優(yōu)秀作文范文：生日快樂
今晚一直在看以前的日記。常常是這樣。寫完以前的，就不自禁翻到前面，再前面，再再前面……呆呆看，什么也不干。
2001年8月9日晚你對我說：“有很多事情過去，太久了，當時以為自己一定會記得的。那樣的刻骨銘心，怎么會忘？到真回憶起當時，竟已經(jīng)恍惚了。”
原來在2001年8月9日以前你就已經(jīng)恍惚了。突然很恨自己堅持把日記記下來，我永遠不會忘記。你的所有言行。只要我記得的，統(tǒng)統(tǒng)逃不掉。老老實實一筆一劃記錄在案，如閻王殿里的生死簿，一橫一豎一撇一捺一點無不是愛恨嗔癜癡的魂魄凝聚。
這是我自己的事。是我自己心甘情愿引導自己呆在這些筆劃之間，把門鎖上把鑰匙丟到忘川里喂魚的。怎舍得攪亂你的心思？
但剛剛，心中不禁一陣不平，想著我這樣你卻什么都不知道，不公平真不公平。一時犯糊涂，凌晨一點多了打你手機。目的就兩個字：哭訴。
該死的是電話居然通了。耳朵里聽到通暢的等待音立馬清醒過來，掛掉，然后趕緊關機。
不是怕你打過來，而是怕你不打過來又讓我有機會知道。
索性關機。還可以自己騙自己一下。
哭訴有個屁用？只能說自己能說的，不能告訴你我的全部，何嘗不是一種欺騙？不高明呵。再說，你也不一定耐煩聽我說。自己已經(jīng)很不屑這種哀痛呻吟，可想到你也會有這種不屑的心態(tài)——GOD！光想象我就要瘋了，寧可憋死也不要這種想象有實現(xiàn)的可能性！
就讓我這樣說下去好嗎？因為明天我清醒了，可能就不會有這封信存在了。就算寫好它也不見得會到你手上，因為它會被越來越冷靜的我撕掉。如以前很多張和它同命運的兄弟姐妹一樣。可是我好想這樣和你說話。你也很少看見我這樣和你說話吧？因為我時時刻刻都提醒自己：你忘不了他又如何？重要的是他會忘了你。
看到那些記下的和你擁抱接吻的場景，強烈回憶到那一次。
高一吧，那天在省體育館看市級中學生足球聯(lián)賽，那場是全市高中組決賽。因為踢球的人里有王石和文由，水水和紅婧身為兩人女友，領著我們一幫女生特別急的要從看臺跳到比賽場地上去。可看臺和跑道有四五米距離，望著就怯，做了幾個預備動作，終究未果。正在猶豫中，場下人群中的你看見我們，走過來打招呼。于是好象是水水先對我喊：“讓他幫我們下去啦！你快開口！他不可能不答應！”那種口氣，認定我和你有多么不可告人的親密似的。礙不過身邊幾雙灼灼的目光，開了口，于是你馬上招呼幾個你同年級的男生過來幫忙。
猶記得當時站在看臺邊緣，根本不敢往下看。對我來說，太高了。除了這種天生的恐懼，另一個原因，就是因為羞澀（感謝主，我曾經(jīng)擁有過它們）而緊張起來的心跳聲。因為你，BEN，`笨笨，站在我身下，張開雙臂對我喊：“跳下來！我保證能接住你！“那種堅定的口氣。
于是咬緊牙閉上眼僵直身子硬邦邦墜落。牙還沒咬緊就被你抱住接穩(wěn)了。緊緊的。那么迅速。（不過，呵呵，好象，不是好象，當時真是踢到你的手臂還是胸部什么地方。）你只抱了我兩三秒種就毅然甩開手接下一位去了。（不是我說，就是因為你甩手甩得太過干脆才會有接下來的報應吧）
可那兩三秒對我已足夠長。由于緊張，直到你松開，我還是繃緊了身體。但你抱我在懷里低聲安慰：“好了。沒事了。”帶點點覺得好笑的上揚音調(diào)，但仍然是輕聲安撫的關懷。我可以聞到你外套上沾的濕潤空氣的味道——我十分清楚的記得那天是剛下過雨的陰天；感受到你臂膀圈住我的力量；察覺到你呼出的氣流拂過我頭頂發(fā)絲的動勢。兩三秒鐘之內(nèi)我身體所有感覺器官的敏感度飆升到最高點，最關鍵的是，SHIT！我希望是（而當時自己就是這樣認定的）因為還沒有從剛剛縱身一跳中緩過勁來才會牽扯得心臟隱隱作痛，于是由此導致一時供血不足，之后的頭暈目眩也就理所當然了。
我睜開眼。第一眼看見的不是你的臉，而是我們對面幫你接女傘兵的另一個苦命家伙，他當時正頗覺有趣的死死盯著我們兩個，擺明看好戲。
幸好之后的事轉移了一些他的注意力……也許……不止是他的吧。如果你不就記得了，容我壞心的在此小小提醒你一下：你在接另一個女生時（就是那個黑得站在夜色中必須齜牙昭示自己是個人類的苗哥的女朋友啦！名詞解釋果然是累人的活兒），鬼曉得是她體重令身為人類的你無法承受哪，還是接球角度計算偏差，又或是忘了世界上還有個叫重力加速度的東西？……總之“砰”聲過后，等我們?nèi)剡^神來時，她已經(jīng)貨真價實一屁股坐在你身上，而你也理所當然趴到你該趴的地上，雖然你摔倒得不算難看，她也不算狼狽，不過兩人姿勢一組合觀賞……那個女上男下的姿勢……真的是……相信我，我絕對不是笑得最大聲的！！我很確定把99%的聲音都死命憋回去了。真的，我懂，世界上有個叫男性自尊的東西，聽說對你們很重要。
真奇怪，這么開心的事，為什么我越寫越覺得凄涼呢？說實話，我覺得自己最近對你開始無理取鬧了。打擾到你平靜的生活了嗎？可能是越來越不確定了吧。明年我在哪里？你呢？你已經(jīng)在法國了嗎？前幾天給你打電話，問你要地址好寄禮物，當你把你媽媽的信箱告訴我要我用轉郵時，無可逆轉的預感一矢中的。沒有具體地址的你意味著隨時更換地址的可能性。你就要隨時奔赴下一個地理位置，經(jīng)度緯度交叉的點轉換成陌生的字符串證明你的存在。然后變化。再變化。
也許這種不安緣自更早吧。看見同學錄上你同學于一次聚會后的留言，“BEN的GF也很漂亮，和同學們相處融洽哦！”。從那時起，我就不打算再打擾你的。從初中開始，我就發(fā)誓在感情世界里絕不做個自討沒趣惹人嫌的人。可我還是聯(lián)系你了，是不是？因為我想知道我給你發(fā)短信打電話時，她在你身邊嗎？我甚至希望聽到你因為她在身邊，尷尬得無法說話而只能支吾的口氣。劇情夠爛我才好死心啊。所以你看我真的是個壞孩子。關鍵是還很笨。這并不能說明什么我卻還要試。明知道回避才是相處之道我卻偏要捅破。BEN，我以后真沒甚面子給你發(fā)短信了。
我想跟你多說點，多說點，再多一點！因為鬼曉得還有沒有下一次？！
天已經(jīng)亮了。我居然寫了一晚上。早啊，BEN。現(xiàn)在的你是在熬你司空見慣的通宵，還是呼呼大睡？在這六點零五分的時候？告訴過你嗎？你睡覺時，從淺眠到深睡的過程中，手、腳和肩膀都會時不時抽動幾下，然后下意識往我這邊靠，摟得更緊。
那件事，就是高一球賽發(fā)生的事，我從來沒有想起過它。可昨天一想起來，它的每個細節(jié)好象被放到陽光下，條縷分明且鮮明耀眼。還是要說抱歉啊。強迫你和我共同回憶。你不見得喜歡。
那是你第一次抱我。
那是我第一次被男生抱。
兩秒鐘也算是永恒了吧。
當時的純潔愈發(fā)突顯現(xiàn)在的猙獰。擁抱總散發(fā)著腥重的腐壞絕望的味道。何必強求呢？你和我。不是很清楚了嗎？兩人不能在一起的。一開始是分隔兩地的客觀因素，之后你冷淡猶豫，然后是我猜忌煎熬，接下來？我已不想再提。可怎能讓人甘心！兩個人都這樣想。明明是這樣相愛。因為無法圓滿的遺憾而顯得這份感情分外難以割舍，于是就不顧一切的糾纏起來。兩人本都是理智果決的人，以前總笑罵身邊為情所苦的朋友何必自欺欺人？后來不了，只是嘆口氣，在感情里，所謂自欺欺人不過是岸邊上清醒看客的鄙薄定義，讓他或她下得海來也免不了被浪打暈的時候。對自己來說，覺得這樣做快樂就好，快樂本就難得，何必計較形式？
可是真的就快樂得一勞永逸了嗎？連性格都優(yōu)柔寡斷起來。
越是到后來越是愛你，我就想得越清楚。對你，我用盡了我最燦爛的9年里所有激騰的情感。歡樂反倒退居其次。那些叫狡黠的試探手段。那些電話里欲擒故縱的文字游戲。那些爭執(zhí)。那些無措。那些眼淚。我以我最慎重的心情明了。愛你。永遠。
這就夠了。
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