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    小孩磨蹭父母該怎么辦

    時(shí)間:2024-10-10 00:20:44 好文 我要投稿
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    小孩磨蹭父母該怎么辦

      幾乎每個(gè)小孩都拖沓,今天想要跟大家講一個(gè)詞叫“拖延”。孩子們的“拖延”也有很多別稱:磨蹭、拖拉、磨嘰,等等。微信后臺中很多家長都會問到孩子拖拉的問題:

    小孩磨蹭父母該怎么辦

      我的孩子特別磨嘰,磨蹭的不行,每次出門前,得好幾道手續(xù)才能出門。經(jīng)常一頓飯也是,要吃上半天才行。催促、提醒再多次好像也沒用。這樣的孩子以后長大了,會不會同樣動(dòng)作慢,愛拖延?

      父母們的擔(dān)心到底有沒有道理?孩子們又為何愛拖拉?為了尋求答案,我們先來看下面這幅四格漫畫:

      漫畫講的是:寶寶在睡覺,媽媽在門口喊:“起床了,快起床”,然后就趕緊給寶寶準(zhǔn)備好毛巾、水、牙刷,讓寶寶開始自己洗臉、刷牙。接著又把早飯準(zhǔn)備好:“快喝奶了、吃面包了”,最后抱著孩子急匆匆地趕上了校車,終于松了一口氣:“終于趕上了”。

      這個(gè)漫畫只反應(yīng)出了我們?nèi)粘I钪泻苄〉囊徊糠郑菑闹形覀儏s能窺見不少孩子變得“拖延”,原因何在。

      下面,我列出了孩子拖延的幾種常見原因,原因分析里,同時(shí)也給出了解決辦法,供父母參考:

      別用成年人的速度去要求孩子

      ▌孩子本來就慢,建議給孩子一個(gè)合理的“節(jié)奏”刺激

      孩子從3歲到7歲,其實(shí)一直在“長腦子”。

      所謂的長腦子就是在增加腦容量,增加刺激連結(jié),讓大腦皮層的面積不斷增大,大腦皮層上的連接不斷的增多。

      這之后,孩子才可能兼顧很多方面,當(dāng)大人對他提出一些要求的時(shí)候,孩子才能很快給予反應(yīng)。而在這之前,孩子的所有拖拉,跟成人的“拖延癥”是完全不同的。

      孩子越小,做事情的時(shí)候越慢。催促?zèng)]用。孩子的生理限制,他們是快不了的。他們需要“慢慢”地去長大。

      相反,催促多了,要么給孩子帶去無助的感覺,讓孩子反復(fù)體驗(yàn)到挫敗:我好像很難達(dá)到父母的要求。還有一種可能,就是讓孩子變得逆反。

      最好的做法是,利用更巧妙的辦法,給孩子輸入“短頻率和快頻率”的刺激。

      這是什么意思呢?

      比如說,每天早晨起來的時(shí)候,我們都可以跟孩子說的是這樣的一個(gè)語言信息:“寶貝,看我們兩個(gè)人誰穿衣服穿的最快;寶貝,看我們兩個(gè)誰先到達(dá)洗手間去刷牙;寶貝,看我們兩個(gè)……”

      就是當(dāng)你跟孩子有這種比賽或者競賽關(guān)系的時(shí)候,孩子就真的能意識到了時(shí)間的緊張,并且心甘情愿地想要努力去提高自己的速度。

      要知道,每個(gè)孩子都有這種想要變得更好的意愿,他一定會自動(dòng)變得更快一點(diǎn),試圖要去戰(zhàn)勝你。

      所以,如果跟孩子玩兒這種游戲,要更多讓孩子贏,父母適當(dāng)示弱,并給予孩子及時(shí)鼓勵(lì)。

      那,如果有孩子不吃這一套呢?

      比如孩子的確氣質(zhì)類型本身就比較慢。你說跟他比賽他也快不起來,那么這個(gè)時(shí)候,父母應(yīng)該放低自己的節(jié)奏,陪伴孩子一起去做某件事。因?yàn)楹芏嗌盍?xí)慣方面的事情,比如穿衣服、洗漱等,大人不教孩子孩子是不懂得如何更有效地做好的。

      陪伴孩子的過程中,父母可以用語言進(jìn)行鼓勵(lì):寶貝,媽媽相信你能做好的,一步一步來。中間可以再提醒孩子:哦,已經(jīng)完成多少多少了,嗯,媽媽一定能夠很快看到你完成的。

      即不催促,但是過程中,給孩子一個(gè)節(jié)奏,他就能慢慢地按照大人的節(jié)奏去努力。等到再大一點(diǎn),他慢慢的就快了。

      孩子再大點(diǎn),還可以帶孩子一起制作一個(gè)“時(shí)間表”,和孩子一起學(xué)習(xí)時(shí)間管理。

      簡言之,在孩子小的時(shí)候,他就是在不斷地長大腦、完善大腦內(nèi)連接的時(shí)候,你就一定要給他這種不停的刺激——不是用語言催促,強(qiáng)迫孩子跟上自己的節(jié)奏,而是要有效刺激,并給孩子時(shí)間讓他去重復(fù)。

      不斷的去重復(fù)相同的行為,而且是在短頻率和快頻率下去重復(fù),慢慢地孩子大腦內(nèi)的連接就穩(wěn)固了,孩子也就記住了。

      包辦替代,會讓孩子懶得快起來

      ▌父母做太多,孩子疲沓了,請減少對孩子的包辦

      第一種方法,適用于一般情況,但也有些父母會發(fā)現(xiàn),自己的孩子好像不僅僅是“拖延”,還有一種惰性在里面。這在大孩子身上尤其明顯。

      大人在,還能收斂一些;大人不在,就完全懶散,不能自我管理。

      這其實(shí)跟父母包辦過多的教養(yǎng)方式有直接關(guān)系。上面那幅四格漫畫中的故事,其實(shí)就講的這種情形。

      人都有一種慣性,或者叫惰性傾向,孩子也不例外。一樣,一個(gè)習(xí)慣了媽媽提醒起床的孩子,鬧鐘都省了。因?yàn)椋呀?jīng)對媽媽的提醒形成了依賴性。

      所以,很多拖延的小孩,其實(shí)就是父母一手培養(yǎng)出來的。

      父母做的太多應(yīng)該孩子自己做的事情,導(dǎo)致孩子不做主動(dòng)加工,只做自動(dòng)加工。彷佛每天上學(xué)、起床睡覺、吃飯穿衣、學(xué)習(xí)愛好,所有這些,都是和孩子自己無關(guān)的事情,反倒是父母的事。父母介入的多了,那依賴父母也挺好。反正,他們好像什么時(shí)候都會在。

      針對這種情況,我的建議是,區(qū)分清楚哪些是孩子的事,哪些是該父母幫忙的事,父母幫的事情,該幫到什么程度。

      比如,吃飯就一定是孩子自己的事情,父母該做的,是做飯,規(guī)定好吃飯的時(shí)間與地點(diǎn),定好規(guī)矩后,其他交給孩子。比如穿衣服收拾玩具等,早期父母可以適當(dāng)教孩子如何做,但后面就應(yīng)該立好規(guī)矩,由孩子自己去做而不是代勞。

      情緒好了,動(dòng)作就快了

      ▌孩子體驗(yàn)到的消極情緒太多,感到害怕和受挫才拖延,請放松,并給孩子足夠的信任

      一位媽媽曾經(jīng)問:

      我家孩子現(xiàn)在六歲,我就感覺他有點(diǎn)不自信。每次他回答問題,或者我們或者是老師提的,他明明答對了,但是再第二遍再問他的時(shí)候,他就要么改了要么就是搖頭說不知道。我想問這怎么辦?而且,現(xiàn)在他幾乎每天上學(xué)都會遲到,總是磨磨蹭蹭的,我都拿他沒辦法了。

      在深入聊的過程中,我發(fā)現(xiàn)了一些很有意思的問題。

      每天孩子幼兒園放學(xué)后,媽媽都會像是審訊一樣地問孩子:今天在幼兒園玩兒得怎么樣啊?跟小朋友好不好啊?老師表揚(yáng)誰了?孩子就會一五一十地回答。比如孩子說,老師今天表揚(yáng)了自己。媽媽都會反問道:是嗎?

      孩子一下子就猶豫了,回應(yīng)媽媽道:啊。

      我當(dāng)時(shí)問,你為什么要問孩子第二遍呢?媽媽說,有時(shí)候就是想要確認(rèn)下,我就是感覺他不堅(jiān)定。

      這位媽媽明顯對孩子不信任。

      她希望掌控孩子的一切,尤其她不相信孩子會很好,很乖,不惹事。媽媽偏于消極和不信任的習(xí)慣性回應(yīng)方式,給了孩子一種強(qiáng)烈的暗示:你可能不那么好。

      正是媽媽一次又一次對孩子的懷疑,讓孩子無法體驗(yàn)到快樂、積極的情緒,反而有種莫名的恐慌,導(dǎo)致孩子不喜歡去幼兒園。因?yàn)椋坏┤ビ變簣@,他就要承受的那種無助、消極的壞情緒的折磨。

      我們可以試想,在工作的過程當(dāng)中,有一個(gè)領(lǐng)導(dǎo)在你頭上就經(jīng)常問你,你這做得對嗎?你再想想?你沒有更好的方法嗎?你真的做好了嗎?如此,你真的有一天會懷疑自己。何況是自我評價(jià)還遠(yuǎn)不完善的孩子。

      所以,我給這位媽媽的建議是,在生活當(dāng)中把那些遲疑的語氣、問號,都變成驚嘆號,如:“是的,老師表揚(yáng)你了,挺好的!不錯(cuò)呀!”“因?yàn)槭裁词卤頁P(yáng)的你啊?這件事你做得確實(shí)很好!”重點(diǎn)是,媽媽給予孩子的回應(yīng),一定要傳達(dá)出驚嘆、肯定的意味。

      不少孩子有這樣的情況。

      如果你發(fā)現(xiàn)自己的孩子常常會有消極情緒,有回避一些事情的跡象,那么就需要考慮,是不是你給孩子的信任太少,你傳遞給孩子積極的東西太少了。

      孩子之所以回答問題遲疑、去上學(xué)要磨蹭,就是因?yàn)楹ε隆?/p>

      害怕什么?負(fù)面的壞情緒。

      這一點(diǎn)也再次告訴我們,孩子們生來就是向往美好、渴望正向生長的。只是我們?nèi)狈λ麄兊男湃危幸鉄o意中傷害了孩子的自信心構(gòu)建,給孩子的成長帶去了不該有的阻礙。

      有時(shí)孩子的拖沓,是故意跟父母對著干

      ▌父母太專制,孩子在對抗,請降低對孩子的期待

      我有一個(gè)朋友,吃飯?zhí)貏e慢。也不是一口飯她需要嚼的次數(shù)比別人多,而是吃飯的中間,她會停下來,做點(diǎn)別的事情,歇一歇,然后再繼續(xù)吃。別人10分鐘能夠吃完的飯,她一般都要一個(gè)小時(shí)左右。

      她告訴我說,已經(jīng)習(xí)慣了。小的時(shí)候,父親對她特別嚴(yán)。尤其是在飯桌上,規(guī)矩特別多。不許剩飯,不許挑食,不許邊吃邊玩等。

      可是很奇怪,為了吃飯的事兒,父女倆“斗爭”了近二十年直到自己出嫁,最終父親也沒能贏。

      我跟她說,其實(shí)她是享受那種與父親斗爭的感覺。那樣,會讓她覺得有力量。

      我遇到過一個(gè)父親,是數(shù)學(xué)老師。他對兒子抱有很高的期望,尤其希望孩子數(shù)學(xué)方面的學(xué)習(xí),要有不錯(cuò)的表現(xiàn)。孩子寫作業(yè),他有時(shí)間就會陪著。尤其是孩子寫數(shù)學(xué)作業(yè)的時(shí)候,他必定要親自監(jiān)督,寫完了還要嚴(yán)格檢查。有意思的是,這孩子的數(shù)學(xué)一直是最差的一個(gè)科目。

      到最后,孩子對數(shù)學(xué)達(dá)到了厭惡的程度,一道很簡單的題目擺在面前,他就是遲遲不能下筆,大腦習(xí)慣性地空白。

      其實(shí),孩子不是真的討厭數(shù)學(xué),他討厭的是父親對待自己的監(jiān)控模式。后來父親放松了對孩子的監(jiān)督,嘗試與孩子好好溝通。在親子關(guān)系得到了有效改善以后,孩子對于數(shù)學(xué)的無感困境,竟也悄悄地發(fā)生了變化。

      所以,如果你對孩子逼的太緊,而且發(fā)現(xiàn)你逼的越緊,情況變得越糟糕,那就需要想一想,我是不是做錯(cuò)了什么?

      上述常見的四種孩子“拖延”,簡言之,問題都出在父母。

      甚至可以說,“拖延”二字本身就是不客觀的,它是我們往孩子身上貼的一個(gè)標(biāo)簽而已。

      所以,要養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子,就要先尊重孩子。為此,我們需要不斷學(xué)習(xí),逐漸去讀懂孩子的發(fā)展階段和需求,這樣才能讓我們更加從容地去陪伴孩子成長。

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