雨后雜思散文隨筆

　　午后下了場雨，雨下的不大，只是在裸露的土地上留下了一片濕濕的痕跡。天依然還是陰著似乎還有許多傷心的故事沒有講完。初秋的雨后有了幾許的清涼，風兒從打開的窗戶鉆進來撲在人的身上使人頓感秋意綿綿。

　　我獨自坐在寫字桌前，手中的香煙已經(jīng)燃過了大半，灰白的煙灰附在燃著的香煙上遲遲不肯落下，我不忍將那半截的煙灰彈在桌邊的煙缸里，我靜靜地看著它，連手也不敢動一下，我猜想：那灰白的家伙是否在向它的另一半敘述著自己被燃燒的痛楚、或者還有著一絲深深地離別的眷戀！然而，一絲微風拂過，那家伙還是掉在了我面前的草紙上摔得粉碎。于是，我把落下的煙灰撿起和著我手中的小半截煙頭一起放在了煙缸里，我想，它們原本是一體的同胞，還是把它們安放在一起吧！

　　面向窗外，我很想雨兒能再下起來。我對秋的雨并沒有太多的情節(jié)，只是想著這初秋的雨水能讓戶外的鮮花小草和那些樹們得到更多的滋潤，在深秋到來以前能有一個更好的活法，僅此而已。而雨兒卻一直保持著矜持，似一位老道的少婦一直努力地保護著自己的痛苦、、、、

　　往往人的心情是與天氣相溝通的。而此時我的心境卻與這陰郁的天氣沒有任何的撕扯，我甚至用我的心眺望到了氤氳以外的陽光，此時，除了盼著雨兒能重新地下起外也就再沒有更多的思想，心情更不會被這樣陰郁的天氣所左右。人到了一定的年齡對身邊的事都會用清淡的眼睛去看待，于是，一切也都變得很簡單了。生活教會了我很多調(diào)適心情的方法，此時陰郁的天氣無非是一道風景罷了。我不是那種有思想的人，我只是一個小人物、小人物的思想是不該太復雜的，因而，凡事我都不想動用我那根敏感的神經(jīng)去揮瀉我的欲望。近十幾年來，我多少學會了一點做小人物的學問，那就是：萬不可為虛渺的欲望而打碎你現(xiàn)有的平靜與安逸。我不是個消極主義者，我只是在注意我的思想不要成為一個個自設的陷阱，我的行為不要傷害我身邊的無辜，我時刻提醒自己：我能做什么，我能做好什么？我只認為，我能做的才是我的快樂！在日常生活中我努力地配合妻子的情緒，也找一些小把戲逗老婆孩子開心，這是我能做的。

　　生活里我有我的愛好，比如寫一點我認為象文章一樣的東西{決不是記敘文}自己把玩，也不想且也不能給人以多少的啟示只是自娛自樂而已。我喜歡結(jié)交一些朋友-------同性異性的朋友，交一些人家能認可我、我亦能認可人家的朋友在一起談天說地。對于女性朋友我一直遵循夫子的教誨，做到“賢賢易色”。我也有一些養(yǎng)魚觀花的雅趣，但都不是“雅”的很深，因為我沒有太多的錢來玩出一種風雅、也沒有太多的經(jīng)驗不使自己深陷其間-------我想，這也是一種樂趣吧！

　　生活里我也會有我的孤獨與痛苦。每當此時我會把自己深鎖在黑夜里，吸一整盒的煙直到口中苦澀難耐便把空的煙盒扔掉、也一并扔掉我的痛苦與孤獨。

　　此刻，在這個初秋的雨后我獨享著一個人的清靜，任戶外初秋的風兒吹在我的臉上，任思緒在這個潮濕的午后蕩漾，把心中的淡然與坦然傾瀉在眼前的稿紙之上與人同喜同歡，這是一件多么舒心的事情呀！油然，我的腦海之中生出那篇散文中“人知從太守游而樂，而不知太守之樂其樂也”的得意；盡管我不是廬陵歐陽修也。

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