就忙起了農(nóng)活，我也因此從小養(yǎng)成了早起的習(xí)慣。我早上的'事情主要是外出割草、放牛，還有下河捉蝦。記得小時(shí)候我常常跟著姑媽去捉蝦，我在岸邊提著小木桶，姑媽用一個(gè)三角形的小漁網(wǎng)放在河邊水草上推著走，那潛伏的小蝦會(huì)自個(gè)兒跳進(jìn)網(wǎng)里，有時(shí)候可以撈到二三兩小蝦，有時(shí)還會(huì)有小魚(yú)和小蟹。后來(lái)我學(xué)著自己撒網(wǎng)，剛開(kāi)始我的“戰(zhàn)利品”很少，不過(guò)隨著經(jīng)驗(yàn)漸長(zhǎng)，收獲也愈豐。走在回家的路上，我是肩扛小魚(yú)網(wǎng)，手提小蝦桶，嘴里哼著“十里坡呀十里坡，十里坡下有條河，我到河邊捉魚(yú)蝦……”別提有多高興了。

　　山村的秋天特別繁忙。田野里金黃的稻子等待收割，土地里成熟的紅薯等待刨挖，山林里滾圓的茶球等待采摘。收稻子、挖紅薯、摘茶球成為當(dāng)?shù)氐摹叭铩薄Ｈ飼r(shí)節(jié)，學(xué)校也會(huì)適時(shí)放假，師生們都回家?guī)兔Ω赊r(nóng)活。我被認(rèn)為是不錯(cuò)的小幫手，總是跟著爸爸上山摘茶球。油茶樹(shù)一般都比較低，站在樹(shù)底下就可以摘到茶球，那成熟的茶球飽滿滾圓，顏色是深綠色帶點(diǎn)褐色。有時(shí)我在一棵枝繁葉茂的油茶樹(shù)上可以摘到一籮筐的茶球，特別有成就感。那種與父輩分享豐收喜悅的快樂(lè)心情，至今我仍然記憶猶新。

　　山村的冬夜漫長(zhǎng)而寒冷。村民們大都習(xí)慣早睡，但是住在我家不遠(yuǎn)的阜伯卻睡得很晚，他已經(jīng)雙目失明，但記憶力非常好，是一個(gè)民間說(shuō)書(shū)的高手。那時(shí)的農(nóng)村文化生活十分貧乏，冬閑晚間聽(tīng)聽(tīng)說(shuō)書(shū)不失為一大樂(lè)趣。一到夜幕降臨，他的屋子里就陸續(xù)聚滿了人，其中也包括我和其他好多小孩子。我們圍坐在火堆旁，津津有味地聽(tīng)阜伯講故事，許多歷史故事我都是從阜伯那里聽(tīng)到的。在阜伯的影響下，我愛(ài)上了古典小說(shuō)，最愛(ài)的是《水滸傳》，有時(shí)放牛的時(shí)候也會(huì)坐在草地上讀起來(lái)，我還會(huì)用透明的紙把梁山好漢的圖像臨摹下來(lái)，貼在墻上。聽(tīng)故事陪我開(kāi)心地度過(guò)童年的許多冬夜。

　　我的童年時(shí)代已經(jīng)過(guò)去半個(gè)多世紀(jì)了。雖然囿于那個(gè)時(shí)代的生活條件，苦澀和艱辛的滋味我也未曾少嘗，但每每憶起那一年四季的種種快樂(lè)和愜意，心中總是生發(fā)出綿綿眷戀之情。回憶童年的快樂(lè)本身就是一種快樂(lè)，但愿歲月已逝、容顏不再年輕的人都能擁有一顆年輕的心，少一點(diǎn)煩惱，多一份快樂(lè)，盡情享受當(dāng)下的美好生活。

心情日記篇7

　　今天是星期六，也是我最難過(guò)的一天。

　　像往常一樣，早飯后我就開(kāi)始寫(xiě)周末作業(yè)。做完一張語(yǔ)文試卷，我馬上拿給媽媽檢查，媽媽漫不經(jīng)心的接過(guò)我手里的試卷，只是大概看了幾眼后生氣地把試卷丟到地上，說(shuō)我字書(shū)寫(xiě)太潦草，讓她看了就生氣，讓我重新修改。我沒(méi)意識(shí)到媽媽心中壓抑的怒火，我又像往常一樣敷衍了事的，懶洋洋的隨便改了幾個(gè)字，又匆忙遞給媽媽。

　　我還站在媽媽身旁若無(wú)其事的'搖頭晃腦，媽媽一看還是那些歪歪扭扭的，一點(diǎn)不工整也不好看的字。媽媽強(qiáng)忍心中的憤怒，再次丟給我試卷，用憤怒的眼神瞪了我一下，叫我馬上重新修改。我又隨便改了改幾個(gè)字再一次遞給媽媽。這一次，媽媽雷霆大發(fā)；“我的忍耐是有限度的，罰你中午不用吃飯。”我一下蒙了，半響才反應(yīng) 過(guò)來(lái)媽媽這次真的生氣了。我慌忙拿著試卷躲進(jìn)房間修改，結(jié)果因?yàn)樘颐Γ赃€是有一些沒(méi)檢查到。媽媽一氣之下，生氣地說(shuō)：“晚飯也別吃了。從一年級(jí)開(kāi)始字就寫(xiě)得歪歪扭扭，到現(xiàn)在還是這樣，你什么時(shí)候才改？”

　　媽媽極為生氣的表情才讓我覺(jué)悟，我才開(kāi)始認(rèn)真的改了，媽媽漸漸的把情緒控制下來(lái)。我當(dāng)時(shí)很慚愧，因?yàn)樽謱?xiě)不工整是我的老毛病，而且是一而再，再而三的犯。媽媽總是為我的粗心和書(shū)寫(xiě)不工整而頭疼發(fā)怒。

　　我一邊掉眼淚一邊下決心，以后所有作業(yè)都要認(rèn)認(rèn)真真書(shū)寫(xiě)工整。今天中午真的沒(méi)有飯吃，讓我難受了一天。

心情日記篇8

　　在我的文章里很少寫(xiě)到父親。我不知道怎樣去描述他。父親總是少言寡語(yǔ)，不像母親那樣和我有講不完的話。小時(shí)候與父親很親近，最記得他跟我說(shuō)，要不是喝酒喝壞了嗓子，他就不會(huì)從京劇團(tuán)退出了。他說(shuō)這話我是信的。父親身材魁梧，濃眉大眼，手指修長(zhǎng)，得空時(shí)，他會(huì)來(lái)一段裘盛戎的《赤桑鎮(zhèn)》或張君秋《趙氏孤兒》里的“宮廷寂靜影孤單”……唱得叫我敬佩不已。盡管后來(lái)母親說(shuō)那是父親信口胡編的，也絲毫未減我對(duì)父親屈當(dāng)一名機(jī)修工的深切遺憾。

　　在我的印象中，我幼年的啟蒙教育就是在父親字正腔圓的京戲中開(kāi)始的。他捧著唱本，我坐在他腿上，他唱一句，我學(xué)一句；他教完一段，讓我連起來(lái)唱。我唱得奶聲奶氣，有模有樣，他就開(kāi)心地拍我的小腦袋，再接著往下教……

　　到我漸漸長(zhǎng)大，與父親也漸漸疏遠(yuǎn)，只覺(jué)得父親的話越來(lái)越少；每次剛開(kāi)口說(shuō)，卻三言兩語(yǔ)就冷了場(chǎng)。后來(lái)索性就很少交流，有什么事，都跟母親說(shuō)。在那段時(shí)間，父親的話少了，酒卻多了。有一次，他把一桌人都喝敗下陣，心里得意了好久。

　　我去南京讀書(shū)的時(shí)候，父親也極少給我寫(xiě)信。母親不識(shí)字，每隔兩個(gè)禮拜來(lái)看我，給我?guī)┖贸缘臇|西。偶爾打電話回家，都是父親接。他似乎很高興，很想跟我說(shuō)話，但結(jié)果還是說(shuō)：“叫你媽跟你講！”就把話筒遞給母親。他站在一旁，對(duì)母親說(shuō)：叫她注意身體，少吃方便面。母親就對(duì)我說(shuō)：你爸叫你注意身體，少吃方便面。父親又說(shuō)：叫她晚上別出門，壞人多。母親又對(duì)我說(shuō)：你爸叫你晚上別出門，壞人多。我在電話里一一應(yīng)著。最后，父親對(duì)母親說(shuō)：告訴她鴿子生蛋了，放假了就回來(lái)。母親像傳聲筒，把父親的話一字不漏地傳給我。

　　那時(shí)我身體很差，經(jīng)常莫名其妙頭暈。父親不知從哪聽(tīng)說(shuō)那種孵卵成雛的“抱鴿蛋”治頭暈效果好，他便開(kāi)始養(yǎng)鴿子。對(duì)照著書(shū)，給它們喂小麥、喂玉米。快下蛋時(shí)，又用碎布條編一個(gè)個(gè)窩，鋪在籠子邊。晚上下班回家，他躬著腰，半個(gè)身子爬進(jìn)籠里數(shù)鴿蛋。母親說(shuō)那時(shí)父親臉上的甜蜜是她都很少看到的。

　　我的心里頓時(shí)漫過(guò)一陣感動(dòng)。這種感動(dòng)，在我特別想家的那個(gè)夜晚，全部融化成一股溫暖。那天陰云密布，下著淅瀝小雨。街道在黑洞洞的夜里沉沉睡著，貓躲在角落，不時(shí)發(fā)出尖銳的叫聲。在通往家的巷子里，我深一腳淺一腳地摸索潛行……突然，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地，我看見(jiàn)一片光亮，自我家的門前一路蔓延而來(lái)。那淡黃的光暈罩著我的腳步，接著罩住了我的整個(gè)人，仿佛是一雙手，簇?fù)碇遥瑺恳摇业难蹨I隨著鑰匙的`轉(zhuǎn)動(dòng)，倏地滴落下來(lái)。

　　后來(lái)母親告訴我，自從我離開(kāi)家，父親就在門楣上裝了一盞燈。一到天黑，就把門燈打開(kāi)。母親抱怨父親浪費(fèi)，因?yàn)樗麄儌z晚上從來(lái)不出門。可父親依然每天在夜晚來(lái)臨前，讓燈光把家門口照得雪亮。我一下說(shuō)不出話。我明白這燈是父親為我而開(kāi)的……

　　在以后的日子里，門燈成為我魂歸夢(mèng)依的一個(gè)寄托。無(wú)論我夜班歸來(lái)，還是抱著孩子踏上回家的路，它都遠(yuǎn)遠(yuǎn)地照著我。想象它一直沉靜寡言地懸掛在那里，我心里無(wú)比親切，也無(wú)比溫暖。多少次，在它的光環(huán)里，我仿佛看見(jiàn)朱自清筆下父親的《背影》在眼前晃動(dòng)。我知道我走進(jìn)這片光亮，就可以平靜地棲息下來(lái)。因?yàn)槌酝猓蚁氩怀鲞€有誰(shuí)能如此安詳、如此寬厚地迎接我，容納我……

　　一股濃得化不開(kāi)的愛(ài)，在這盞人不回?zé)舨粶绲拈T燈里，熠熠閃亮。

心情日記篇9

　　近來(lái)腦子一片凌亂，再寫(xiě)不出華麗優(yōu)美的詩(shī)句，也逐漸被人遺忘，不甘的掙扎掙扎，最后寫(xiě)出來(lái)的文章自己都有些看不下去了。好不容易有篇過(guò)得去的，還被別人冷諷熱嘲的說(shuō)做作，說(shuō)不在意是假的，誰(shuí)被嫌棄了誰(shuí)能好受但后來(lái)轉(zhuǎn)念一想又釋然了，生活就是這樣不是每一件事都能使自己滿意的，世界上總會(huì)有反對(duì)你的人即便你是對(duì)的。

　　我一直都知道自己有一顆玻璃心許是從小總被家人呵護(hù)的緣故吧，才導(dǎo)致挺敏感脆弱的喜歡多想……可是自從三年前發(fā)生了那件事以后我覺(jué)得我真的成長(zhǎng)了好多，也改變了好多。

　　猶記得三年的.我剛來(lái)到這個(gè)城市，我迷茫仿徨，我沒(méi)一個(gè)朋友周圍是一片陌生雖有一種孤獨(dú)感，但家人卻給了我無(wú)微不至的照顧，我被濃濃的親情所包圍也挺樂(lè)觀純屬傻姑娘一個(gè)，后來(lái)不知怎么的父親常與母親爭(zhēng)吵，不，是整天爭(zhēng)吵而且還摔盤子摔碗，母親曾也和姑姑爭(zhēng)吵和嬸嬸爭(zhēng)吵家里烏煙瘴氣，總之一個(gè)字“亂”

　　姑姑姑父原來(lái)帶我們姐弟是極好的，好成什么程度可以說(shuō)一天不見(jiàn)面就想我們只是后來(lái)就淡了散了，或是因?yàn)槟赣H和她不和或是因?yàn)槟棠毯湍赣H不和，而她是奶奶的女兒，姑父是奶奶的女婿。現(xiàn)在無(wú)所謂啦已經(jīng)不重要了，人情冷暖這個(gè)道理我又不是沒(méi)經(jīng)歷過(guò)，只是回想那段黑暗的時(shí)光唯一陪伴著我的是寫(xiě)作，我都不知道我那時(shí)到底是怎么撐下來(lái)的。當(dāng)一個(gè)十一二歲從小生活在蜜罐里的孩子整天面對(duì)的是親情的遠(yuǎn)離，友情的空白哪里都尋不到慰藉，只能依賴精神的寄托。

　　我最喜歡的不是溫暖的白天而是璀璨的夜空，黑夜給了我安全感投身于夜的懷抱我感覺(jué)全身心的歡愉，我喜歡看著閃亮星空對(duì)著那顆最亮的星星許愿然后無(wú)聲落淚，最后由清風(fēng)拂去。可如今我的雙眼已經(jīng)模糊，再?zèng)]有那樣純真晶瑩剔透的明珠出現(xiàn)在我的視野，我的世界又是一片黑暗，不變的是夜深人靜時(shí)那聲無(wú)奈的嘆息僅此而已。

　　現(xiàn)在的我冷清孤傲，我想我真的長(zhǎng)大了不在是以前那個(gè)什么都不懂的孩子了，學(xué)會(huì)了建立強(qiáng)大的防御系統(tǒng)來(lái)守護(hù)自己那顆敏感的心，學(xué)會(huì)不動(dòng)聲色的反擊或許是我變壞了不過(guò)這樣更好，我終于能減少自己受傷了。如今我習(xí)慣了悲傷也討厭悲傷，卻又離不開(kāi)悲傷就是這么糾結(jié)，就是這么無(wú)奈，或許沒(méi)有人懂，呵呵估計(jì)我自己都不懂了，反正無(wú)所謂了其實(shí)我沒(méi)必要在乎那么多，但我確是追求完美的一個(gè)人，真不知是好還是壞？

　　人生的道路不可能一帆風(fēng)順，多遇些困難多遇些挑戰(zhàn)磨煉心性會(huì)是我更加成熟更加堅(jiān)韌，更加不屈。

　　其實(shí)寫(xiě)到這里我真的要做出選擇了，我打算暫時(shí)收筆就是先不打算寫(xiě)作，因?yàn)闆](méi)有靈感的創(chuàng)作是痛苦的，不論心里是不甘亦或其他，與其絞盡腦汁也想不出了個(gè)所以然還不如順其自然，休息休息或許沒(méi)幾天就靈感大爆發(fā)了，但是我也不確定或許幾天這是我希望的也或許幾個(gè)月也可能是幾年人生之大什么不可能。

　　人生如夢(mèng)縱使再繁華誰(shuí)知會(huì)不會(huì)一瞬間就落下，我還要繼續(xù)探索，尋找答案無(wú)論如何，經(jīng)得起歲月的沉淀才會(huì)更經(jīng)典。