冬與燈優(yōu)美散文

　　某一天的清晨，朦朧睜眼，發(fā)現(xiàn)自己已不知不覺中裹了一層被子。我將頭探出去，毫無防備地被被子外的世界所彌漫的寒冷氣息所偷襲，我不禁打了個寒顫，真冷啊！

　　原來今年的冬天就像我此時身上的被子，不知不覺就來了。

　　我立身于這個初冬還稍顯稚嫩的清晨，有一種莫名的憂傷。那種憂傷，大概就像初生兒剛從母親溫暖的子宮中，來到這個白色寒冷的世界的第一聲啼哭，那是對未知的惶恐。

　　冬天有何可憂傷？冬天到了，春天也不會遙遠了。可這種安慰的話，我并不大喜歡。我只愛冬天，冬天有著干燥的空氣，蕭條的樹枝，凄瑟的冬天，也有著溫暖的正午陽光，溫熱的水，溫柔的被窩。在我眼中，冬天是一個富有個性，風情萬種的女詩人。

　　而冬夜就是她展現(xiàn)狂野個性的時候。下了晚自習，我才體會到女詩人的壓抑和瘋狂。我裹緊外套，這冬夜的寒風還是不住地往我衣服里頭灌，我不由得收緊了身體，將背弓了起來。我想這時候的我，一定很像電影中，風雪夜里艱難前行的老人，想到這里，我為自己在這個時候還能自嘲感到好笑。這時，又是一陣寒風呼嘯而來，頭頂邊樹葉嘩啦啦作響，如一面面獵獵捕風的旗子，似乎在為此時已瘋狂的詩人歡呼。

　　這個女瘋子！我低呼道。我有點疲累，我要一鼓作氣，不想太多，不作停留，直達溫暖的家。盡管很醉心于這樣的景，我也不可再停滯不前，我的衣衫太單薄，而前路還很漫長。有時候盲目的文藝也是需要現(xiàn)實來敲碎。我需要趕快回家。

　　走到后來，我心里也有了小小的抱怨，也許是對冬天的到來沒做好準備吧，我單薄地走在路上，感到這條路似乎沒有盡頭，寒風鉆骨入髓，沒有抱怨那是假的。

　　然而，回望獨自來時的路，咬牙也就過來了。在那時聯(lián)想到，似乎沒有任何一件事在人生的長河，時光的洪流中是屹立不倒的，最難熬的也就是正在經(jīng)歷的那段時光，我們瞻前顧后，惶恐不安。從前、現(xiàn)在、未來，我們在做什么，都不知道。

　　正當我憂傷而又矯情地想著時，我已到了我家樓下，窗戶里透出的燈光輝煌，然后，我有種泄了氣的感覺，就像鼓脹得快炸裂的輪胎放了一點氣，剩下的'氣量剛剛好。我上到一樓，就發(fā)現(xiàn)二樓我家的門已打開，燈光照亮上面的樓梯——我剩下的路程。媽媽就站在門口，絮絮叨叨地念著：“穿這么少衣服，凍死了吧！路上不知道磨嘰什么，晚上危險啊！走快點啊，哎喲，我的祖宗啊，你快點啊……”

　　此刻，耳朵里灌滿了媽媽的嘮叨，眼睛里浸滿了溫柔的燈光，我忽然被積極的力量感染了，就只覺得剛剛想的那些亂七八糟的都算不了什么。

　　這盞在冬夜中溫柔等候的燈，把歸來的一步步照亮，驅(qū)散一路的黑暗與消沉，然后照在我眼底，我心底。

　　窗外寒風依然呼嘯，我意識到人生最幸福的事不過如此。饑餓的旅途盡頭，有一個溫暖的家，家里有一個親人，和一盞點亮的燈等我歸來，足矣。

　　寒風呼嘯的冬夜是密友，是獨立，也是困難，而家中那盞燈卻是人的靈魂深處最隱秘，最溫情而最渴求的東西——歸屬。

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