精選心情日記（通用30篇）

　　即將要到一天的結(jié)尾了，我們一定有不少所感觸的事情吧，需要認真地為此寫一篇日記了。快來參考日記是怎么寫的吧，以下是小編整理的心情日記，希望能夠幫助到大家。

　　心情日記 篇1

　　靜靜的房間只有我輕輕敲擊鍵盤的聲音，很單調(diào)乏味。

　　我沒有了以前那種對生活的熱忱，變得釋然了許多。花開花謝，冬去春來，一切都在按部就班的重復著，而我似乎只是一個單純的看客，漠然地看著身邊發(fā)生的一切。時光似流水一樣匆匆的總我身旁流過，沒有給我留下陽光下波光粼粼的回憶，沒有給我留下海面上狂風怒吼時海浪猛烈地沖擊著礁巖的時刻，讓我意識到我還活著。吝嗇的生活沒有給我留下任何感覺。

　　或許是我活得太真切了，于是便沒有了夢，而夢是我們生活中必不可少的調(diào)味劑。不管它是白日做的夢也好，還是有可能成為現(xiàn)實的夢，他都有一個共同的功效，就是給人們空虛混沌的靈魂提供了一個虛幻縹緲的空間，讓人們在現(xiàn)實中勞累的靈魂得以松弛。而沒有了夢得我同時也沒有了對生活的追求。這點很讓我恐懼，一個人如果對生活都采取了漠然的態(tài)度，這意味著什么……

　　一個人尋找著屬于自己的生活的真正含義。

　　原來我一直獨自徘徊在自己狹小的空間里，把生活等同于了“生”和“活”兩個獨立的個體，分開看著兩個字便會簡單的理解為“喘氣”，只要你在喘氣那你就還活著。生活所帶的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的生活是消極的。所以我要用心去感受生活。只有你真心的去對待生活，生活才會給你帶來驚喜。

　　心情日記 篇2

　　情不知所起，一往而終。

　　拙劣的表演，臺上勉強的笑容，像是一把無情的刀，深深的刻進心里，被隱藏的過去，幻燈片似的開始回放，每一幕，似乎都是在責怪。我捂上耳朵，卻依舊看到你淚流滿面，一步步走來。我從來都不知道，自己可以這么絕情。

　　偽善的人不需要同情，面具帶的太久，即使摘下也不會有什么不同。不自覺的想要躲避，你知道太多的秘密，溫柔的目光一層層的剝開防御，看到丑陋而卑劣的我，如果再一次被拋棄，我不愿再去回顧，生不如死的感覺，比習慣孤獨更可怕，比享受寂寞更無奈，比，一個人更難過。

　　在心里下一場大雪，把留下的淚都凍結(jié)在心里，陽光映進冰凌，反射出冷漠的顏色，誰天生會喜歡黑色呢。所謂高冷，也不過是沒找到可以讓自己撒嬌話嘮的那個人罷了。

　　習慣了溫暖，習慣了依賴，突然之間的自立讓被依靠的那個人顯得無所適從，好像，突然之間缺少了什么似的。想著努力自立的小孩，突然心頭莫名多出來一種欣慰，即使那抹淡淡的失落縈繞著。這樣，也不全是壞事吧，如果，以后我不在了，你也可以一個人好好的過。可是，有點舍不得，你離開了，我是不是又要一個人了。

　　一直覺得是我給了你陪伴，拯救了你，可是，你卻不知道，是你，把我從黑暗的深淵中拉了出來。我開始試著接觸另一個人，開始試著去再一次陪伴另一個人，開始試著，再一次相信，只要可以，就能互相取暖。

　　心情日記 篇3

　　曾經(jīng)以為不會在愛了，不會在為誰而心動，只想一個人安靜的走下去！直到再次的相遇，讓我遇見的你，也許冥冥之中早已注定，不知不覺的愛上你，和你在的那段時間，讓我知道存在的意義，讓我懂得了珍惜，我知道我這輩子認定你了。

　　你知道嗎，當你和我說那句話時，你知道我多么的舍不得嗎，看你轉(zhuǎn)身離去的時候，多么想在次把你擁入懷中，看著你一步一步消失我的視線里，我就這么靜靜的看著。當我轉(zhuǎn)身的時候，看著來來往往的人，感覺一切是那么陌生，離我是那么遙遠，只有手中那淡淡的香水味，讓我知道我曾來過！

　　因為愛過，所以懂得，因為愛過，知道忘記一個人很難，當一個的心關(guān)上的時候很難敞開，讓一個人走進來的時候更難出去，你什么都不說，我懂得，知道一切是為了什么。好想給你一個溫暖的懷抱，好想為你遮風擋雨，好想在你累的時候我背著你走，當你困難的時候說不怕我陪你一起度過！

　　當我選擇愛你的時候，我就想到了結(jié)果，也許以后會很痛苦，但我不在乎，我只知道在我心里有個人一直陪著我。我愛你，我不會在說，我已到心里，關(guān)上那扇門，只會對一個人默默的說！

　　愛是甜的，也是苦的，當選擇愛的時候不管有多苦，都會一直的愛下去。當所有人都勸我放下的時候，我會笑著對他們說：我既然選擇了，我就這么一直走下去！

　　當有天你累的時候，一定要告訴我，我一直都在！

　　心情日記 篇4

　　存折，在生活中一般指在銀行中存錢用的，而我的快樂存折卻不同，它存的不是錢，而是我的許多快樂。

　　每個人都曾有過快樂的時光，那個時光是甜蜜的，也是幸福的，在我的快樂存折里也有過這樣的時光，我與你講講嗎?

　　對于我來說，我最快樂的時候莫過于和爸爸一起騎著我那心愛的自行車去迪蕩湖“兜風”啦，其實不是什么“兜風”，只是騎車時突然加快速度，習習涼風吹在臉上很舒服罷了。一開始學自行車時我就有這樣的欲望：兩手使勁把握住龍頭，不讓他傾斜，雙腳猛地一蹬地面，自行車動起來時將雙腳向上一抬，任憑它自己向前滾動……

　　我的第二個快樂存折也記錄在迪蕩湖公園里。今天是星期天，下午，我終于寫完了周記的最后一個字，舒了一口氣，抬眼望望窗外那明媚的陽光，打了一個懶懶的哈欠，對爸爸說：“我所有的作業(yè)都完成了，能和你去公園里玩玩嗎?”爸爸欣然同意，我一進公園就騎著自行車飛騎起來，過了河邊、過了草地，過了吊橋，來到了一座假山旁，以前在這兒經(jīng)常能見到同班同學，我停好自行車，讓爸爸看著，自己爬上了假山，果然不出所料，在假山的一塊巖石上找到了俞悅和其他幾個同學正在玩捉迷藏呢!我立刻過去加入了他們的行列，開始了快樂的游戲，不時地傳來了幾聲歡聲笑語：“哈哈，你別躲了，我看見啦!”“悅悅、珊珊、你們出來吧，找不到你們啦!”我們嬉戲著，直至太陽落山才依依不舍的告別了伙伴……

　　我的存折里還有許多有趣的事情!

　　心情日記 篇5

　　冬的寒意還在風中，還在那綠樹的枝頭，可我曉得，春天現(xiàn)已來了，時節(jié)上已過雨水了。可我對這個冬季現(xiàn)已沒有什么期望了，由于，盡管我們互相不能相忘，但，我們不會碰頭，那早年的春天之約失效了。

　　我思念上一年的春天，繁忙得聽了蟬聲才想起金雞關(guān)隧道口的那幾枝桃花，那么明麗的春天，一忽兒就去了，當今，這個春天該有多折磨啊，那天走過河濱，看見了星星點點的油菜花，我痛徹心扉，我容許你的替你去看油菜花，還早啊，蘆山的油菜花節(jié)定在每年的3月22日，還有整整一個月。但是，家園的油菜花就要開了，也是不錯的景色，可我都不曉得有沒有勇氣給你發(fā)相片了。

　　昨夜你又在我夢中，命中注定，我這段時刻會張狂，我拼命地壓抑自個，躲避自個，我孤單，失望，喪失了魂靈，無可救藥。

　　其實我也曉得這是一場獨角戲，全部都僅僅我心碎，這是對我傲慢的賞罰，我本不該去苛求那些夸姣，全部都是我單獨夢想，結(jié)局即是心焦力脆，卑微羞恥，明知無法，卻也自始自終。

　　請寬恕我，請寬恕我，我無法抑制自個，縱然全部都是夢，可我不肯醒來，我想在我蒼白的人生中，鮮艷一次，就一次，盡管僅僅埋在心底，卻無時無刻將我溫暖，沒有人會感知包含你，我自顧美好自顧秀麗，為了這暗自的愛戀。沒人曉得我會笑一回。

　　讓我在這個春天秀麗一回，謝謝你

　　心情日記 篇6

　　我的生活總得來說是平靜的，即使偶爾有人扔下一塊石頭打破我似鏡的湖面驚起波瀾，我也會盡快的讓自己平靜下來。有時候覺得自己就快成那坐禪的僧了，沒有什么可以讓我覺得驚訝，覺得意外……

　　每天都是那么的無聊，沒有什么事做。可是每天似乎又不是那么的無聊，有那么多的事做。無聊的聽歌寫作，忙碌的生火做飯……

　　有事候，我也會生氣。氣有的事不如己預料，氣事情的軌道沒有按照自己的想法來走。但是，即使火冒三丈也會在幾分鐘之后了無痕跡。聽說，氣多了對身體不好。想到這里我便想氣也不能氣了，努力平靜，平靜。我就是這么一個有很多稀奇古怪想法的女孩，在2秒鐘之類我可以有很多不一樣的樣子……

　　這兩天也不知道怎么了，蒼天心情不好就在掉眼淚。于是乎，我也沒有地方可去了。沒有陽光嗮，我就在家里宅。聽聽歌寫寫作，養(yǎng)心養(yǎng)性。

　　我喜歡春天的雨，不大不小。落在葉子上落在土里，我都能聽到聲音。不知道為什么，我就是喜歡這種在閑暇中聽雨的意境。聽著雨聲回憶過去暢想未來。如果有了靈感就隨筆記下來，等到寫類似作文時拿出來看看能不能使用。

　　有時候心情不好了，就看看小說，看看小說中主角的道路的坎坷。讓注意力來分解煩躁的心情，想象自己是小說中的一角色……

　　每天，寫一篇日記記下今天的心情今天的事，想象在幾十年后的未來自己看自己日記的樣子。也許還會說青春是后的自己怎么會這么幼稚，也許還會感嘆往事不堪回首……

　　心情日記 篇7

　　依稀幾點繁星高高地掛在天空。我跟隨自己的心來到了河邊、風肆意地刮著。吹亂了我眼前的頭發(fā)、我用手隨意地捋了捋。邊聽音樂邊欣賞風景。找了個位置坐了下來、用雙手托著下巴躇在那里看著從我面前走過的人、水中時不時地泛起許多的小暈圈。我特意從旁邊找了一根很長棍子、然后再把它慢慢地伸入水中。把那原本就不怎么平靜的水面更是弄得晃蕩的不得了、我在那里自娛自樂了起來。直到感到乏味了、我才開始起來動身走。

　　走了不久、我看到有很多的人在那里踩石頭、我便也跟了過去看。他們把鞋子脫在了外面、輕輕松松地朝前面走了過去。我便也就學他們的、把鞋脫了、走了進去。一進去才發(fā)現(xiàn)自己被他們的假象給騙了、不僅石頭燙腳、而且還弄得我的腳底一陣陣的痛。但自己又不想那么快就放棄、便就咬著牙忍了下來。跟著大部隊一瘸一瘸地往前面走了過去。聽他們口中說這邊還只是一些小石頭沒有多痛。那邊一塊的大石頭才痛呢。聽他們這么一說弄得我心驚膽戰(zhàn)的。果真、我一走了過去、便痛的哇哇大叫起來。腦海里情不自禁的就出現(xiàn)了那句歌詞多么痛的領(lǐng)悟我實在受不了、連忙找了條捷徑走了出來。

　　唉！真不該跟他們?nèi)�湊熱鬧的、看把我給折騰的、小命差點都沒了。穿好鞋、我隨著小路走了回去。

　　心情日記 篇8

　　人生歷程，就像一條大河，滾滾流去而無復返，所有身邊的事就像沿岸的風景，再怎么美麗也只能是過往的事物。記得有一句話是這樣說的：“人在失去的同時也會得到新的，所以，請不要為失去而悲傷，新的得到會讓你更加快樂。”的確，人生中，有失必有得。

　　以前，曾對自己說過：“一定要做個學會珍惜的人。因為珍惜，所以不會輕易想得到什么，也不會失去什么。”或許是因為如此，曾經(jīng)天真地以為只要自己努力了，就會得到自己想要的。其實，有時候，有些事是我們無能為力的。不管如何，只要自己盡力了，用心了，就不應當責備自己，不應當后悔。畢竟人生沒有完美的句號。

　　有句話這樣說：“因為不知道在乎什么，所以有不在乎一切的堅強。”我覺得，人活著，就要有自己的倔強個性——一種不被他人所動搖、勇往直前而無所畏懼的倔強。用堅持來以剛克剛，用最后的堅持來珍惜身邊的一切。

　　懂得珍惜的人，是不畏懼困難的；懂得珍惜的人，他明白自己想要的是什么。就像荊棘鳥一樣，跋山涉水，越過海洋，尋找那一株又尖又長的荊棘，然后積蓄一切力量，箭一般直沖上去，發(fā)出一聲世間壯美的絕唱。

　　珍惜擁有，會讓我們懂得如何更好地生活；珍惜一切，會讓我們明白什么叫做永不放棄。

　　所擁有的，才是最幸福的。所以，讓我們學會珍惜，帶著珍惜去走人生的路。

　　心情日記 篇9

　　一葉扁舟，飄然于茫茫人海。無舵，獨自飄著，沒有緣由。

　　今夜無月。月躲在了大山的后面。山路彎成了一一個大問號，曲折地順坡而去。我的思想被月帶走了。扁舟里的我，沒有了夢想，沒有了期盼。

　　今夜無月，今夜無眠，今夜無夢，今夜灑脫而超然。

　　天空瞬間從夢中醒來，走出了宇宙宏大的家園，再次把自由的高度提升。晨曦還原了扁舟中的我，用無言詮釋著博愛。

　　我喜歡城市的燈河。但它不是夏夜的熒光，不是碼頭的漁火，不是璀璨的尾星。在城市燈河的喧囂和嘈雜里，我只能無奈地懷念自然的寧靜、平和。

　　一粒粒倔強的種子拋灑于原野，花開了，草青了，樹綠了。蜂和蝶提亮著春天，增色著自然。我火一樣熱烈的心跳，把衣衫染成了血色，擺動在輕柔的微風中。小鳥唱著歡快的小曲，用清純的歌聲宣揚理想和渴望，留下一束閃亮的羽痕。牧童的身影在短笛中拉長，歸家的牛羊兩角彎成了月牙，試想鉤住流失的時光，祖國的崇山峻嶺也在這花季的歲月里綿亙著生命的突兀與不凡。

　　月出了，月圓了，月光灑一地的歡愉。月亮的笑臉一如晶瑩的晨露，洗濯我郁積的疲憊。我的心在燃燒，如老鐵匠爐膛里跳動著的火苗。歲月飄飛的思緒，纏綿在多彩的夢里。

　　我走進大自然，走進五千年的華夏文明。今夜有月。一葉扁舟在祖國春天永恒的流韻里，在柔美的月色里歡快地蕩漾著。

　　心情日記 篇10

　　那天中午午休，忽然寫字樓停電了，不能上網(wǎng)，不能看片，幾個同事一下子百無聊賴。雪兒悠閑地躺在沙發(fā)上，懶洋洋地問我：“你是哪一年大學畢業(yè)的？”“九七年，香港回歸那一年，你前兩天還問過的，怎么又忘了？”我大聲說。雪兒的記性不會那么差啊！“哦！是嗎？”雪兒尷尬地笑了笑，不再做聲。

　　這幾年在公司里，“你哪一年畢業(yè)的？”“你老家在哪里？”“你家住幾樓？”諸如此類的問題被同事問過一遍又一遍，剛進公司的時候如此，現(xiàn)在都成了老員工還是如此，難道同事的記性都這么差嗎？其實冷靜想一想，自己又何嘗不是這個樣子。至今不少同事的老家在哪我也不知道，而我清楚地記得問了人家不下三次。即使辦公桌在我的對面、朝夕相處的小麗，她是哪一年大學畢業(yè)我也不記得了，原來我自己的記性也好不到哪里去。

　　我想，記不住這些都與記性無關(guān)吧！記得第一次與老公交換電話號碼，我居然瞬間記住了他那一大串手機號碼，幾年以來他用過五個手機號，從聯(lián)通、移動到小靈通，每個手機號碼我至今還記得清清楚楚。婆婆曾無意中向我說起她的生日是陰歷六月初十，每逢這天我都會向她老人家送去祝福，結(jié)婚這幾年年年如此。

　　看來不是記性差，而是腦海里容不下那么多東西。朋友固然可愛，但你不可能要求朋友把你的事當成自己的事去用心記住，更不能指望自己的那么一點點事去牢牢占據(jù)別人腦海里本已經(jīng)不多的空間。

　　心情日記 篇11

　　“昨夜西風凋碧樹，獨上高樓，望盡天涯路”。一個人必須要有他自己的理想，樹立了理想，才能為之奮斗。如果沒有理想，碌碌無為一生，也只是一具沒有靈魂的空殼。

　　理想，多么誘人的字眼，沒有人不渴望實現(xiàn)自己的理想，但總有人嘆氣：“哎！太難了，還是安分守己地過我自己的小日子吧！”理想真的是那可望不可即的地平線嗎？地平線讓天與地平行，但總有天地相接的時候；理想讓無數(shù)人悲哀、嘆息，又讓無數(shù)人趨之若鶩！為什么呢？因為理想給了他們目標，目標給了他們動力，動力讓他們堅持不懈地奮斗——為實現(xiàn)自己的理想！“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴”，想要實現(xiàn)理想，必須要付出辛勤的血和汗，哪怕再苦再累！

　　有付出就有回報，當你為了理想而努力之時，理想就會悄悄來到你的心中，它為你植下努力、奮斗、勤奮之根。“眾里尋他千百度，暮然回首，那人卻在燈火闌珊處”，理想就在前方！

　　生活就像海洋，只有意志堅強的人才能到達彼岸，所以，我必須努力，為實現(xiàn)自己的理想。我的.理想是當一名律師，一名伸張正義，能說善道的律師。從小受到媽媽的熏陶，再加之我的恩師王婉華老師的多年培養(yǎng)，我深深的明白了語言之美、文字之美、國魂之瑰麗！所以，律師這個需要淵博知識和如簧巧舌的職業(yè)讓我向往著。

　　青年者，人生之王，人生之華，人生之春也。讓我們在這風華正茂的時候，向著自己的理想而努力奮斗吧！

　　心情日記 篇12

　　我是一株蒲公英。在我還是種子的時候，我有一個小小的傘，風一來，我就可以飛啦。飛會是一種什么感覺？當時的我總在想著，我想我身邊的其他的種子也在想吧，因為他們也有傘。

　　終于，風來了，我們都飛起來了，那種感覺，刺激又有些不可思議。就這樣，我，飛。

　　我飛到哪了？我也不清楚。

　　又是風，春風，讓我開始生長了，扎根，舒葉。當我長成一株蒲公英時，我突然發(fā)現(xiàn)：這里，只有我是蒲公英。終于，在飛后的無比激動的中，我開始想念那些種子了，他們?nèi)ツ牧耍克麄儸F(xiàn)在怎么樣了？是不是也成了蒲公英，他們周圍有蒲公英嗎？可是這些沒有誰來回答我。風，只有帶走，沒有帶來。

　　于是，我也開了一朵花，也放飛了很多小傘，但那不是種子，是我的信，我要告訴他們，我在這。于是，我等待著。我等待著風把我的信帶到目的地，也等待著可能被風帶來的他們的信。

　　在我的等待中，我的頭上飛過蜜蜂，飛過蝴蝶，飛過小燕，飛過大雁，飛過很多東西，可都沒有我要的。我努力的把我的眼睛睜得不知疲倦，不可思議的，我的生命不可思議的長了。于是，我看見了頭上最后飛過的雪。

　　不成了，老天眷顧，多給了我好幾個月的生命，可我還是要閉上眼睛了，因為我只是一株蒲公英。我知道我再也見不到他們了，因為我只是一株蒲公英。

　　你們在哪啊，我好想你們。

　　心情日記 篇13

　　一些困難都還好克服，最讓人覺得無能為力的還是自己內(nèi)心情緒莫名的變化對自己復習計劃的影響，第一輪復習重在打基礎(chǔ)，知識點很多很雜很碎，復習的時候要有很大的耐心才行，但是在大腦接受過大量散碎的信息后，情緒就會變得有點煩亂，當然這種心態(tài)變化只是很小的一個方面，更多的則是來自生活，學習，情感，家庭等方面因素對自己心緒的影響，我不得不承認，自己又是一個對于這種情緒比較敏感的人，說白了，心情不好時就是怎么都不想看書了，這個時候最多的時候就是在寢室看看電影打發(fā)自己的心情。說實話，我現(xiàn)在還在摸索怎樣在復習過程中克服這種干擾對自己的影響。

　　第一輪的復習剛才也說了就是打基礎(chǔ)，英語就是背單詞，而對于數(shù)學就是要把書搞透，要把書里的定理公理公式都掌記住，然后掌握基本題的解題思路和方法，政治暫時不用擔心，等到七八月份再看也不遲，專業(yè)課則要按照自己的實際情況和計劃，按部就班的復習，其實說起來容易，想要把上面這些東西看透，也不是隨隨便便就能搞定的事啊。

　　好了，先說那么多吧，好象不知不覺已經(jīng)寫了不少了，語言什么的感覺也沒什么條理，有點混亂。

　　一定要堅持下去啊，無論發(fā)生什么都不能忘了自己的夢想，世事多變，而天道恒在，本人一刻也不敢懈怠……

　　與研友們共勉！

　　心情日記 篇14

　　后來，我總算學會了如何去珍惜，去關(guān)懷。可惜你，早已遠去，消失在人海。后來，終于在眼淚中明白：有些人，一旦錯過就不在。梔子花，白花瓣，落在我藍色白褶裙上。

　　回憶還沒變黑白，已經(jīng)置身事外，承諾不曾說出來，關(guān)系已不在。還記得沒有一聲告別，沒有一絲依戀，沒有一滴淚水，也許這就是你的無賴，是我應有的回報。你就這樣走了，走到那遙隔天涯的海角，沒有人知道你去了哪里，包括我。

　　終于我們，應驗了他們的那句話“不要讓你的朋友感到孤獨。有些人，一旦錯過就不在。”從此以后，紛飛天涯，消失在人海茫茫。是我錯了嗎？我們還會再見面嗎？

　　這是你的懲罰，是我的過錯。回想曾經(jīng)，不懂得如何對你表示關(guān)懷，不懂的怎樣去珍惜你我的友誼。一次次對你造成傷害，而你卻總給予我安慰和快樂。曾以為，這一切的美好都是理所當然。你的離開，是無情無義。我硬著氣，決定不再打聽你的去向。

　　秋草枯落，春風又至，我真真正正徹徹底底錯過了你，錯過了這分真執(zhí)而曾經(jīng)美好的友情，我變得一無所有。

　　后來，我重交好友，卻鬧得難以開交，都不能以心相對。只有你，而破鏡還能夠重圓嗎？

　　一夜夜的孤單，一次次的鬧矛盾，一滴滴的淚水，終于讓我明白：珍惜所擁有，不要等到錯過了才來后悔。畢竟，有些人，一旦錯過了就不在。

　　心情日記 篇15

　　迷茫……第一次這樣找不到方向，第一次覺著自己像一個無頭蒼蠅，到處亂撞，你知道嗎？你教會了我好多東西，也讓我懂得了許多。你教會了我思念，也讓我知道了原來想一個人是痛苦的，你教會了我如何去理解一個人，也讓我懂得每個人的心都好脆弱，你教會了我愛，也讓我懂得愛與被愛都是幸福的，你教會了我吃醋，也讓我明白吃醋原來如此心酸，你讓我知道了，明白了太多的第一次，第一次體驗愛，第一次體驗思念，第一次天眼吃醋，第一次……

　　你讓我學會了那么多，可你為什么不教會我恨呢，為什么不教會我恨呢？可能恨一個人很累，但我想學會……為什么不教會我遺忘呢，可能忘掉一個人好痛苦，可我也想學會……

　　你教會我的全是些美好的東西，這讓我好迷茫……

　　你知道嗎，我現(xiàn)在無法相信你，但不代表不Love你，也許我不該這樣猜疑，但……我感覺我周圍全是霧，它們迷住了我的雙眼，讓我無法看清方向……

　　你總是問我到底要怎么樣，到底要什么，其實，我也不知道自己想要做什么，想要什么……我不敢向你索取太多的愛，因為同樣愛著你的不我一個，但你不知道，我已經(jīng)把我所有的愛都給了你……

　　我承認我很嫉妒，也很自私，但你說過，為愛誰不自私呢？

　　我不知道……不確定……也好怕，但我很堅強，只是……默默地，默默地為你……流淚……

　　心情日記 篇16

　　好想好想要一個看不到的日記本。

　　可以無所顧忌的對它說著話，不用擔心它會守不住秘密。可以對它發(fā)發(fā)脾氣和牢騷，也不用擔心它會生氣和不耐煩。它就像是另一個我。

　　記得以前，曾經(jīng)有這樣一個人，我們是無話不談的朋友，僅僅是朋友而已。彼此信任對方，把對方當成了自己完全看不到的日記本。他那像春暖花開的信帶來的好像不只是滿紙的文字，而是一顆心，一顆朋友真摯而熱誠的心。不知是哪方面錯待了他，有一年秋天我卻永遠失去了他的消息。

　　每當失意或高興，總想有一個了解自己的人體會心情。哪怕是靜靜的坐著，什么也不說，這樣就夠了。

　　虛偽的人常常有。天天見面的朋友，也許有時候做了多年的朋友，也沒有偶然的相遇來的自然，坦誠。每天幾個人在一起，說著一些無關(guān)痛癢的話，表面上笑臉如花，心里不知道在打著什么主意。

　　每個人可能都有很多苦惱和煩心的事，傾訴的對象如果對了，煩惱也就減掉一半了。反之，你就替自己找了一個擴音器。

　　可能就是人們常說的物以類聚吧！

　　真正的朋友是不需要刻意去維系的，它就像一股清新的風，舒適、自然。不需要天天問候，只是偶爾想起心里暖暖的。

　　友情和愛情，可能都是一種遇見吧！在對的時間遇見對的人，就是一生的幸福！

　　心情日記 篇17

　　昨天又沒睡好，今天回去吃藥去！我今天要睡個好覺，今天外面下了一上午的雨，真是好煩人！希望這雨趕緊停下！

　　今天一個子忙 忙死了，看著這些表就腦袋疼！不過沒辦法，疼也得看，還是忍吧！我昨天突然覺得自己老了，因為一休沒怎么睡，再加上白天還對著電腦，眼有點疲勞！照了照鏡子，感覺自己變老了，眼的周圍都有皺紋了！感覺自己是那么可怕！我很怕老！我老了，我父母更老，所以每次我都祈求時間過慢點！可是那時不可能的，該來的還是要來，該面對的還是會面對，現(xiàn)在只能告訴自己去珍惜！這兩天不停的下雨，所以我今天給我爸爸發(fā)了條短信告訴他們多注意點身體，告訴他們我在這過得很好，讓他們放心!我剛發(fā)過去，我爸就回電話來了，說讓我自己多注意點！多喝點水！還問我什么時候回家！我爸說我媽媽想我了，當時我感覺心里特難受，沒說什么。就告訴他們我們公司忙不放假!我真的好想告訴他們，我好想回家可是回家看著他們我心里難受，我又選擇了逃避！

　　今天是7月的開始！也是一個新的開始，希望自己，好好的 希望我的朋友好好的 希望我身邊的一切都好好的 希望豬也好好的

　　今天是7月1日，是我認識豬整整一個月，哎一個月真快，我還記得在那6月1那天我心情特郁悶，看了看文章網(wǎng)就留了言！這也許這就叫緣吧！！不知道有沒有緣分，不過沒事，該是我的，就是我的，不該是我的強留也留不住！不過我會盡量的！會堅持！因為我相信我自己！

　　心情日記 篇18

　　很久沒寫過日記了,我很想很想他,心里總是想打開他的照片看一下就是忘不掉,

　　關(guān)于他的每一點我都想知道,自從那晚起我的心都已經(jīng)死了……已經(jīng)再裝不下任何人了,他是我永久的記憶。

　　那天我好傷心，心就像撕碎了一樣，好痛好痛，我一直都在控制著自己不要讓自己去想,但是沒辦法在生活的每一個角落都有關(guān)于我能想他的事情。我很想知道他為什么不要我，為什么？

　　我那么愛他，他竟然為了一個逃避的理由和我分手，以為我的神志很清醒嗎？

　　我簡直像個活死人一樣，每天不知道自己在什么，心情像灰一樣陰沉，在那段日子里我真的很倒霉，出了兩次車禍，他就那樣都不關(guān)心我一下，也許他不想在讓我誤會，不敢關(guān)心我，不知道我猜的對嗎？可能他的心情是這樣吧。

　　從他提出分手那天已經(jīng)過了3個月零9天了，在這一段日子他是怎么過的？

　　他是否很快樂？很開心？工作順利嗎？我肯定多慮了，他的身邊肯定有很多喜歡他的人去關(guān)心他，照顧他，哪里還會想起我這個讓他遺忘的人呢？

　　老天總是愛捉弄人，為什么如此的安排我的命運，讓我對他的記憶這么深，我想忘但是又不想忘，我總渴望有那么一天他會像我說：請你原諒我吧。有可能嗎，上天就不能可憐我這個陷入愛情的人嗎？

　　我的渴望能有希望嗎?我很想他,每天都思念他,在我的手機里保存都是他發(fā)的信息,我的日記都是關(guān)于他的,我想他……

　　心情日記 篇19

　　晚九點，夜色籠罩了整個城市，霓虹閃爍下人們慢慢的吹著夜風，漫無目的地走在路上。

　　我坐在電腦旁，耳邊響起慢搖滾歌手的嘶啞的聲音，清新的音樂和滄桑的歌聲完美結(jié)合，創(chuàng)作者純潔的內(nèi)心在空氣中躍動。

　　來一杯牛奶，它給我的身體和內(nèi)心充分的沉醉與養(yǎng)分。乳白色液體在杯中緩緩旋轉(zhuǎn)，杯壁掛上淺淺的白色，像一片片潔白的梔子花瓣，芬芳而醇美。溫度從手心傳到血液，心又一次被喚醒。

　　并不常聽慢搖歌手的歌曲，總覺得那是要在夜色落幕后，花大段空閑時間，用像讀書一樣的心情來品讀這一首首字字句句包含熱情和美好的樂曲和詞句。今夜突然有沖動，打開了封存已久的cd。當歌聲響起，交響樂般的電聲和能扣動心弦的吉他和弦合成的樂曲、歌手發(fā)自內(nèi)心的低沉的呼喊，緩緩縈繞心田，感動，像一朵花開在心底。

　　舊照片一張張地翻看，熟悉的臉龐、熟悉的笑容，如玉蘭般美麗，年輕而單純。

　　打開郵件，一封封讀去，字里行間充滿溫暖，愈久愈是珍貴的字句勾起許多美好的記憶，那是我們驛動的心，青春而無邪。

　　老電影一遍遍重復著溫馨的情節(jié)，熟識的面孔演繹著動人的片斷，美麗的畫面映襯著凄美的命運。

　　今夜，心變得純粹而平靜，什么都不再想，現(xiàn)在就是簡單而快樂。

　　心情日記 篇20

　　繁華宛若浮云。恍若漣漪千言萬語。不知從何說起。望著天，漆黑的像深邃的眼眸。

　　深夜，仰望晴空，陰沉的云壓抑著大地，遮蔽那點滴星辰，輕搖著手里的水杯，看那蒸汽徐徐上升，飄飄然卻有種失落的感覺，落寞充實著我的心房，卻找不到任何理由擺脫，只能傻傻的發(fā)著呆，微微苦笑。心煩，心累，心躁。

　　放下手中那還存有余溫的玻璃杯，望著窗外那絢麗卻和我不搭邊的繁華。穿上拖鞋徘徊在這不屬于我的世界里，尋求那一點清靜，一個人走，走到累了，心也碎了，路上的行人在穿梭，傷了心的能有幾個，突然感覺好孤單，我偎依在拐角的角落，靜靜地看著繁華那邊的喧鬧。所有的寂寞都與我相伴，茫然地看著這喧嘩的大街，都與我無關(guān)。不由自主恍恍惚惚又走回頭路。看一眼那繁華的世界，突然有點眷戀那陰暗的寂靜。沒有喧嘩的噪音侵襲著我那脆弱的耳膜、喜歡看著血液滲出那白皙的手腕，聽著那清脆的滴落聲。淹沒在這寂靜的黑暗中，看這血液般的鮮紅染滿我的世界，卻還是那般無聲的沉寂……

　　我的世界依舊是那么的寂靜，沒有任何的漣漪。靜的能聽到自己心臟那“砰砰”的跳動聲，充實著我跳動的生命，卻依舊抹去不掉那份寂靜。偎依在角落就這樣靜靜的吸取那微弱的依賴。喜歡一個人靜靜地徘徊在自己的世界里獨自吟唱。

　　午夜的鐘聲敲響在沉寂的夜里，打破了寂靜的深夜。我是夜里的王。導演著自己的影片，揮舞在夜空。

　　心情日記 篇21

　　異鄉(xiāng)的賓館里，窗外的雨下個不停，心里的血流得不止，傷口的痛已經(jīng)麻木，只有莫名的喘不過氣的感覺。

　　曾經(jīng)設(shè)想過無數(shù)次與他重逢的場景，或是浪漫或是尷尬，但都不應該是那天的樣子。

　　這些天來，每天都失眠，與他分手后的第一次重逢，總是不斷的浮現(xiàn)在眼前。眼前腦袋里都是他和她并做在我面前的場景。怎么會是這樣？盡管我從前的第一直覺告訴我他們可能在一起了，盡管我也希望他離開我能過的幸福快樂，可是當我真的面對這個現(xiàn)實的時候，還是無法接受。

　　他到底是個什么樣人啊，從前本以為自己已經(jīng)很了解他了，可現(xiàn)在看來我一點都不了解我真心愛過的這個人，他在我和她在一起的時候，和她電話里聊著從前和我聊的話，他知道我就在她的旁邊，他知道我知道是他打給她的電話。他一刀一刀的在我的心上劃著，我卻要笑著面對她，我不想讓他們看到我的悲傷，幸好我做到了，可是心卻已是千瘡百孔，早已不知道什么是痛了。

　　聰聰啊，就像你給自己起的名字一樣，對于我來說，匆匆地走進我曾經(jīng)受傷的心靈，帶來絲絲陽光，照亮我迷失的靈魂，在我喜不自禁的時候，你又匆匆地逃離，讓我重新墜落到無底的深淵，獨自品嘗那份孤獨。我知道自己不能給你帶來快樂，所以我才選擇冷落你，所以我才痛苦，可是你呢，就那樣忍心在我的心上一次一次的刺傷。

　　心情日記 篇22

　　在這個世界上，沒有誰能夠帶給誰痛苦，唯有你的心不夠?qū)掗煛Ｔ诮?jīng)歷了一些世事，仿佛是一瞬間才能明白的道理。

　　有時我們需要一輩子的踐行，在茫然過后是在那一瞬間的醒悟，心豁然開朗。

　　世間的萬事萬物自有它存在的理由，它自有其因果，只是我們不經(jīng)意在哪個路口種下了一個因，在另外一個地方生出了一種結(jié)果，由于時間的間隔，你只是在為那段遺忘而癡迷。

　　人生的路上，在不確定的時間和地點，會面臨各種各樣的選擇，而這種選擇也只有唯一性，非此即彼，對與錯的結(jié)果只有時間能夠證明。

　　那些做過的無論對的還是錯的事，那些有過的無論怎樣刻骨銘心的心情，都是組成生命的部分。縱然你為此再有過悔意都無法根除。所以，對就對了，錯就錯了吧。也許沒有對錯可言，只有值得與不值得。

　　因了一個決定，無論歷經(jīng)了怎樣的風雨，這一路都走過來了，還計較什么呢，千帆過盡，必有云開之日。在沒有來臨之前，要學會堅持和忍耐。

　　每天的日子很平常，心每天都在成長，在一片清晨的陽光下也能生長出一片花來。

　　周末的上午，世界寂靜無聲，在一片光影里，心轟轟烈烈，我把自己安放，在癡迷的文字里找尋自己。

　　人生每一段路途的選擇都需要出口，生命也需要出口，這種表達是最好的方式。

　　我不需要誰來記住我，只希望心靈的感覺能給你一個方向，發(fā)現(xiàn)自己也指引了別人，這，就是文字的價值，你懂嗎？！

　　心情日記 篇23

　　這些天老懊悔一件事情。

　　就在上次馬各莊集市上，看上了一套石刻的刀具，拿在手頭上揣摩了很久，試著用雕刻刀在手掌上模仿雕刻了幾下，很中意很想買下。攤主要價八十，我最多六十買下，可是攤主死活不矮價硬要八十，少一個仔都不賣，任憑我死纏爛磨的還價，他都不退讓，那怕矮一塊兩塊的，我也會毫不猶豫的果斷的的買下。

　　因為打小就喜歡拿磚頭，瓦礫，石頭磨平后在上面刻字。記得初中暑期，我給自己刻了副印章且是篆刻。所以，一直以來對中國的書法篆刻，都有別一樣的情懷。每每在博物館，展覽館看見書法篆刻，都會勾起童年的記憶，想起那枚早已不知丟失到哪去了的印章。

　　再到馬各莊趕集時，一大早就到集市里尋找那個攤位，可是逗尋了一上午也未曾覓得。

　　所以啊！人啊！在覺得自己遇到喜歡的，中意的東西時，切不可吝惜手中的那幾個銅板，要是你不出手，或許過了這個村就沒這店了。當我們確確實實可遇又可求得時侯，何不出手得之，以免錯過后留下遺憾。銅板花了還可再掙，可錯過了就錯過了。

　　其實人生中，往往我們錯過了很多很多…錯失了戀人，錯失了好的工作機會，錯失了對家人的孝敬和照顧。

　　因為每每都在還沒去做時，就給自己設(shè)下了很多的條條框框，非得讓條條框框桎梏我們行為，束手縛腳，畫地為牢，思想僵化。以至錯失后方知道懊悔。

　　心情日記 篇24

　　浮躁了許久，一直在路上跌跌撞撞地走，卻未曾得了機會沉淀。昨日友人問了我一個問題，我想也許很多人也都對此好奇:告別愛情不是該傷感嘛？為什么我一直在笑。

　　我想，時間是朵食人花，無論曾經(jīng)多么甜蜜的東西，都會被它剝?nèi)ネ鈿ぃ�留下最疼痛、最現(xiàn)實的心核。我一直在笑，也努力為自己的沒心沒肺尋找借口，最終也不過落了一句“我們不合適”的下場。你種什么樣的因，就會結(jié)出什么樣的果。

　　我是很懶的人，懶得去經(jīng)營愛情，更懶得去背負些什么沉重的東西，甚至在逃避，因為我害怕現(xiàn)實，在脫離父母庇蔭的歲月里，殘忍可怕的現(xiàn)實。

　　一切以不在乎為基礎(chǔ)的戀愛都是在耍流氓，這大概是謬論吧，但是年輕時的愛情大概也就是這般，最初的激情消磨了，淡了也就散了。

　　沒有誰能陪你到地老天荒，就算我們約定好了天長地久，也會有那種擦肩而過的時候。人生是一條不長不短的線，這條線與大千世界里諸多的線有著無數(shù)的交點，可沒有哪兩條會真真正正的重合。身為單身狗被秀恩愛與剛剛結(jié)束一場戀情被秀恩愛是不同的，有時候我會羨慕，但不會嫉妒，各人有各人的命，各人有各人的歡喜，我們強求不來，也躲不開逃不掉，又何必糾結(jié)千千萬，傷人又傷己。

　　只覺得對歲月疲憊了，可是我們還是要走下去。如今的我陷在無盡的迷茫之中，人總要為自己的選擇負責，當然還有懶惰。

　　錯過即錯過，也許可惜，但不會后悔，因為那一切只是起點，從來都不是終點。

　　歲月仍舊，各自安好吧。

　　心情日記 篇25

　　今天下午因為昨天運動過度，身心疲憊，所以想補一覺，整理完東西就去睡了。

　　醒了之后天居然黑了，所以我就問我的宿舍友現(xiàn)在幾點了，他居然說我睡了一天一夜，我立馬起床，洗漱完畢準備去吃飯，忽然宿舍里的人全都消失了，我嚇得往后退了幾步，又忽然我感覺身后有人用手抵著我的腰，我扭過頭看去。

　　天哪，居然只有一只手在憑空飄浮著，還晃晃悠悠的朝我飛過來，我居然嚇得站不起來了，只能往后面爬，眼看那只手就快碰到我了，我猛的一醒，原來只是個夢。

　　醒了之后，宿舍里一個人都沒有，我給我的舍友打電話找他玩，他說他在市場買東西，我又起床洗漱完畢，穿好衣服，去找他，找到了他，我們在一起逛了一會。

　　忽然看到了道路前面有一個不怎么起眼的干洗店，我們閑的沒事干就去看了看，去了我就后悔了，噩夢又開始了，舍友又全消失了，，所有的東西都消失了，只剩下干洗店，忽然從干洗店里面出來一個臉上滿是皺紋老頭子，他問我洗衣服不，我搖了搖頭，他居然發(fā)怒了，忽然我變得越來越小。

　　看著那龐大無比的老頭子，恐懼至極，他忽然一腳踩過來，我想要是這樣的被踩著，必死無疑，我準備好了，反正活著也沒意思，就在老頭子的腳馬上踩著我的那一剎那，我聽到了有人敲門的聲音，我又醒了，

　　醒了之后看到一位舍友開門進來，我懷疑還在做夢，便擰了自己的臉一下，感覺到了疼痛，總算醒了。，，，

　　我做的夢，，。，

　　心情日記 篇26

　　說小娃兒沒有童年，其實我們早已沒有快樂。在這個年代每個人手里都拿著手機，玩兒無聊的游戲，每天都在虛幻的世界里。多年不見的老友，在手機視頻聊得好的很，可一見到本人卻都沒有了話說。

　　在這蕓蕓眾生之中，已經(jīng)很難看到一個抬頭的人。原本彎腰駝背的是老人，然而現(xiàn)在彎腰駝背的人，在大街小巷早已隨處可見。不拿手機還是人，拿了手機就變做了鬼，只因人原本有三魂七魄，手機在手后，三魂七魄便就去了手機里，人們都說鬼魂是看不見的，其實鬼魂是可以看見的，他只是變做了人。

　　出門游走，對面馬路見一小娃兒看手機，對面一青年也看手機，旁邊一對情侶也看手機，情侶各自不說話各自看各自的手機，所有人一起走到紅綠，燈準備過人行道。見一老奶過馬路看手機，沒見紅燈，當腳一邁空摔倒在地，沒一人見老奶倒在地上。只見迎面一小轎車直接碾壓過老奶的腿，老奶當時暈倒在地。

　　這時這些玩手機的人才反應過來，撥打了120，五分鐘后醫(yī)生交警來了，把老奶帶上了救護車去了醫(yī)院。交警開始調(diào)查車禍原因，原因是司機當時看手機去了，沒看見老奶摔倒在馬路。打開行車記錄儀后看，見原本還有200米的距離撞到老奶，馬路旁的行人去拉還是來的及的，但每個人都在看手機，沒注意到老婆婆摔倒。

　　心情日記 篇27

　　大年初二，當個跟屁蟲，尾隨哥哥姐姐到離家有點遠的六肥看球賽。

　　其實吧，對于籃球，我挺喜歡的，卻是沒地，沒球，沒人陪。也許是我不夠熱愛籃球吧，總能找借口不碰球。

　　沒關(guān)系啦，去看別人打，應該也是一件很棒的事！說不打還有帥哥呢！哈哈，不過，就算人長得不怎么樣，只要會打籃球，我都覺得，就這樣吧，很帥，我很喜歡。

　　一路上，搭著摩托車，天氣熱了不少，去到六肥，感覺整個人都不好了。可看到打球的是一群婦女，就覺得，這趟路，這一路的塵，可能都白受了。當然不是看不起婦女打籃球，有些女生打籃球一樣棒，甚至比男生還好，只是畢竟是農(nóng)村的婦女，會打的真的不多吧，動作僵硬，不利索，（可能這樣評論別人不太好，對不起啊，阿姨們）就想著快點回家了。

　　回去的時候是剛學會開車的姐姐載我的，雖然不是很放心，但我還是上車了??

　　一路上都挺好，車不是很多，但到上坡處便遇到了一輛小車。

　　小車在向著我們開來，我們也向著他開去，但難的是這是上坡，還有一個拐角。姐姐剛會車，開的是女裝嘛，就開上到一半停了下來。沒想到的是這時的小車在拐彎處停了下來，他讓我們先過！

　　行過那輛小車時，我望了望車子里坐的主人，是個30開歲的男人，旁邊還做了個女人，是他妻子吧。

　　“紳士”！姐姐忙說了句。對啊，真紳士！我附和著。

　　這一趟，沒白來。

　　心情日記 篇28

　　江濱綠廊兩側(cè)排排路燈次第亮起，霓虹閃爍，夜幕開啟。江水晃蕩，燈影交相輝映，水底又是一個斑斕世界。

　　綠廊對岸廣場上燈光雪亮如同白晝。夏日余溫在夜幕下被迫悄悄撤退，但空氣中仍殘留著些許不甘和潮悶。

　　廣場上納涼的老人、玩耍的孩童往來穿梭、游走，久盛不衰的廣場舞更是將偌大個廣場烘托得熱鬧非凡，恍如太平盛世。

　　舞池內(nèi)男女老幼跳得盡情忘我，姿態(tài)萬千不一而足:有動作刻板如軍人出操者，有浮夸矯揉搔首弄姿者；有的左搖右擺形似水鴨上岸，有的上躥下跳狀如饑猴覓食。舞者熙熙，觀者攘攘，舞者觀者皆從這項全民健身運動中獲得了不同程度的撫慰與滿足。

　　這號稱中國大媽專利的廣場舞本屬消遣全無美感可言。然，在這諸多舞者中卻有一人超凡脫俗，如鶴獨立于雞群，如鳳高翔于群鳥。

　　但見她翩翩起舞，肌膚晶瑩如軟玉，身姿輕盈若無骨，衣袂飄飄，神采飛揚。她是靜的，是臨水照花的嫻雅，是新月初升的寧謐，是小橋流水的柔，是弱柳扶風的軟。她是端莊而不古板，她是嫵媚卻不妖冶。她似在遠遠的天邊卻就在近近的眼前。她是北方佳人遺世獨立，她是空谷幽蘭兀自芬芳，她是映日荷花可遠觀而不可褻玩！她是彩云，是流嵐，是善！是美！是活潑潑一片靈動的風景

　　觀者如癡，舞者沉醉，曲終人未散，裊裊余音依舊在空氣中盤旋回蕩，逶迤飄向江對岸。江面上流光溢彩，好不熱鬧！

　　心情日記 篇29

　　討厭下雨天，但喜歡雨中漫步的情懷。喜歡淋雨的感覺，在雨中可以盡情的揮灑自己的情感，就連流淚了，也可以輕描淡寫的告訴自己只是雨太大了，正好落在了眼睫毛上，然后順著臉頰，落到了地上。

　　常常喜歡一個人在下雨時候撐著一把傘，在車水馬龍的街上看著路上的行人來來往往，行色匆匆，眼前是煙雨江湖，眼中是朦朧彳亍，偶爾有人經(jīng)過身邊也會說句“神經(jīng)病”，一笑而過。我想，這個時候的自己是最感到安心的吧。

　　總是覺得，花開花謝，春去秋來，宛若過眼煙云，來去匆匆，挽留不住的，終究還是挽留不住，又何必去執(zhí)意糾纏？葉子的離開，是因為風的有意，還是樹的無情，我不明白，也不想明白。就讓一切隨時間消逝，不再來臨。

　　最近也不知道是怎么了，總是很容易沖動，很輕易的就煩躁，總是不忍，不愿，也總是后悔。最終還是怨了。我本不是一個記仇的女子，卻不知道為什么一下子變了這么多，不明白多年以后的自己還會變成什么樣，不怕改變，就怕到時候自己都不認識自己了，豈不可悲可嘆。

　　最近一直在考慮一個問題，人活一世究竟是為了什么，金錢？權(quán)利？愛情？或者說是為了赴前世的某次約定，亦或是體味一番這薄涼的人世。我想，都或許是，也都或許不是吧！活在這個薄涼的人世間，隨時都可能卷入某些漩渦之中，微涼的記憶記錄著最微涼的卑微。

　　心情日記 篇30

　　我只見過一次海，但卻讓我記憶深刻。

　　早晨，來到海邊時，太陽還會升起，一層層薄霧籠罩著海面。目光所到之處，這是一片蒼茫的白色。

　　據(jù)說，在海邊看日出的人，會獲得幸福。太陽慵懶的從山那頭爬上來。海面上的薄霧漸漸消散了。陽光穿過薄霧，照射到海面上，泛著點點金光。此時的海，褪去了迷茫，散發(fā)著迷人的誘惑，吸引著每個人去探索它的神秘。

　　這茫茫的大海，似乎毫無邊際，一波又一波的浪花從遠處奔襲而來，直到有上海灘。我脫下鞋子，一步一步的走向她，海水漸漸的沒了我的雙腳，但我沒有走開。就這樣站著，零距離的接觸，擁抱著海。海水涼涼的，溫柔的漫過我的腳。并沒有詩中描寫的那般波濤洶涌，氣勢磅礴，卻給人以母親般的柔情。

　　日中的海，火熱的展示著她的魅力。一道道強烈的光線，從四面八方照射至海面上。強光阻礙著觀海人的視線，卻多了一絲神秘。從遠處望去，在強光照射的海面更加清澈了，海中的魚兒們相互嬉戲著，沒有了人群的打擾，讓他們玩得更加歡快了。真是一群可愛的生靈！

　　夜晚的海，也許有些陰森，讓人不敢靠近。月光籠罩下的大海，更加顯現(xiàn)了她的神秘。

　　如果說白天的海是初生的嬰兒，帶著純真和美好；那么夜晚的海，就是看破世事的平靜。

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