這個(gè)春天,我有一抹憂傷散文

時(shí)間：2024-08-05 00:20:50 散文我要投稿

相關(guān)推薦

這個(gè)春天,我有一抹憂傷散文

　　一、女兒篇

這個(gè)春天,我有一抹憂傷散文

　　沒兒子之前，女兒就是我的全部。

　　那時(shí)，日子非常清苦。我上班了，女兒要么一個(gè)人在家里游蕩來去，要么跟我吃住在廠。待到放假，本該帶她出去游玩，做完家務(wù)，再把地里活一干，已經(jīng)累得精疲力竭，談何而來的散心享受？

　　那時(shí)，最大的心愿，就是經(jīng)濟(jì)上一個(gè)層次了，好好的用吃喝玩樂彌補(bǔ)女兒。

　　事實(shí)卻是，女兒都大學(xué)畢業(yè)了，作陪娃的次數(shù)卻寥寥無幾。

　　前年她出省那陣，以為只是暫短的離開，等到一年沒回來，心里逐漸有點(diǎn)失落。今年，她還在異鄉(xiāng)，當(dāng)時(shí)感覺不僅是飛走了，且越來越令我遙不可及。

　　這時(shí)，才發(fā)現(xiàn)，我心里那個(gè)小小的夢(mèng)兒，已到了婚嫁的年齡。

　　難過時(shí)，期盼快點(diǎn)熬，真正過去了，卻異常懷念。

　　尤其是前幾天，一次無意的的聊天中，她居然叫了我一聲媽，叫的我恍然想起，她也是我身上掉下的肉。

　　也許她和兒子相隔的距離太大，以致于如今的我，忘了和她相依為命的那段歲月。

　　那段時(shí)光，愛女兒絕不亞于愛兒子這會(huì)，那段時(shí)光，其實(shí)才是付出了真心。因?yàn)椋抢洗螅质俏覑矍楹突橐龅拈_始，自然傾注了熱情和激情。

　　過了愛她的心境，卻一如既往的疼惜她，甚至比兒子更加掛念她。

　　在外的日子，不好過，也孤單，更沒人支撐。就那樣讓女兒兩手空空，且千里迢迢尋夢(mèng)，不揪心是騙人的。

　　麥田的薺菜醒了，也到了草長(zhǎng)鶯飛的季節(jié)，以往，娘兩趁著空閑一起踏青追夢(mèng)。現(xiàn)時(shí)，棚里的草莓紅了，金黃燦燦的油菜花也快開了，而我捎帶著兒子出村，情不自禁思念起屏幕那邊的女兒來。

　　每當(dāng)有人給她說對(duì)象，我既高興又痛苦。養(yǎng)了這么大的女兒一刻鐘就被人家娶走了，靈魂處肯定舍不得，但又渴望她被那個(gè)命定的男孩子帶走。

　　那才是她的歸宿。那樣，我也放心。

　　所以，每隔一段時(shí)日，就由不得問及，談下沒有？隨后說，有知心的，就嫁了吧！

　　她總是憨憨一笑說，不著急。

　　而我明知，再呆不了幾年，她就成了人家的媳婦。

　　因此，做好了種種準(zhǔn)備，那就是，她要是回來，先給她做一桌子好飯。其次，帶她四處轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，讓她看看周圍的巨變，再和她睡在窗戶跟前，對(duì)望星月，說著兒時(shí)的趣事，以及探討未來的路，該怎么走……

　　都說，女兒是媽的小棉襖。生她不悔，養(yǎng)她不怨，若說不公平，也是我這個(gè)原生家庭和如此不堪的婚姻毀滅了她。

　　自責(zé)，愧疚一起襲來，卻再也回不去。

　　哭過，恨過，轉(zhuǎn)過身，依然得向前走。

　　比起以前，是好多了，可我沒法釋懷。說到底，往事并不如煙。

　　這個(gè)春天，是有了濃郁的溫意，我的心頭，卻掠過一絲淡淡的憂傷。

　　大概，我不該多愁善感，大概，我該徹底作別過往。

　　不管怎么，娘倆好，啥都好。

　　二、兒子篇

　　半個(gè)夜晚，都沒睡踏實(shí)。

　　天朦朧黑那會(huì)，整理好兒子的書包，什么喝水杯子，毛巾，算盤啊一律裝進(jìn)去。唯恐他荒唐，也把橡皮和鉛筆多裝了一些。

　　一切收拾妥當(dāng)了，依然不放心，又拉開檢查了一遍。

　　昨天，他嚷嚷著要放孔明燈，沒到夜幕籠罩，他就困乏得挨著枕頭睡著了。今晚才說好好的許愿，午飯過后，照舊找周公去了。

　　脫下他的臟衣服，撫摸著他的頭發(fā)，再親吻了一下他的臉蛋，一股幸福感頓時(shí)溢滿心田。

　　明天開學(xué)——這半年也是幼兒園最后一學(xué)期。過了整六歲的他，已經(jīng)掙脫了我的懷抱。那個(gè)出生三斤，且身高不足四十公分的小不點(diǎn)，就這樣伴隨著我的辛苦長(zhǎng)高長(zhǎng)大了。

　　欣慰和輕松一齊襲來，靈魂處的滿足也自然地在所難免。

　　前陣，和我同年結(jié)婚的麗的兒子訂婚，和我同歲的紅，去幼兒園時(shí)，也接送的是孫子。

　　我是遲到太陽落山了。因此，當(dāng)初生兒子時(shí)，大家一致說，圖啥要緊？再加上難產(chǎn)，母子雙雙病危，大家更是悲哀地總結(jié)我重男輕女。

　　我無法言喻。也沒有特別充足的理由解釋。但結(jié)到這一蔓瓜上，我愿意傾其所有，直至豁出性命。

　　沒有人知道，以前的我，過的是什么樣的生活，也無人理解，曾經(jīng)的我，是何等的無望以致絕望。我沒想和誰比，只是很盡心地埋頭苦耕，可老天陸續(xù)將我生命的親人和愛人掠奪去，卻剩下一灘殘局讓我收拾。我已認(rèn)命了，他卻還不放過，不服氣的我，當(dāng)然想從他討一個(gè)公道，如果越努力收獲越慘敗，如果真是我上輩子作了孽，那么，今生償還后的我，為何不能做一具行尸走肉？

　　麻木墮落，也是一種活法，隨便無謂裝傻，也沒什么不可以。

　　再去寺廟上香時(shí)，大家都積極主動(dòng)磕頭，唯有我，不屑地站立一邊。一旁的大師，不解地問及，難道緣主沒心愿？

　　我滿腹怨氣且心冷如冰地說，即便給予，也不會(huì)要。

　　大師說，你命里本沒有，何以要儲(chǔ)存不滿？我更來氣了，沒有就應(yīng)該給人做陪襯么？大師微微一笑，說，強(qiáng)求是要付出代價(jià)的。

　　我說，起碼有心勁活。

　　兒子余輝就這樣來到我的世界。

　　只要你認(rèn)為值得，便去拿命換取。九九八十一難，我逐個(gè)扛過。回來的，雖不是過去的自己，我卻會(huì)以另一副全新的面貌迎接生活的挑戰(zhàn)。

　　從溫箱抱回兒子，已是兩個(gè)月后，就這半歲，疫苗跟著導(dǎo)致高燒，簽字的手盡管顫抖，卻還是含淚配合。

　　兩歲了，因?yàn)橄涤诳h城。各個(gè)醫(yī)院跑遍，各個(gè)醫(yī)生見過，那種花錢不見得好轉(zhuǎn)的跡象，成了我的無限恐懼。

　　撐著，熬著，到了他三歲，附近一個(gè)老醫(yī)生好歹能控制住他的病情了，這就叫我喜極而悲。

　　這一結(jié)緣，便到了兒子六歲。

　　六歲的他，活蹦亂跳，神采飛揚(yáng)，而期間的疼痛，只有我深深體會(huì)。當(dāng)紅問我，是否后悔花了巨債生了個(gè)大負(fù)擔(dān)時(shí)？我頃刻沉默了。