笑話大全

笑話大全1

　　1、護(hù)士給患者打針，好奇的問了一句："您是做什么工作的?"

　　患者回答說：“和你一樣。"

　　護(hù)士感到十分驚喜："噢，那么說咱們是同行了。"

　　患者："也不算是同行，我是釘鞋的。"

　　2、一位歌唱家對一位畫家說："你是小人，我是君子。"

　　畫家生氣地問："為什么這樣說?"

　　歌唱家說："你畫畫用手,我唱歌用口,君子動口不動手嘛!"

　　3、哥們訴苦："我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上!"

　　4、一個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相冊，里面有他所有親戚的照片。交代說："他們之中的任何一個人來，我都不見。"

　　5、拍賣會上，一位闊佬對大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內(nèi)有現(xiàn)金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。

　　這個人的`話音剛落，馬上就有人大喊道："我出150元!"

　　6、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。

　　相面的人說："你的相貌很好，面白，心也白。"

　　劉備又讓他相關(guān)公，相面人說："此人相貌也好，面紅，心也紅。"

　　劉備聽了，急忙握住張飛的手說："三弟。還是不要相了吧。"

　　7、"劇院里天天爆滿。到底是什么戲這樣吸引觀眾?"

　　"關(guān)鍵是女主角老換戲裝，女觀眾特別喜歡;而她干脆就在臺上換，男觀眾就更喜歡了。"

笑話大全2

　　1、剛剛在外面吃飯，旁邊臨近一桌年輕情侶，男的說:我不就暑假出去旅游一個月嗎？回來你怎么黑成這樣了？你都背著我干什么了？我回頭一看，女的挺白的啊？不黑啊！再細(xì)想，黑，黑，哦……黑

　　2、老同學(xué)聚會，吃的川菜，其中有一道重慶辣子雞，雞就那么一丁點，倒是滿山遍野的紅辣椒，不多會肉就幾乎沒有了，大家都在那找啊找。這時，一位同學(xué)說，你們知道這道菜別名是什么嗎？紅燈區(qū)！為什么叫紅燈區(qū)？那同學(xué)邊低頭在菜里面翻一邊回答：找雞！

　　3、今天朋友說找小姐需要好幾百，于是我沉默了。原來這十年來打飛機(jī)省了近20萬元。神回復(fù)：如果你看到一次捐精可以獲得三百塊，你就會發(fā)現(xiàn)，這些年，你擼掉了一輛奧迪。

　　4、女:你下面太硬了！男:你下面水太多了！結(jié)論:下一鍋好面真不容易！

　　5、捐精隊伍里有一個女的，護(hù)士很奇怪。

　　護(hù)士：“這里都在排隊捐精，你在這兒干什么？”

　　女：“唔…唔。”

　　女的指著自己緊閉的`嘴說。

　　6、LZ男，活了24歲，沒有談過戀愛，今天被人表白了，真是幸福來的太突然，有種想要尿尿的感覺，你說他要是女的該多好啊。

　　7、時間:前幾天

　　地點:男性朋友家

　　人物:我和男性朋友，三個女同事（其中一個是我女神）

　　背景:五人基本都是獨生子女。

　　一行五人吃完飯后躺在床上看電影，我提議把燈關(guān)上看電影更有感覺。看了一會我突然感慨道:家里兄弟姐妹多的就是這種感覺吧！兩女同事紛紛表示同意，并且說好喜歡這種感覺，像是一家人一樣吃完飯就躺床上看電視。

　　“少來，你 他媽會摸你妹妹腿？”我女神斜了我一眼說道。

　　8、“給你介紹個男朋友吧，就是比較胖”“啊，胖還是算了吧….有多胖？”“以前開卡宴，最近嫌擠，要換悍馬才行……”“你憑啥說我老公胖”

　　9、看到網(wǎng)上說親嘴大賽。一時興起就跟女朋友親了起來。這時我媽對我怒吼道：“多大人了還吸手指！”

　　10、一個長得很丑的女生要在我家過夜，我沒答應(yīng)。她說：“矮油，關(guān)上燈都一樣啦，而且我叫得很大聲喲。”“可是，我家用的聲控?zé)簟！?/p>

　　11、聽聞一女同學(xué)，冬天晚上冷，想去廁所，由于天氣冷，懶的去，就拿一玻璃瓶蹲地上尿，女生難免要撒點外面，誰知她腳底打滑，刺溜一聲就坐了下去……下去…

　　12、今天考試，考化學(xué)啥也不會，于是給同學(xué)打手勢同學(xué)于是連續(xù)指了好幾個女生我仔細(xì)觀察了同學(xué)指的幾個女生，放心地寫下了ADCBACDB.

笑話大全3

4.瘋狂的舉動

　　曾因愛做過一次瘋狂舉動。

　　在地鐵1號線里看到一個扎馬尾清秀瘦高腳踝很細(xì)的女孩，一見鐘情，跟著她坐了7站地鐵，從公主墳出去倒公交一路追到魏公村，在一個沒人的小區(qū)里，我剛想沖過去表白，她突然轉(zhuǎn)身，滿臉驚恐，掏出七百塊錢，說她就這些錢，別傷害她。

　　我當(dāng)時一想，七百塊錢挺多的'，就拿著錢走了。

笑話大全4

　　1.題目: 一邊......一邊......

　　小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.

　　老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?

　　2.題目：其中

　　小朋友：我的其中一只左腳受傷了。

　　老師批語：你是蜈蚣嗎?

　　3.題目：陸陸續(xù)續(xù)

　　小朋友：下班了，爸爸陸陸續(xù)續(xù)的回家了。

　　老師批語：你到底有幾個爸爸呀?

　　4.題目：難過

　　小朋友：我家門前有條水溝很難過。

　　老師批語：老師更難過

　　5.題目：又 又

　　小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

　　老師批語：你的.媽媽是變形金鋼嗎?

　　6.題目:你看

　　小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?

　　老師評語: 不要太拽了。

　　7.題目:欣欣向榮

　　小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.

　　老師評語:連續(xù)劇不要看太多了!

　　8.題目 : 好吃

　　小朋友寫: 好吃個屁.

　　老師:.........

　　9.題目: 天真

　　小朋友寫: 今天真熱.

　　老師評語: 你真天真

　　10.題目: 果然

　　小朋友說: 昨天我吃水果，然后喝涼水

　　老師評語:是詞組,不能分開的

　　11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯，再洗澡.

　　小朋友:先生，再見!

　　老師評語:.................

　　12.題目：況且

　　小朋友：一列火車經(jīng)過，況且況且況且況且

　　老師批語：我死了算了。

笑話大全5

　　我早離家出走了 媽媽帶六歲的小蘿莉去逛花鳥市場，女兒非要養(yǎng)一只寵物，

　　媽媽說："我連你都不想養(yǎng)，你還養(yǎng)寵物呢!"

　　女兒不甘示弱，反擊道："要不是你親生的，我早離家出走了。。。"

　　剝洋蔥的好方法 媽媽在電話上回答兒子："剝洋蔥要不流眼淚，很簡單，只要放在水里做就行了。"

　　隔了一小時，兒子回答媽媽的電話："果然十分有效，就是麻煩了些，因為隔一陣子，我就得從浴缸里伸出水面來換氣﹗"

　　你知道我家有多大嗎 媽媽為了讓兒子早起上學(xué)，刻意把鬧鐘撥快10分鐘。

　　有一天，媽媽偶然聽到他在電話里向同學(xué)吹噓："你知道我家有多大嗎?

　　從我的睡房到大門口，有10分鐘的時差呢!"

　　吃我吧 一天晚上，只有我和3歲的兒子在家。

　　我逗他說："兒子，如果這時候來了一個魔鬼要吃一個人，讓他吃我還是吃你?"

　　兒子說："吃我吧。"

　　我聽了心里很感動，高興地問："為什么?"

　　兒子說："魔鬼吃了你，我一個人在家害怕!"

　　心靜自然涼 國小二年丙班上自然課，老師問：誰知道為什么人死后身體會冷冰冰的?

　　全班都沒人回答。

　　老師：都沒人知道嗎?

　　這時，教室后面有人說：老師，那是因為心靜自然涼!

　　把俺燒糊了怎么辦 爺爺："如果我今天下午回來晚了，就讓朱子涵的奶奶把甜甜從幼兒園里捎回來。"

　　這時，正在看電視的甜甜聽見了，連忙說："俺不讓朱子涵的奶奶燒，把俺燒糊了怎么辦?"

　　應(yīng)該懂禮貌

　　爸爸："湯姆，假如我用像你這樣的臟手進(jìn)餐，你會說什么?"湯姆："我應(yīng)該懂禮貌，什么也不說。"

　　老鼠生病

　　孩子：媽媽，這是什么?

　　媽媽：這是老鼠藥。

　　孩子：媽媽，我們家的老鼠生病了嗎?

　　小叔，你去做個人流吧

　　一天在堂哥家玩，聊天工作這個話題時，我慨嘆專業(yè)不景氣，工作不好找，沒有班上。

　　小侄子飛快的跑過來，天真狀對著我說："小叔，你去做個人流吧"。

　　正當(dāng)大家超級無敵莫名其妙的時候，小侄子繼續(xù)："我剛聽收音機(jī)里的'姐姐說，今天做人流，明天就上班。"

　　挑食

　　母親把一碗胡蘿卜端到桌上，對小兒子說：快吃罷，剛才你不是說你餓得像狼一樣嗎?

　　不錯，可你什么時候看到過狼吃胡蘿卜。"

　　把太陽關(guān)掉

　　我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽照到他的臉。

　　窮叫："把燈關(guān)掉!把燈關(guān)掉!"

　　告訴他是太陽后，他又翻個身不耐煩地叫："哦，那把太陽關(guān)掉!"

　　熱漲冷縮

　　打空調(diào)時，家具總是發(fā)出一些響聲，我給兒子解釋因為任何物體都有熱漲冷縮的現(xiàn)象。

　　第二天打開冰箱時，發(fā)現(xiàn)里面塞滿了署假作業(yè)和課本。

　　小帥喊爸

　　那天下班走到樓下，我碰到鄰居帶著兒子小帥出來。

　　我問："你們娘倆吃過了?"

　　鄰居說："還沒，他爸下棋呢，我們?nèi)ソ兴�回家吃飯�?

　　我逗小帥："你怎么喊呀?"

　　小帥拖著長音答："小帥他爸，回家吃飯了。"

　　我問："那你爸爸要是沒聽見呢?"

　　小帥笑道："那我接著喊“大帥，回家吃飯了”。"

　　記憶力強(qiáng)

　　小孩：那位小姐，去年我在溜冰場看見過。

　　媽媽：噢!你記性真好!

　　小孩：因為她穿著漂亮的衣服不會溜冰，這次穿著美麗的泳裝又不會游泳。

　　世間絕唱

　　五歲的明明是音樂班的。老師對他說："只有流過血的手指，才能彈出世間絕唱。"

　　第二天，老師發(fā)現(xiàn)明明的古箏上有好多鮮血。

　　明明苦惱的說："老師，您不是說只有流過血的手指，才能彈出世間絕唱的嗎?可是我都把十只手指都割破了還是彈不出世間絕唱。

笑話大全6

　　結(jié)婚多年，睡到半夜，老公突然轉(zhuǎn)過身緊緊抱住老婆說。老婆：這輩子太短了。老婆醒了過來，聽到老公這句話，感動的掉下了淚水。老公接著說：我都他媽蓋不到腳。

　　愚公家門口有座大山，愚公嫌它礙事，帶著子孫，想把山移走。河曲智叟制止他說：不能移，會有大災(zāi)禍。愚公不聽，認(rèn)為只要堅持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，終于到了山被徹底移走的這天，愚公眼含熱淚，突然一聲爆響，一條蛇從地底鉆出，大笑：哈哈哈，該死的葫蘆娃，老娘出來啦！

　　年輕人去拜訪禪師，向他請教心靈平靜之道。禪師一言不發(fā)，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中點燃，用大壺?zé)�水，�?xì)細(xì)地一個個擦拭茶杯。年輕人恍然大悟：您的`意思是，要善于從生活的細(xì)處去體驗人生！禪師放下手里的活計，淡然道：我這剛上班，正忙著呢，別他媽煩我！

　　初中那會兒，偶第一次來月經(jīng)，因為事先不懂也沒有準(zhǔn)備，結(jié)果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的。下課了，偶趁大家都出去活動，偷偷地跟后排凳子換了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重點高中，注冊報道的時候男生環(huán)顧新校園感慨道：我可終于熬出來了，你看咱初中學(xué)校環(huán)境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆！

笑話大全7

　　我要烤雞腿

　　我問上六年級的女兒有什么打算，她說目標(biāo)是考上重點中學(xué)市一中。當(dāng)時恰巧兩歲半的小外甥也在，我便問："城城，長大了考什么?"

　　"我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。

　　北鼻，你想象力太豐富了

　　兒子幼兒園新來一對雙胞胎。

　　今天早上送孩子時，幼兒園老師告訴我說：兒子最近總欺負(fù)新同學(xué)，喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。

　　問其原因，誰知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，腫么消不掉呢......

　　水牛愛吃魚

　　孫子，爺爺，水牛是啥樣子?

　　爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。

　　孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。

　　我四歲

　　姑姑問超超：你今天午睡了吧?

　　超超說：我今天四歲。

　　姑姑說：不是問你幾歲，是問你有沒有午睡。

　　超超說：跟你說我四歲，怎么還說五歲?姑姑你幾歲了?

　　姑姑說：我32歲了。

　　超超趕緊問媽媽：媽媽、媽媽，32加1等于幾啊?

　　33。媽媽說。

　　姑姑，那你33歲了

　　姑姑：?~~~~~~~~

　　叫醒我

　　兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎?

　　母親：是啊!

　　兒子：我是幾點出生的?

　　母親：晚上3點啊!

　　兒子：那你不是把我叫醒了嗎?

　　裝醒著的

　　表妹(四歲)來苗苗家玩，可煩了，現(xiàn)在終于把她哄睡著了。

　　可剛剛苗苗就上了個廁所，回來后，小家伙繼續(xù)鬧。

　　苗苗煩的不行就對她大吼："你有完沒完?到底睡不睡?"

　　小家伙估計被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說："我睡了，裝醒著的!"

　　滿意

　　喂，怎么樣?弗瑞德利克，父親問，你的女老師滿意你嗎?

　　啊，是的，爸爸，十分滿意。

　　你怎么知道?是她親口對你說的?

　　當(dāng)然，爸爸。前天她對我說：“要是所有的學(xué)生都象你這樣，我馬上就離開學(xué)校!”這說明，我已經(jīng)全學(xué)會了。

　　真的要喝

　　做父親的`帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。

　　父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不會是要喝吧?"

　　"當(dāng)然要喝!"父親說著就把手里捧著的!水咕嚕喝下肚。

　　"哎呀，爹!"孩子說，"我說的不是水，而是水里的蝌蚪。"

　　君子坦蕩蕩，小人臟兮兮

　　哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。

　　哥哥嘲笑地說："這就叫“君子坦蕩蕩，小人臟兮兮”。"

　　安一顆葡萄牙

　　兒子的乳牙掉了。

　　兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴里又會每天都有葡萄的味道耶!

　　再出一道

　　媽媽：你算算這道題得數(shù)是幾?

　　兒子：5。

　　媽媽：真聰明這么快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。

　　兒子：媽媽，你再出一道得數(shù)是100的題吧!

　　古人怎樣取火

　　老師：古代人怎樣取火的?

　　娜佳：他們是用石頭互相撞擊產(chǎn)生火星的?

　　老師：那他們是用什么點火的呢?

　　娜佳：舊報紙。

　　偷親阿姨后

　　媽媽上班請假回家，要帶三歲的女兒去逛街。

　　出門前媽媽對女兒說：快向保姆阿姨說bye-bye。

　　女兒照說bye-bye，當(dāng)媽媽又說：向阿姨親一個。

　　女兒帶著恐懼的眼神，極力的搖頭不肯親阿姨。

　　媽媽帶著生氣的語說：為什么不親?

　　女兒仍帶著恐懼的語氣大聲說：爸爸早上偷親阿姨后，結(jié)果被打的好慘!

　　小寶的心愿

　　生日那天，小寶對著蛋糕許愿：讓我有個雙胞胎兄弟。

　　玲玲聽到了，問小寶：為什么要有個雙胞胎兄弟?

　　小寶說：要是有個雙胞胎的兄弟，我在家玩，他去上學(xué)，那多棒啊!

　　別把我養(yǎng)死了啊

　　媽媽去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節(jié)期間養(yǎng)死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽，要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了，媽媽為什么，媽媽說："對不起，媽媽把小烏龜養(yǎng)死了。"她眼淚汪汪地沉默了會，可憐兮兮地對媽媽說："媽媽，你要小心點，別把我養(yǎng)死了啊!"

笑話大全8

　　一：終于等到了大年初一，家家都在歡歡喜喜地過新年。小紅問小李：“小李，街上人多不多？”小李回答說：“不多不多。”小紅說：“那人跑哪去了，難不成都在家里打麻將？”

　　二：一天，小麗的媽媽問小麗：“小麗，你長大了要和誰結(jié)婚？”小麗想了想，回答說：“平時姥爺對我最好，我長大了要和姥爺結(jié)婚。”媽媽聽了就急了：“不行不行，你怎么能和我爸爸結(jié)婚？”小麗說：“那你怎么能和我爸爸結(jié)婚？”

笑話大全9

　　1、去面試，我洗了個澡，頭發(fā)梳成老大模樣，穿上一身帥氣西裝，面試的是那公司小經(jīng)理，瞅見我就說了一句讓我終身難忘的話：比起前幾個應(yīng)聘的，你更像收購我們的。

　　2、開會前老板交代我們：“大家記得把手機(jī)調(diào)成震動模式!”

　　這時候有個同事的手機(jī)突然傳來嬌滴滴的“老公人家想你了嘛～快接電話了啦～”的鈴聲......

　　嚇得該同事趕緊按掉，老板忍著笑說：“你這還有騷動模式?”

　　3、領(lǐng)導(dǎo)檢查衛(wèi)生極為嚴(yán)格，今兒又來了，看了看床，摸了摸，沒灰～看了看門框，摸了摸，沒灰～很是郁悶!

　　最后看到天花板上的燈了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿!還是沒灰!

　　可尼瑪下來了說：“小李，你桌子上的怎么有腳印也不擦呀!”

　　4、有個剛退伍回來的朋友去應(yīng)聘，招聘的`是個經(jīng)理，問了他一個問題：“你會打敬禮嗎?打一個看看。”

　　然后他就把經(jīng)理給打了......

　　5、同事摸著厚厚的游泳圈說：“我現(xiàn)在穿什么衣服都沒有自信了。”

　　主任說：“那你啥都不穿就能有自信了?”

　　6、“經(jīng)理，你好，我叫梨花，今天是來面試總經(jīng)理助理一職的～”

　　“你好，請坐請坐，說說你的人生格言吧!”

　　“我不敢說，怕總經(jīng)理誤會我。”

　　“沒事，說吧。”

　　“我的人生格言是：遇見流氓不慌不忙，遇見禽獸盡情享受，遇見強(qiáng)J犯，跟他對著干!”

　　“好!說得好!你被錄用了～”

笑話大全10

　　月亮要媽媽給她做一件衣服。

　　媽媽回答說："你這體形一天一變，我上那兒能給你做出一件合身的衣服啊!"

　　最受男人歡迎的女人

　　現(xiàn)在有四種女人最受男人歡迎，她們是：白富美、矮富美、白窮美、矮窮美

　　"樂于助人"

　　一男子對清結(jié)工說：要是沒有我們這種亂丟垃圾的人你們早該下崗了，

　　是我們養(yǎng)的你，我這叫樂于助人。

　　清結(jié)工說：明天我去火葬場工作沒人死我就要下崗了，

　　你那么樂于助人，要不你死一次!

　　開放的女孩追不起啊

　　兩個關(guān)系很好的.哥們同事追一姓曲的女孩......

　　為了示好女孩， 一哥們把qq名改成了"狂想曲"，

　　另一哥們更狠，改成了"瘋狂的插曲"，

　　結(jié)果那女孩答應(yīng)了qq名叫瘋狂的插曲的哥們，開放的女孩追不起啊......

　　再也看不見我

　　一個黑人被虱子咬了他吹滅蠟燭，說：讓你們再也看不見我。

笑話大全11

　　1、小明跟小華到動物園玩，進(jìn)門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔!等會兒出來，別說我偷了你們的猴子!”

　　2、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　　3、父親對女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

　　4、學(xué)了點國語的'老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好!”

　　5、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說，你保護(hù)現(xiàn)場我去叫警察!

　　6、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉(zhuǎn)彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”

　　7、一個顧客氣憤地跑進(jìn)裁縫店，指著店主給他設(shè)計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進(jìn)我嘴里!”

　　8、一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆�烏鴉。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

　　9、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!

笑話大全12

　　上完操，同學(xué)們走進(jìn)教室，老師說：“今天早放學(xué)，是三點三十分放學(xué)。”

　　小韓一聽奇怪了，沒等老師話落音，就迫不及待的接嘴道：“不是兩點三十放學(xué)嗎？”

　　老師聽到小韓的話似乎很不高興，小韓忙舉手說：“老師，不是兩點三十放學(xué)嗎？”

　　老師愣了一下，說：“什么？”

　　小韓又補(bǔ)充道：“我們說不是二點三十分放學(xué)嗎？”

　　老師就說：“你這節(jié)課就站著吧！回答對問題再坐下。”

　　下午老師比較忙，但還是想起小韓今天上午的事情了，就對小韓說：“小韓，我說話地時候你不準(zhǔn)說話，知道了嗎？重復(fù)三遍。”

　　小韓有些窘態(tài)的重復(fù)道：“我說話地時候你不準(zhǔn)說話……”我們?nèi)�班哄堂大笑�?/p>

　　老師急忙說：“停！停！停！老師說話地時候你不準(zhǔn)說話重復(fù)三遍。”

　　小韓更加窘迫地說：“老師說話地時候你不準(zhǔn)說話……”全班又哄堂大笑起來，前仰后合，有的捂著肚子笑，有的拍著桌子笑……

　　老師又讓另外的`兩個同學(xué)重復(fù)，最后一個同學(xué)這才說對了，應(yīng)該是：“老師說話的時候，我不能說話！”

笑話大全13

　　張三是個藥店售貨員，不過，他干得實在不怎么樣，已經(jīng)整整一個月沒有賣出去一瓶藥了。老板問他為什么不賣藥給顧客，張三回答說：“那些來買藥的病人都只告訴我他們要什么藥，我怎么賣呢？”

　　老板火了，他警告張三說：“如果下一個病人來，你還不把藥賣給他的話，你就不要再來工作了！”偏偏這時來了一個人，咳嗽得非常歷害，好像連肺都要咳嗽出來了似的.。那人直接走到張三跟前，問他有沒有治咳嗽的藥賣。

　　張三雖然心里面七上八下，可嘴里卻一口應(yīng)承道：“有有有請稍等片刻，我這就給你拿過來！”話沒說完，他就轉(zhuǎn)身到貨柜里面亂找起來。可是，他就是找不到什么治咳嗽藥，他想回頭跟那人說找不到，可是卻看風(fēng)老板正盯著他。張三把心一橫，拿了一瓶瀉藥給那個人，用非常肯定的，只有專家級的醫(yī)生才會使用的口吻對那人說：“立刻把這藥吃下去，你就不咳嗽了！”

　　病人聽他這么說，想都沒想，甚至連藥瓶上的說明都沒看一眼，就把藥給吃了，付完錢便急急地回去了，剛剛走到大街上，病人就扶著一根電線桿一動不動了。

　　老板對張三說：“不錯，看來你還是會有進(jìn)步的嘛。那家伙咳的不輕啊，你賣了什么藥給他？”

　　“瀉藥。”

　　“什么？”老板大吃一驚，“瀉藥治得好咳嗽嗎？”

　　“你看，老板！”張三指著外面那個人說，“他這么久了都不敢咳一下！”

笑話大全14

　　1、醫(yī)生：我愿為你一生的健康負(fù)責(zé)。我愛你，答應(yīng)我吧!

　　女答：光想著我有病，不能想我點好嗎?

　　2、詩人：我愛你!我愛你!我愛你!我愛你!我愛你!我愛你!

　　女答：神經(jīng)病!你先去醫(yī)院吧!

　　3、數(shù)學(xué)老師：兩點之間直線距離最短，嫁給我吧!

　　女答：太直接了，缺少情趣。愛情是曲線的才意味深長。

　　4、歌唱家：我愛你，讓我給你唱一輩子動聽的音樂好嗎?

　　女答：天天聽能當(dāng)飯吃嗎?煩不煩啊，不過日子啦?

　　5、考古學(xué)家：我愛你的'前生、今世和來世，嫁給我吧!我愛你一萬年!

　　女答：我又不是你的影子!你放了我吧!

笑話大全15

　　老師讓我們找一找容易讀錯的漢字鬧出的笑話，于是我們小組的人又是翻書又是上網(wǎng)，總算找出了幾則笑話。

　　古時候有個地主識字不多，花錢買了一個縣官，上任第一天就升堂問案，師爺遞上犯人冊，又將犯人帶上了公堂，第一個犯人名字叫再往俊，縣官一看，心里就納悶：這個犯人名字怎么叫再往后？但為了顯官威，便一拍驚堂木，大喊：“再往后”！再往俊一聽，心里也很納悶：“以往縣官都是先叫名字的，怎么這次卻先叫我再往后？”但他還是往后退了一步，縣官一看，心說：怎么叫你名字你卻往后退。于是有一拍驚堂木，大喊：“再往后！”再往俊一聽，又退了一步，縣官一看，心說：怎么第一天就給我找麻煩。于是大吼：“再往后！”再往俊一看，知道動真格的了，便說：“老爺，不能再退了，后面是墻了。”縣官說：“我叫你名字。”“小的不叫再往后，叫再往俊。”縣官一聽，臉就紅了，說：“俊個屁，一臉麻子！”

　　有一個學(xué)生在作文里寫：“我的媽媽是個30多歲的中年婦女。”老師把中年的'圈出來，寫道：多余的。學(xué)生改了之后，成了這樣：我的媽媽是一個30多歲的多余婦女。

　　從前有一個然翁先生，他些了一封信給舅舅，上面寫道：舅舅，你是否可好，但是否工作順利？

　　這封信送到了舅舅手里，可舅舅不太識字，讀成：舅舅，你是不好，否工作順利。

　　由以上笑話可知，讀錯漢字能把文章內(nèi)容理解翻了，小到只是鬧出一些笑話，大到出現(xiàn)大問題，漢字鬧出的笑話真有趣，不過我們一定要學(xué)好漢字，不要鬧出笑話。

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