17秋末的告別

　　我不擅長告別，就如同我不擅長不回憶。或許可以這么不合邏輯地說，因?yàn)槲蚁矚g回憶，所以我害怕告別。

　　“你的兩腮為什么總會起雞皮疙瘩？你的眼睛為什么總會在該微笑的時(shí)候流出淚來？你的微笑又為什么總會變成苦笑？”總會有這么一些人問我一些連我也不知道為什么的問題。當(dāng)我開始為這些還沒找到答案的問題尋找答案時(shí)，總會先暗自感慨一番。感慨于他們竟能發(fā)現(xiàn)這些細(xì)微到連我自己都會忽略的小細(xì)節(jié)。到底是為什么？我摸著自己的`心，聽著它告訴我——因?yàn)楹ε赂鎰e。

　　每當(dāng)要和曾經(jīng)的他們分離，我總會悄悄地往人少的地方跑，因?yàn)楹ε禄貞浧鹨郧暗狞c(diǎn)點(diǎn)滴滴，兩腮又會冒出雞皮疙瘩以示反抗。我害怕告別，因?yàn)槲遗轮е�吾吾半天，最后又是言不由衷地說出千古不變的告別詞：一路順風(fēng)，再見了！其實(shí)我也不知道轉(zhuǎn)身過后，還會不會再見，眼淚落下，實(shí)在舍不得。但還是有些人，只留下一些回憶，便從我的生命里溜走了。或許分別后的他們現(xiàn)在在某個(gè)不知名的小鎮(zhèn)簡簡單單地生活著；或許分別后的他們現(xiàn)在在一心一意地為了夢想沖刺，又或許有其他的可能。我總會或多或少的用些時(shí)間猜測著，正如我會或多或少的回憶著和他們的點(diǎn)滴。記得有朋友曾說過，我是個(gè)喜歡活在回憶里的人。但我想說，我并沒有活在回憶里，我只是喜歡有回憶的活著。

　　如果說對時(shí)間敏感都需要理由，那我的理由應(yīng)該是：每一個(gè)春秋的告別，讓我在不同的時(shí)間里舍不得，讓我在不同的時(shí)間里回憶著，直到17秋末。我的17歲還是要面對分別。17秋末的告別，我以為也僅僅是“我以為”的會不再害怕告別，可還是因?yàn)楹褪煜さ乃�說著我們共同陌生的一路順風(fēng)，而紅了眼睛。

　　分分卻沒有合合的17個(gè)生命的春秋，更多的回憶穩(wěn)穩(wěn)地扎在了我的心里，但也只是回憶而已。那些回憶里，總是我先轉(zhuǎn)身，因?yàn)槲液ε伦⒁曀麄冞h(yuǎn)去的背影。但我又總會瘋狂地想象著他們轉(zhuǎn)身的情狀，是頭也不回？是走走停停？還是像我一樣在視線朦朧的遠(yuǎn)方悄悄地抹眼淚？不管是哪一種，我都無從知道。只知道，17秋末的告別里，我還是一樣不擅長告別，就如我不擅長不回憶。或許可以這么不合邏輯地說，因?yàn)槲蚁矚g回憶，所以我害怕告別。

　　“你呀，真是個(gè)愛胡思亂想、莫名傷感的瘋子。”這是我聽過最露骨卻最喜歡的關(guān)心。可即使是瘋子，我也心甘情愿地當(dāng)著。因?yàn)檫@就是我那有那么一點(diǎn)兒與眾不同的青春。

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