懷念雙親散文
思父
思念你，父親！四十多年杳無音訊的時(shí)光，你是我心里不可觸摸的痛。我從來不讓當(dāng)?shù)厝朔Q呼父親的那個(gè)詞從我口里出來，我從來都想忽略父親這個(gè)詞，可是今天，我卻格外地想說這個(gè)詞，格外地想聽你的歌，你留給我的片段，如二十年前蝴蝶信箋上的淚痕，模糊疊加在我的眼前，揮之不去……
我能記起你洗得發(fā)白的制服干凈整潔；能記起你洗臉時(shí)搓起滿臉的白沫跳躍著歡笑；能記起你冬天的火塘邊神情憂傷黯然；能記起你抱著我看過電影；能記起你摟著我唱過喜兒；能記起你蒼白的蠟黃的臉；能記起我玩耍回家后問你還疼嗎；能記起——你靜靜地躺在了一張長長的桌子上，臉上蒙上一層紙，我企圖揭去，卻沒夠得上桌上的你……
父親啊，最不能忘記的是你給我梳頭的情景！也許是春天吧，就像這樣的春天，陽光暖暖的灑照在老屋的院子和廊檐低下。風(fēng)兒那么柔軟，天空那么明朗，你坐在門檻上微笑著，靈巧的手給我梳起滿頭的小辮子，我在你懷里看房前的杏花，或粉粉的綻放，或紅紅的花蕾，或者也有蝴蝶與蜜蜂吧，記不分明，卻清晰地聽到你邊梳辮子邊唱歌：“扯上二尺紅頭繩，給我雪兒扎起來，嗨，扎呀扎起來……”你不僅扎紅頭繩，也給我扎飄逸柔軟的絲綢緞帶，或者蝴蝶，或者牡丹，偏偏會(huì)讓比我大的小伙伴把那些漂亮的緞帶據(jù)為己有了，頭發(fā)又亂了，于是你嘮叨著“賊女子，欺負(fù)我雪兒”，一邊又開始扎小辮了，我笑著，唱著，抑或哭著，鬧著。父親啊，我真的不知道，你是在最后的春天里歌唱，用生命給我歌唱……
終于，你再也沒有力氣為我歌唱了，更沒有力氣給我梳頭了，病痛的折磨，你的懷里再也不能要我了，于是，日日夜夜，我只有哭，呲著白牙咧著嘴，嚎啕著。其實(shí)我不知道，沒有人比我心里更好受，每個(gè)人都蓄著一腔淚，我的哭聲讓大家更加心煩。
終于，你離開大家了，你怎樣的離開我毫無記憶，只記得有許多的人，披著麻戴著孝，口里說著眼里哭著，而我卻不哭了，居然還笑起來，（這都是哥哥姐姐們說的）于是大家鐵定認(rèn)為我是掃把星，是我把父親哭死的。于是，我的哭我的笑，抑或我的一舉一動(dòng)，都會(huì)讓心煩的人一頓罵，或者也有一頓打。于是，慢慢地我開始封閉自己，不言不語，不說不笑。也有時(shí)和小伙伴一起玩耍，過家家自然喜出望外，可有時(shí)偏偏玩喪葬和斗地主。我知道，那是針對(duì)我而來的，要埋葬的人是父親，要批斗的人是媽媽，于是我寧可獨(dú)自一人在自家的園子里捉蝴蝶，折花兒，造一個(gè)青蔥笛子吹來吹去，想象某一個(gè)水池某一棵樹下有一個(gè)神仙姐姐或一只靈性的鳥兒會(huì)帶我去天堂.....慢慢地，大家認(rèn)為我是一個(gè)傻瓜，是一個(gè)啞巴。父親你知不知道，離開你再也沒人叫我雪兒，我的名字成了瓜雪，十多歲的我發(fā)呆在門前，同莊的人悄悄問鄰居：誰家那女子會(huì)說話嗎？更讓大家意外的的是瓜雪居然在學(xué)校戴了一朵紅花，拿了一個(gè)獎(jiǎng)狀回家，大家都驚訝極了。但驚訝中的我，依然無語。父親你知不知道，是你帶走我的歌聲我的笑。
父親，你信不信，當(dāng)年你離開時(shí)我對(duì)死的概念一點(diǎn)都不清楚，我以為，你只不過是像往常一樣，背著藥箱去看病人了。你看好了那么多的病。當(dāng)時(shí)當(dāng)?shù)兀钭屓丝植赖哪X膜炎、百日咳都被你看好了，被診治的那些同齡的伙伴們歡蹦亂跳，沒任何后遺癥。我相信，這個(gè)世界沒任何病可以難倒你。于是我告訴小伙伴：父親去遠(yuǎn)處看病了，他會(huì)回來的……
可是父親，你去了就再也沒有回來，我越來越清楚地意識(shí)到你不可能再回來了，從媽媽絕望的眼神里，從姐姐悲痛的哭聲里，我知道，你再也不可能為我梳頭了！媽媽也為我梳頭，可媽媽的手太無力，扎起的辮子松松軟軟，而且只有兩條，而且沒有歌聲，所以我一直夢(mèng)想著，夢(mèng)想著你扎的小辮。可是父親，你太狠心，四十多年的時(shí)光，你僅僅兩次走進(jìn)我的夢(mèng)。
第一次，不知道幾歲了，反正會(huì)做夢(mèng)了，知道傷心難過了。我看到好久不見的你站在一個(gè)地窖里，可憐巴巴地叫著：媽媽，給我一個(gè)棉背心，我冷……這一聲冷讓我心痛欲碎，于是放聲大哭，直到哭醒還哽咽著說不出話來。第二次，也許念高中了吧，我忽然夢(mèng)見你，夢(mèng)見你就是陽光中的一縷，你在遙遠(yuǎn)的天國庇護(hù)著我們兄妹成長，大哥成長為亭亭玉立的玉米，枝葉茁壯，好像還結(jié)出棒子了；二哥成長為春天的夭桃，灼灼其華，紅而溫暖；而我，小小的我成長為小小的蘭，小小的蘭開著小小的花，而這絢爛的春天，都是因?yàn)槟悖业母赣H，陽光中的那一縷，于是我不再凄寒，于是我走向陽光，走到今天。
今天的我為人妻為人母，有丈夫呵護(hù)著，有兒子愛戴著，有哥哥姐姐疼念著，只是找不到你和媽媽。總有那么一個(gè)時(shí)間，總有那么一個(gè)空間，讓我感覺自己孤依無助，柔腸寸斷。父親你知不知道，三年多的人生陪伴太過短暫，你留給我的空白沒有什么可以填補(bǔ)。離開你，離開媽媽，我過早地成為徹頭徹尾的孤兒，我的孩子尚不夠懂事，我的意志尚不夠堅(jiān)強(qiáng)，我多么渴望，你們，能夠在我如此滄桑時(shí)給我力量！
如果可以，父親啊，我還想在你的懷里，看春天的花蕾，聽喜兒的歌，搖動(dòng)一頭的小辮子在春風(fēng)里歡笑！
可以嗎，我的緣淺的父親？
此去經(jīng)年，腸斷清明，千里孤墳，冷月無聲，凄涼怎訴？這次第，怎一個(gè)”愁“字了得？
思母
十年了！十年了媽媽。天人永隔，生死茫茫，無需思量，自難忘卻！
十年來你在冰冷的地下，不能行動(dòng)，不能呼吸，不見日月，不見風(fēng)云，而我，沒心沒肺，還在這冷冷的人世說說笑笑，走走看看，庸俗的貪欲膨脹了一次又一次，堅(jiān)強(qiáng)的心也受傷了一次又一次。
十年了，也許你已經(jīng)是另一個(gè)鮮活的'生命，正在某個(gè)陽光下的家園里蹦蹦跳跳，享受著生的歡愉，而我，正一步一步的走向生命的彼岸。彼岸，有你嗎？有你嗎媽媽，我想你想你想你啊！多少個(gè)飯菜上桌的那一刻，多少個(gè)夜半無眠的那時(shí)分，你的音容笑貌，你的輕嘆低唱，還有你絮絮叨叨的說教，全都涌上心頭，走到眼前，我卻抓不到你！
十年了媽媽，孩子早已長大，我無需再拖拽著他們忙來忙去，也無需再守在床頭講故事催眠，我想陪著你吃飯，想攙著你上街，想給你做好多漂亮的衣服，買好多漂亮的手絹。我知道，你的漂亮衣服不夠多，是你在生命的最后時(shí)刻流露出來的遺憾。此前你總是說自己衣服很多，穿不爛，穿不完，總是叫我不要給你買衣服了，你自己也舍不得買衣服，哥哥給你的錢你都疼成了外孫。而我，心狠的我、愚蠢的我居然也沒有給你買漂亮的衣服，居然將所有的心思用在孩子的身上，那么自然而然的忽略著你。而漂亮的花手絹，是你照相時(shí)最愛拿的小飾物，拿著它照相，你多么優(yōu)雅，多么美麗！我還想給你做一件有顏色的衣服，你從來沒穿過一件漂亮的花衣服，總是藏青藏藍(lán)黑褐色，你的色彩只在那小小的腳上，只有那里，會(huì)舞動(dòng)著美麗的蝴蝶，或掛一串新鮮的葡萄，或開一朵小小的蓮花、牡丹、石榴、梅花……你會(huì)繡出很多的美麗。如果你在，媽媽，如果你喜歡，我想替你繡，我給你做好多好多的繡花鞋，讓美麗永駐你的腳上，可是媽媽，我要怎樣才能找到你！
又是一年花開時(shí)，我多想就像當(dāng)年那樣，我們坐在花前樹下，我編毛衣，你嘮叨：對(duì)孩子不要兇，不要打，不要罵，要用好話誘導(dǎo)，不然他會(huì)遠(yuǎn)遠(yuǎn)躲著你，讓你孤單無處訴；對(duì)丈夫要溫柔，要體貼，要關(guān)心，不要使性子，更不要傷了心。男人不同于女人，一旦傷了心，轉(zhuǎn)了性，九頭牛也拉不回；對(duì)兄姊，不可依賴，寄望不要太高，要記住，光陰是自己掙得，沒光陰誰都嫌棄你。你還用饑荒時(shí)代的饅頭做生動(dòng)的比喻，“姐有、娘有不如自己有，自己有不如懷里揣上走。”那時(shí)我多么淺薄，多么無知，我居然沒有回復(fù)你的絮叨，心里還驕傲的竊想：媽媽你太老執(zhí)古了，我和你不一樣，我是強(qiáng)大的，我是獨(dú)立的，我會(huì)給他們我的愛，但我不會(huì)接受他們帶給我的傷。聰明的我居然不知道，媽媽您是以自己幾十年的孤獨(dú)為代價(jià)總結(jié)出自己的人生感悟來提醒我，您希望我過的幸福，不要像你一樣的孤獨(dú)。十年的光景一分一秒的流逝，我的強(qiáng)大被一分一分的剝蝕，而今，我是世間最渺小最無助的人，或者說，我只是浮世中最渺小的一粒塵埃，我找不到當(dāng)初的一點(diǎn)點(diǎn)驕傲，疲憊的我想找一個(gè)肩頭，不是哥哥，不是姐姐，所有的肩膀一一劃掉，只有你，媽媽，我想起了你的懷抱，你的脊背，我很多的歡笑與眼淚都在那里，我想回到過去，在你的懷里痛哭，可是媽媽，回去的路在哪里呢？
他喝醉了，略帶撒嬌甜甜蜜蜜地跟他的媽媽打著電話，聊著心事。他不知道，躲進(jìn)臥室的我早已心事堆積成一片濕地。我也有電話的，可是，我要怎樣才能撥通你的電話，我要怎樣才能聽到你的聲音真真切切？我怎樣才能像當(dāng)年那樣在你面前將一腔委屈盡情的釋放，讓淤積心頭的淚水嘩嘩的流淌?你知道嗎媽媽，我那時(shí)惱他、甚而恨他，認(rèn)為他是有意炫耀他的富足而嘲笑我的孤單，是的，離開了你，我變成了徹頭徹尾的孤兒，再也不會(huì)有一個(gè)滄桑的聲音在耳畔輕喚著“我的娃”，讓已為人妻人母的我感覺自己正青春年少，似乎還不諳世事地在您的羽翼下享受著天真爛漫的美好年華；生日之前，還有誰會(huì)老早的念叨著：某月某日是你的生日，記得做一頓好飯……下班歸來的時(shí)候，有誰會(huì)說“先緩一緩，喝口水再做飯”；天冷的時(shí)候，有誰會(huì)說：加一件，加一件啊，或者說：剛進(jìn)門，別急著脫衣，小心著涼……
媽媽啊，我是你的奶干，是你眼里永遠(yuǎn)長不大的柔弱，是你心頭永遠(yuǎn)放不下的憔悴！我怎么能夠忘記，在你的生命將要畫上句號(hào)的那一夜，你用盡了所有的力氣握住我的手。那一天，狠心的我又一次丟下你，丟下你不管去看孩子，我一走你的病情就加重了，嘴里不住的喊著我的名字，你已認(rèn)不出姐姐，眼里口里心里只有一個(gè)我，所以最后的話就是我的名字。等我接完電話趕到的時(shí)候，你什么都說不出來了，我在你耳邊輕喊：媽媽，我來了，你的臉色是那么的平靜，似乎放下了，我輕輕的依偎在你的身邊睡下，輕輕地捧著你的胳膊，輕輕地按著你的脈搏，我想知道，你還能陪我多久。那時(shí)候，說不出話的你用力的握住我的手，雖然這力量是那么的微弱，一如落花握著流水，但我還是感覺到你在用力。也許累了，也許力氣用盡，一握之后，你松開手，松開之后，又握，握了之后，又松……就這樣，直到午夜。午夜我起來，想出去一下，你含糊不清的說了句什么，我知道你也想起來，所以輕輕的扶你坐起，倚在我的懷里，她們拿來了你愛喝的醪糟水，小心的灌給你喝，我抱著你，想著你還能握著我的手，還能喝著醪糟水，也許你會(huì)像前幾次一樣，我來了，你的病就輕了，也許還會(huì)陪我，可是媽媽，我怎么也沒想到，那居然是最后的握我，最后的喝水，似乎一口水還沒有完全下咽，你已經(jīng)沒了氣息，沒了氣息的你那么平靜地睡在我懷里，他們都說：不成了，我還不敢相信，我沒看見你出現(xiàn)電視里演繹的那種痛苦與掙扎，你是那么平靜啊媽媽，怎么會(huì)是永別呢？但是，你醒不過來了，我知道這是事實(shí)，我再也無法控制我的淚水，可是媽媽，淚水能起什么作用呢？淚水從然能夠?qū)⒛銌净兀矣衷趺慈绦慕棠阍俅蝸淼竭@孤單的塵世，再來飽嘗水米不能進(jìn)，腿腳不能動(dòng)的病痛折磨，所以媽媽，我知道你走，其實(shí)是一種解脫，也許，在那邊，你會(huì)找到自己時(shí)時(shí)吟唱的“奈何橋上手牽手”的那個(gè)人，他將你一拋20年，20年啊，你們等得太久，太久了！多少的煎熬，白了青絲，老了容顏，干了心血，碎了心兒……終于，你們可以牽手了，牽手走過奈何橋，牽手渡過忘川河，牽手三生石上，再度結(jié)盟，那么，媽媽，來世我還是你們的女兒……
來生，我一定守住你的溫暖，不再迷失！
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