散文：未來在哪里

　　又是一周過去了，這一周是有點(diǎn)心煩的一周。之前一直不敢去想的問題，這一周卻不得不面對。如果人能一直掩耳盜鈴多好，什么都不管，什么都不想就這樣賴皮的活著。可是生活卻要時時吵醒你，以此來證明你還活著。

　　周日的時候跟領(lǐng)導(dǎo)說周一要去看牙醫(yī)，所以順利請了假，其實(shí)是去應(yīng)聘。早上一早就坐車去了珠江新城。這次應(yīng)聘的公司其實(shí)之前去過叫因賽，是一家廣告公司。當(dāng)時也很順利的通過了面試，不過那時候放棄了，一來是因?yàn)樘�舍不得太平洋二來確實(shí)對新公司經(jīng)常加班的情況很擔(dān)憂。這次我又考慮換工作的時候，他們的h人會打電話讓我再去試試。于是我就又來了，面試我的還是那兩個人，面試也很順利。面試完了就給我答復(fù)說通過了。我裝作很開心的樣子說我很愿意加入他們公司。其實(shí)心里是個無底洞，畢竟不是自己喜歡的工作，工資沒有那么高，而且我也不知道他們說的經(jīng)常加班到10點(diǎn)的頻率有多大。

　　有點(diǎn)失落，當(dāng)天中午就回了太平洋繼續(xù)下午的班。可能是心里原因吧，再次回到太平洋竟感覺自己是一個外人。坐在座位上渾身不舒服，不斷的找人聊天來打發(fā)自己焦躁的心情。

　　周一下午收到一份面試邀請，是wjy公司的。我本來已經(jīng)很懶得去了，但是wjy那邊很熱情，跟我夸耀著她們公司的各種好。所以我也勉勉強(qiáng)強(qiáng)的答應(yīng)說第二天再去他們公司試試。當(dāng)然我也知道她肯定也有點(diǎn)不舍得，我們一起做了3年同事3年多的鄰居，如果我們還能在一個公司工作的話將來還能住一起。如果我們找了別的地方的工作，過一段時間一搬家將來就真的很難再像以前關(guān)系那么好了。其實(shí)我也很舍不得，尤其是我是一個外省的，一個人漂泊在外，身邊沒啥朋友，最親近的人就是他們了。

　　第二天下午我又以牙痛“復(fù)診”的理由請了假，wjy的公司在廣州東站，在一棟非常宏偉的大樓里，就像電視上經(jīng)常演了那些光鮮亮麗的白領(lǐng)出入的大樓。我的好朋友就在這棟大樓里，想到這些竟讓我有一種很不可思議的感覺。我也有機(jī)會在這里工作嗎？我簡直不敢去設(shè)想。我仿佛又回到了小時候看著別人嚼著棒棒糖而自己又沒錢買的年齡。

　　哪天的面試自己有些緊張，答題還好，應(yīng)該沒有回到錯什么問題，只是自己手上沒有什么可以拿得出手的項(xiàng)目，面對3位總監(jiān)的面試說起話來很沒底氣。

　　面試完跟wjy見了面，她拿了零食給我吃，讓我等到她下班的時候，一起去吃飯。一個人坐在大廳等著。心里在反復(fù)的想著這次面試的結(jié)果。沒有擔(dān)心自己會失敗，反而擔(dān)心自己通過了怎么辦，我已經(jīng)跟因賽那邊說了自己會去那里，上次就放了放假鴿子了，如果這次因?yàn)槿�wjy公司又放人家鴿子，自己都覺得羞愧死了。言而無信不知其可。如果這次面試通過了將來肯定會是一件很難抉擇的事情。

　　等到j(luò)y下班我們一起去體育西路那邊吃飯，一路上我們都在聊著進(jìn)公司后的情景。我們暢想著將來等hyn旅游回來的時候一起jy男朋友家看房子（她男朋友家是租房子的），以后我們?nèi)齻�就搬一起住，這樣每天都可以一起上下班，下了班了還可以互相蹭飯一起打麻將。我滿口答應(yīng)著，心里也為這情景所向往，只要別留我一個人就好，過了年我竟然比以前更加害怕孤單了。

　　理想是很美好，當(dāng)我們第二天還在憧憬怎么搬到白云區(qū)的時候，wjy他們公司就給了我面試的答復(fù)說不合格不能錄取。聽到這個消息我有些傷心，覺得好丟人，把面試結(jié)果截圖給wjy后，跟她討論去白云區(qū)的事情也戛然而止，因?yàn)橐呀?jīng)不可能了。我只能去因賽工作，而從白云區(qū)到珠江新城路途又太遙遠(yuǎn)了，對我已經(jīng)不適合。看來跟她必須要分開了剛開始丟人的心情慢慢的轉(zhuǎn)變成難過，覺得天地茫茫終究還是只剩下了我一個人。

　　那天晚些時候我把我要走的消息告訴了我的領(lǐng)導(dǎo)。索性破罐子破壞，要傷心就一起來。即使去不了jy的公司我也覺得我必須走了。我有我想要的東西，我不能這樣的活著了。聽到我要走領(lǐng)導(dǎo)不但沒罵我，還給我說好多好話，希望我能留下來，我沒有被他說動，不過他還是給我一天的時間考慮。第二天周四，我再提離職的時候，他說要跟他上一級的領(lǐng)導(dǎo)商量下，然后沒過多久就跟我說可以給我加薪，希望我能留下來，鼓勵的話又被說了一大堆。我尤其了下又拒絕了，下午的時候部門的總監(jiān)就約我談話，鼓勵了我很多，也強(qiáng)調(diào)我在部門的重要性，曉之以理動之以情，還有利誘，希望我能留下來。我說了堅(jiān)決要走的想法，他還是不同意，又給了我一周的時間去考慮，讓我下周一再回復(fù)他就可了。末了還囑咐我不要有心理負(fù)擔(dān)。

　　我感動的想哭，別人走都是直接走的，我竟然想走都這么難，我沒想到自己那么重要，我沒想到我的領(lǐng)導(dǎo)會那么挽留我，我在他人眼中是敝帚沒想到在領(lǐng)導(dǎo)眼中卻是一塊珍寶。從來沒有被這么器重過，不過肯定要辜負(fù)他們的良苦用心了。

　　為什么我要走，其實(shí)我也說不清楚，只是這種生活貌似不是自己想要的。每天上班無所事事，聊聊天刷刷知乎就可以拿到這一天的.工錢。每天都在迷茫著焦慮，不知道未來在哪里，想做些什么總感覺自己無能為力。努力的強(qiáng)迫自己學(xué)習(xí)東西，卻又不知道這些東西是否有用，是不是又是在走彎路浪費(fèi)時間。而且我也不想整天都面對同一群人了，每天臉熟卻又沒有什么交集，想認(rèn)識新的人卻又不能。生活就像被打樁了一樣，固定死了在某一個點(diǎn)上。而且又不知道外界究竟怎么樣了，如果有一天這個公司倒閉了，我出去后還能養(yǎng)活自己嗎，看著那么多人都走出去了，心中難免也會搖晃。

　　這次找工作心里有個想法老是時不時的就會浮現(xiàn)——如果能做自己喜歡的工作多好，可是每每想到這里，心里能涌現(xiàn)出的只有無奈，如果他是簡單點(diǎn)的東西該多好，下可是偏偏它卻是那么難。對于自己喜歡什么自己還是很清楚的，我想到作家我想做編劇我想做導(dǎo)演，我想靠編故事活著，我想用感動別人我想感動自己。明明知道自己喜歡什么可是卻不能追求，因?yàn)檫@工作可能給不了自己一口飯吃。退一萬步講我敢走，我爸媽同意嗎？我還要不要買房子，我還要不要結(jié)婚生子了。我有好多次恨不得馬上拋下眼前的工作去北京，可是不得不按捺住自己的任性。自己已經(jīng)年齡不小了，已經(jīng)錯過了那種說走就走的年紀(jì)。人生最無奈的大概就是如此，看似自由，卻時時一鎖鏈時時拴著自己。有時這些鎖鏈?zhǔn)莿e人加的，有時候確實(shí)我們自己。我覺得人的一生有兩件事情最美好的，一個是愛情，一個是夢想。而現(xiàn)在我一樣也得不到，未來會怎么樣，好似未來就這樣下去了。

　　補(bǔ)：剛剛看完《笑傲江湖》，茫茫然若有所失的感覺。好想找個人聊聊天，打開微信找?guī)讉�人發(fā)了信息，卻發(fā)現(xiàn)人家都懶得回復(fù)。戚戚然，想念起下午跟wml一起坐在貢茶店聊天的事情，多好，有個人可以一起聊聊天，說說亂七八糟的事情。可惜與人相聚總是暫時的，下，屬于自己的只是墻壁鍵盤和屏幕。是不是自己情商太低了，大抵是吧！

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