因為母親節(jié)我更愛父親散文
五月的第二個禮拜天是國際母親節(jié)。
和我一樣遠離家人來深工作、學(xué)習(xí)的同事及朋友們，在這一天來到之前的一段日子里都非常忙碌，或忙著備下禮物或者干脆準(zhǔn)備回家親自陪母親一起度過這個盛大的節(jié)日。看著他們通過親情電話或別的途徑傾訴傳遞對母親那最溫馨的祝福與問候……望著他們寫滿臉的興奮與幸福，而我只能靜靜地呆在一旁，在心底默然祝福并分享那份幸福與甜蜜的同時心深處更涌現(xiàn)出一份對我母親深深地思念……
這是因為我那最親愛的母親，早在36年前就已永遠地離開了我們，已不再有可能和她一起度過母親節(jié)了！父親和我在沒有妻子與母親的日子里只好相依為命。但歲月已久遠——兩歲時候的記憶實在是太有限了——-我早已經(jīng)憶不起母親的樣子了。所以“母親”這個讓人充滿無限溫暖的詞語對于我來講，恐怕只能是一種遙遠而又讓人無限向往的記憶與象征了……母親走后的36個春秋里，是父親陪伴我艱難地一步一步慢慢地走過來的，所以我的記憶里也似乎只有父親了，雖然對父親充滿無限地敬仰和感恩報答之心，但這并不能淡化或阻擋我內(nèi)心深處對母親無時無刻不在的深深思念與深切地呼喚……。
甚至?xí)谒颂峒啊澳赣H”這個字眼的時候，便會觸及我深深思念母親的神經(jīng)，而后心里還涌現(xiàn)出一股說不明道不清的隱痛。。。。。那時我便會閉上雙眼，在不能自抑中思念回憶我的母親。我想這是血濃與水的親情的緣故吧！每年母親節(jié)即將來臨的那段日子里，我的這份情愫尤其的濃烈，我多麼渴望能再次見到我的母親啊，我知道自己心中存有一份對母親深深的愛與呼喚。。。。母親節(jié)對于我來說每一個都是一種刻骨銘心的記憶和傷痛。
父親，這個身材粗壯結(jié)實偶爾也會不辭千山萬水從湖北來深看望我的中年漢子，在他塵埃尚未落定的坐在沙發(fā)上用他那頂已跟隨多年的舊草帽扇風(fēng)歇息的時候，我望著他那刻滿歲月痕跡但依然堅定的黝黑臉龐，我實在想象不出，對于一個過早失去妻子又留下兩歲兒子的男人，當(dāng)年在母親去世后，他一個人在既當(dāng)?shù)挟?dāng)娘的情況下究竟又是怎樣含辛茹苦的把我撫養(yǎng)成人的。。。雖然父親吃過很多苦頭，我們家又經(jīng)歷過很多波折，但我卻從未聽到過父親有對外人講或?qū)ξ覀冇刑崞疬^那段艱難歲月里的點滴的任何事情。只知道父親至今都還堅持著一個人獨自生活，別人介紹其他婦女要他重新成立一個家庭時，他都一律以于婉言謝絕——想來他也忘記不了對母親的那份感情吧！盡管現(xiàn)在家庭條件已經(jīng)很好，父親仍然堅持一個人生活，他也不愿意來深和我同住。勸過多次，無法說服便也只好做罷了！
一生話語不多的父親默默地用他最美好的青春時光的陪我一起走過人生的風(fēng)風(fēng)雨雨，跨過生活的溝溝絆絆，這里面有著父親的堅毅、忠誠更有深沉的對家庭對子女愛吧！
所以年年的母親節(jié)對于我來說，實際上只是一個具有特別記念和純“柏拉圖式”的節(jié)日，而母親這個親切而又優(yōu)美的文字，這個富有深意的名詞，在我內(nèi)心深處就一直充滿無限的魅力與蘊有無盡的誘惑：有一種源于本性對母親呼喚的親情在我的血液里奔騰流淌。。。。。現(xiàn)實生活中，我其實也根本無法回避這個字眼，總是時不時的給我?guī)砹钊诵念澋臎_激，親情會被恣意的喚起，只要我聽到這個名字，我便無法做到使自己的心靈真正平靜下來。。。。
有一段時間，我經(jīng)常會在布滿星辰的夜晚，在平靜溫暖的下午，在長滿葡萄的長廊中幻想著在將來的某一天，在傳流不息的人群中會忽然遇到我美麗而又善良的母親的情景。。。，但我又清楚地知道這是永遠再也不可能了，我那親愛的母親是永遠不會再回到我身邊了！我只能遙對星空去保持對她的思念與懷念了，這種懷念隨著時光的流逝便逐漸成了歲月刻在我心頭上永遠的刺青了。。。。
母親她無私地給了我完整的生命，溫柔慈愛地養(yǎng)育了我2年，但她還沒等得及她親愛的.兒子來好好報答她甚至我親口溫潤地叫她一聲“媽媽”的機會都沒有留下，便就象一顆流星永遠消失在了茫茫天際。。。
所以我非常羨慕身邊有母親的人，我很喜歡聽別人親切地而幸福地叫著自己的母親，喜歡關(guān)于母親的一切文字，因為我的期待里保留有一份深深的遺憾！
父親又背著一大包家鄉(xiāng)的土特產(chǎn)展轉(zhuǎn)千余公里來深圳看我，我很晚才回家看到父親坐在臺階上等我，當(dāng)我埋怨他為什么不打我電話時，父親只是輕輕地說了一句“怕影響我正常的工作”便不再作聲。每次他都只在深圳呆三天，就說要回去。一天也不多留，說家里牲畜和地里面的莊稼還等著他回去料理呢，說服不了他，我只好依了他的意思立即定了車票又送他匆匆忙忙地回去。
透過透明的車窗玻璃，他只和我輕輕地招了招手并沒說一句話，列車便啟動了并很快成為了一個小點，我依然靜靜地站在站臺上，望著列車消失的方向發(fā)呆——-我突然明白：其實我一直是有母親的！在我30幾歲的人生歷程中一直關(guān)心、支持、撫養(yǎng)、陪伴我堅定走過艱難歲月的父親其實就是我的母親，他把母愛也也給了我，唯一不同的是他將母愛以父愛的形式來演譯詮釋罷了……而我這么多年竟然一味沉迷毫不自知，當(dāng)我明白這一切的那一剎那，淚早已奪眶而出。。。。
是的，我早已經(jīng)沒有了母親，每年的母親節(jié)對于我來講依然只是個沒有母親的母親節(jié)，但正是因為這個特殊的日子，我卻更加感恩的同時也更加懷念我的母親，當(dāng)然我也更加愛我的父親！
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