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關(guān)于思鄉(xiāng)的記敘文
思鄉(xiāng)是一種深厚的情感，我們可以把這份情感用書寫的方式記錄下來，下面是小編為大家搜集整理出來的有關(guān)于思鄉(xiāng)的記敘文，希望可以幫助到大家！
關(guān)于思鄉(xiāng)的記敘文【1】
隔著窗，望著這燈碧輝煌的城市，我發(fā)現(xiàn)自己像是一個迷失家在何方的孩子，在這陌生的城市，我發(fā)現(xiàn)自己是多么地?zé)o助，多么地孤單!
是啊，這座城市對于我來說卻并不生疏--衡陽，我的確是找不到自己的家--常寧了，就算知道家在何處，卻也不能回去，因為對于家人來說已經(jīng)不存在了，我需記住的卻是衡陽，這座未哺育，生養(yǎng)我的城市。
隔著窗，望著這燈碧輝煌的城市，我不禁思起家鄉(xiāng)，可思鄉(xiāng)有什么用?在我的眼中一切顯得都那么無奈!
當(dāng)初，我就不愿來衡陽，可是人往大城市走受到更好的教育，這固然是好的，的確如此，但我不管走在哪里，都心系常寧，心系那座哺育，生養(yǎng)我十年的城市。
隔著窗，望著這燈碧輝煌的城市，我不禁喚起了我腦海里兒時的歡樂，兒時的一切又是那么美好!
的確，兒時是歡樂的，對于生于這種不和諧，不快樂反而在一起很勉強(qiáng)的家庭來說，兒時的歡樂與記憶是值得珍藏的，尤其是那座給予我歡樂的城市--常寧。不論我身在何處都不會忘記這座城市!
隔著窗，望著這燈碧輝煌的城市，我只有無奈，沒有聽我傾訴的朋友，沒有知道我的心痛的人。在夜里，我不能獨自在街上漫步到很晚，不能一個人在躺在房頂上數(shù)星星，不能凌晨了還不回家。
是啊，在這座城市里隱藏著太多的危險，當(dāng)然不能在晚上漫步到很晚，在這座城市沒有一個能聽我真正吐出真心話的人，只能在晚上望著星星，月亮，夜空吐出來，在我委屈時，不能流淚，只有在晚上坐在窗臺上對著夜空落下來。若在常寧，我的朋友們肯定不會允許我這樣，而且我也沒那么多顧忌，想哭就哭，自由自在，可是在這邊，我能怎么樣呢?我思念你--常寧，更思念常寧那邊的朋友們!
啊，我的故鄉(xiāng)——常寧!
關(guān)于思鄉(xiāng)的記敘文【2】
天依舊很藍(lán)，海依舊很寬;陽光依舊刺眼，那一輪明月下的家鄉(xiāng)，依舊在我心間。
——題記
“床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉(xiāng)……”
這首連我弟弟都朗朗上口的古詩，簡單易記，但每每念起，總勾起我思鄉(xiāng)的無限情緒。我的家鄉(xiāng)并不是什么著名的旅游景點，但是我還是很愛很愛我的家鄉(xiāng)。每逢佳節(jié)倍思親，除了春節(jié)或者是什么比較重要的節(jié)日，否則我會老家的機(jī)會少得可以忽略不計，每年我回去的次數(shù)也就兩三次。回去也沒有多長時間，我們就馬上回來了。每當(dāng)我坐在車?yán)铮粗业募矣鷣碛h(yuǎn)，愈來愈小，直到房子變得沙粒般大小，()看不清了，才肯回頭。
我從小跟著父母來到廈門念書，那個時候還覺得離開家鄉(xiāng)沒什么不好的，可以到城市里面念書，多好啊。但是漸漸長大了，開始懊悔那個時候我的這些想法。我怎么可以嫌棄生我養(yǎng)我的家鄉(xiāng)?
記得小時候，我和家人們回老家時，每個晚上我和姐姐們都會坐在三樓的陽臺，聊著天，別提多興奮了。我們一抬頭，就可以看見一輪明月掛在天上，很美很美。那個時候，我們總會在陽臺那，聊上整個黑夜，不開燈。我喜歡這種感覺。
我有時候會在想，如果我不是降生在這片土地，我就不會對這一片厚土有這么一份特殊的熱忱。如果我的親戚們中的一部分不是農(nóng)民，也許我也不會將“粒粒皆辛苦”詮釋。如果…
感謝這些如果，沒有這些如果。
很多人都覺得農(nóng)村不發(fā)達(dá)，生活條件不好，甚至有的人會嫌棄那里。不過，別人怎么想，我并不在乎。我只知道，我熱愛那片土地。有誰曾想過，如果沒有你們所說的這些“土農(nóng)民”抑或是“鄉(xiāng)巴佬”或者更多更多不好聽的詞匯，沒有這些你們口中的社會階層的人民，你們吃什么喝什么。沒錯，他們是生活在社會底層的人們，也正因為他們處于底層，所以他們撐起了這個社會。甚至有人罵粗口的時候會有意無意的說別人是“鄉(xiāng)巴佬”，但是你們所說的“鄉(xiāng)巴佬”真的是那些為人民服務(wù)而默默不問的人們么?他們不是“鄉(xiāng)巴佬”，他們是這個社會上最最無私，最最高尚的人!他們的心如同月光般純潔、無暇，而不像是那些所謂的“高階層人民”，他們在社會上久了，已經(jīng)在潛移默化中被世俗一點一點的磨去高尚，只剩下一顆骯臟的心。
一輪明月，照亮我的家鄉(xiāng)，照亮他們的心。
關(guān)于思鄉(xiāng)的記敘文【3】
我的戶籍是北京，原籍是河北，可是，當(dāng)我來到這世界上第一眼所見到的是塘沽。我出生在天津市塘沽區(qū)，在塘沽學(xué)會了說話和走路，上了幼兒園和小學(xué)，在我的心靈深處塘沽就是我的家鄉(xiāng)。雖然她沒有北京、河北大，可我在那里生活了10年呀！我忘不了與我朝夕相處的伙伴，忘不了渤海灣上的日出，忘不了美麗的海河外灘……
那時，我家離海邊很近，只有十多分鐘的路程。周末去聞聞新鮮的空氣，感受大海的魅力，看看那太陽從海下冉冉升起……真的忘不了啊！
一個周六，我迎著風(fēng)兒吹來的海的味道來到大海身邊，深深地吸口氣，讓身體的各個感官享受這大海的魅力，然后坐在金色的沙灘上，等待太陽出現(xiàn)。啊！望著波瀾壯闊的大海，深吸著新鮮的空氣，感受著涼涼的.海，那種感覺印在我腦海記憶中的第一頁。天空泛起了魚肚白，朝霞慢慢地裝飾著天空，周圍一片寂靜，只能聽見海浪翻滾那宏偉的聲音。紫色的朝霞慢慢地變紅變黃，突然太陽像個大火球穿破黑暗！天亮了，太陽沐浴著大海，海面上跳著閃爍的光，海鷗開始活動。啊！多美呀！
多么令人難忘，我眷戀這海上日出，眷戀我的家鄉(xiāng)，塘沽占去了我的所有思念。我沒有華麗的語句裝點您，內(nèi)心的感慨、心中的想念、腦海中的印象，只能化成樸實的語句向您傾訴我滿腔思念之情……
忘不了您啊，家鄉(xiāng)！思念您啊，家鄉(xiāng)！
關(guān)于思鄉(xiāng)的記敘文【4】
望望天空，下著淅浙瀝瀝的小雨，我看著這一滴一滴雨珠，心中有種涌上來的沖動，匯成一句詩是李白的一句詩“舉頭望明月，低頭思故鄉(xiāng)。”
也許是因為離開家鄉(xiāng)太久了，所以才會有這樣的感受。自從兒時出世我有一大段時間都是在家鄉(xiāng)度過的所以我對家鄉(xiāng)的一草一木都非常的熟悉，那怕是把我的眼睛蒙上，我也能從村口走到我家。在離開家鄉(xiāng)的時候，我的心里盡是難舍。每一次推開家里那條布滿灰塵的家門時，心中總有一份喜悅，而每次離開家鄉(xiāng)時鎖門的時候手都在打抖。到了村口，還不忘記再回頭多看幾眼家鄉(xiāng)這美麗的景色。
家鄉(xiāng)有許多值得我留戀的東西。每天晚上想到家鄉(xiāng)總會夢見我從前在家鄉(xiāng)玩的情景，夢中總是出現(xiàn)著那幾副畫面，一副畫面是明亮的月光下，門前的小石桌前，坐著一個天真的頑童，和一位老奶奶，聽著奶奶講那一個又一個老掉牙的故事，可總是覺得十分好，回回都拍手叫好。還有在后園里一個兒童用鋤頭的“頭”在理出一塊地來，準(zhǔn)備種心愛的桃子…每當(dāng)這時,我總是會被驚醒,一醒就再做那個夢,可卻做不到了,這時,我哭了,天那!連一個清清楚楚的夢都仄給我嗎?悵望灰天,在淚光中幻出故鄉(xiāng)的面影.
每當(dāng)想起王安石《泊船瓜洲》中的千古名句“春風(fēng)又綠江南岸，明月何時照我還。”我就有點和王安石有同一種感覺似的。現(xiàn)在是冬天，冬風(fēng)已經(jīng)把我的家鄉(xiāng)“刷”白了，而我只有到過年才能回去呀!
關(guān)于思鄉(xiāng)的記敘文【5】
暑假中平淡的一天，我們一家在叔叔家和他們共進(jìn)晚餐。偶然提到奶奶家新裝了空調(diào)，是為了我和弟弟裝的，因為我們總是抱怨奶奶家既沒空調(diào)又沒電腦的便不肯回去，這回改善了住宿條件，裝上了空調(diào)，總該回去住上個一兩天了。大家在飯桌上和我跟弟弟商量著過幾天帶我們回奶奶家。“爺爺奶奶其實很記掛你們回去的，去年暑假沒去住過，今年總該回去了。爺爺今年摔了兩跤，雖說這身子還好，但人是明顯的老了，好像反應(yīng)都有點慢了，我們還要上班沒有空，你們嘛有時間多去陪陪他們。”爸爸說的這番話似乎讓我有了些觸動……
奶奶家是地道的農(nóng)村，左右?guī)讘羧思遥昂蠖际谴笊胶吞镆啊＜依镫m說不是什么富貴人家，但兩個兒子都有出息，到了城市里工作。爺爺奶奶有兒子養(yǎng)著，又有退休金拿，還有點田可以種種蔬菜，玉米之類的，日子過的也算富足。但其實我心里知道，人老了，對物質(zhì)的要求不高，最盼的還是兒女在旁，子孫在膝。爸爸媽媽都在杭州工作，平時要上班自然沒有時間，偶爾有個小假放放，也都因為既沒什么重要的事，又不想廢這兩三個小時的路程，一年來也就回過幾次。每次回去吃完飯要走的時候，奶奶總是一副很不舍的樣子，又是拿蔬菜拿特產(chǎn)的給我們，又是一遍遍問要不住一晚吧。大多時候這樣的挽留也就是一句話，沒起任何效果，我甚至都不怎么在意，就想著要去城市里住，在奶奶家這樣的農(nóng)村會有種種不便，便也就道別幾句依舊驅(qū)車而去。如今爸爸突然的一句“爺爺奶奶很記掛你們”，腦海中莫名地出現(xiàn)了一些畫面：爺爺會不會在夏日的傍晚，光著膀子打著蒲扇，走到村口的橋邊乘涼，看著那暮色沉沉的天空，心里想著那許久未見的子孫，便生出無限的惆悵；奶奶又會不會在勞作的某個瞬間，抬起頭看到家門口那用來停車的空地，想起我們的車開離而去的場景，內(nèi)心便一陣空蕩蕩的涼。這樣的場景我不曾設(shè)想過，如今一想到便覺得滿肚子辛酸，爺爺奶奶是真的很盼著我們回去！
“嗯，那就回去住個幾天”我說。
來了奶奶家，裝了空調(diào)，的確是舒服了很多。白天睡個懶覺，下午寫寫作業(yè)，或者去哥哥家蹭一會無線網(wǎng)，晚上就舒舒服服地躺在空調(diào)房里看電視，日子與在家無異。就這樣悠閑地過了兩天，媽媽打來電話問候，說以后啊把網(wǎng)線也弄好，這樣我們就可以多住幾天了，弟弟卻突然說：“如果奶奶家裝了空調(diào)接了網(wǎng)線，奶奶家就不是奶奶家了。”弟弟一句話又讓我沉思了很久。
小的時候奶奶家簡直就是天堂。
我和弟弟幾乎是整個暑假都待在奶奶家，不知是因為那時年齡小還是什么，覺得奶奶家有無數(shù)好玩的。奶奶家旁邊有一顆大樹，掛上一根結(jié)實的麻繩，下面綁一個畚箕，再墊一個麻袋，就是秋千了。雖然器材簡陋的很，但那時候真覺得特別好玩，蕩來蕩去的，偶爾在樹上踹一腳便又蕩的老高，偶爾因為一個繩子難以控制平衡又會不停地打轉(zhuǎn)，一個小小的秋千，承載了我童年的很多歡笑。我們玩累了便到屋里坐一會，奶奶家沒有空調(diào)，但不管外面太陽多大，家里面似乎永遠(yuǎn)都是涼快的。有些時候奶奶會在午后捧上一碗冰涼的紅豆湯，喝起來很有家鄉(xiāng)的味道，有些時候會是一塊爽口的西瓜，因為是農(nóng)村所以吃完可以隨便地拋向田里，我和弟弟就常用西瓜皮比誰扔的遠(yuǎn)。夏日常會有雷陣雨，那時候我和弟弟都特別怕打雷閃電，一閃電就會嚇得趕緊把家里所有電器關(guān)了生怕會爆炸似的，然后再一人拿一個像太監(jiān)手上的“拂塵”一樣的東西，是用芭蕉葉連桿砍下來，把葉子撕成一絲絲做成的。我和我弟就拿著“拂塵”站在家門口，不停地?fù)]舞，嘴里還念叨“天靈靈地靈靈太上老君快顯靈”，希望能把那暴風(fēng)雨念停了。有時會一邊敲著個竹棍學(xué)西游記里的小怪物“大王叫我來巡山類”一邊從田間小路蕩到哥哥家玩，又或者大搖大擺地走在路上唱“讓我們紅塵做伴活的瀟瀟灑灑……”，再走調(diào)也不管……那時候的夏天，知了不知疲倦的叫著，客廳中那個大大的風(fēng)扇，搖晃著光影，我們就這樣在不知不覺中度過了無數(shù)個冗長而燥熱的季節(jié)……
小時候的快樂，回想起來真的是無窮無盡。只是，現(xiàn)在都變了吧。奶奶家在一點點走向現(xiàn)代，原來蚊子咬了都用蘆薈直接擦，現(xiàn)在都是止癢花露水；原來玩耍的那塊空地，現(xiàn)在鋪上了水泥做了欄桿，圍出來當(dāng)停車位；原來在奶奶家沒有電腦沒有可能空調(diào)，現(xiàn)在都吹著空調(diào)玩著iphone或ipad；原來蒸飯都是用地道的蒸飯包，現(xiàn)在也用上了電飯煲。而我們，卻越來越不愛回奶奶家了。
是因為缺少了些什么呢？
奶奶家少了些鄉(xiāng)土風(fēng)味？我們少了幾分對爺爺奶奶的關(guān)懷？又或是我們少了那曾經(jīng)的幼稚與天真？
記憶中的秋千還在那樹頭搖晃，記憶中的我們又去了哪里？田野沒有說話，大山?jīng)]有說話，只留下一聲輕嘆……
歲月難再……
關(guān)于思鄉(xiāng)的記敘文【6】
羈鳥戀舊林，池魚思故淵。
——題記
好深的夜，好黑的天，興許烏云妒忌月亮那太過潔白的身影，悄悄地把它遮掩了大半邊，我獨自漫步在校園里那條幽辟的小徑上，心里有一絲莫名的哀愁，國慶佳節(jié)放假，學(xué)生早已散光，惟獨有我留下，直到現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，原來一個人的世界可以如此孤單。
已經(jīng)有好久沒回家了吧？一個月、一學(xué)期還是一學(xué)年？
“故鄉(xiāng)”這個詞在我的記憶中越來越模糊，任時間的沖刷漸漸抹滅，殊不知度過了多少個這樣的節(jié)日，清明？五四？七夕？……又何曾不掛戀那片曾孕育自己的土地呢？只是每逢這樣的節(jié)日，也從來都是一個人簡簡單單地相思，想想年邁的父母、想想家鄉(xiāng)的一切，“獨在異鄉(xiāng)為異客，每逢佳節(jié)倍思親。”多羨慕李太白啊！能把對親人的想念之情寫得如此深感動人。我想那時的他便也和現(xiàn)在的我懷著同一般心情吧？其實我又何嘗不想回家呢？只是有時候有些東西敬而遠(yuǎn)之地觀賞比著實觸摸的感覺要好，因為那樣至少不會留下痛苦的傷痕。每次回家，滿眼都是父母滄桑的背影、哥嫂厭惡的表情……我害怕去面對，所以我只有選擇逃避。我不知道，一個莘莘學(xué)子的背后父母承載了怎樣的家庭負(fù)擔(dān)、付出了多少辛酸與淚水？也許“求學(xué)”這過程本來一開始就只是一個賭局，于富貴者而言，賭的是消遣與充裕自己；于貧窮者而言，賭的是整個家擔(dān)與心血；而對我來說，賭的則是父母孤注一擲地頃盡所有和自己的未來。這樣的賭注，未免太過沉重太過傷痛。只是從一開始并沒有選擇，既然沒有選擇的余地，那么就只好順其自然地去拼搏，哪怕到最后的結(jié)局都不會是自己想要的結(jié)果。
夜還是如此黑，不遠(yuǎn)處的塘邊漁火依舊閃爍著，從籬縫里泛出點點滴滴的紅光，隱隱約約可以看見漁民伯伯們忙碌的身影，臉上象征性地掛滿了幸福的笑容，他們在為一年的豐收默默地奮斗著，求的只是一家人平平安安和讓自己的子女過得幸福些。這樣的付出，連“無私”這樣的詞語也無法與之媲美，因為那樣的精神，不再是要字句所能表達(dá)的。我想我的母親也應(yīng)該像他們一樣吧？此刻她一定坐在那盞有些暗淡的燈光下，小心翼翼地服侍著多病的父親，小心地把藥喂上，然后精打細(xì)算這一天的支出與收獲，每一秒對她來說都那么倉促，每一天都是永無止境的勞作。兒時讀孟郊的《游子呤》總體會不到‘慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。’的意境，直到念中學(xué)的時候每次放假回家收假歸來的前一天夜里，母親在油燈下把自己的衣服縫了一遍又一遍，然后查了一變又一變，才明白原來說的是這般情景。“可伶天下父母心，日夜尋呼百般情！”我想，普天之下的母親都應(yīng)該這般偉大吧？！每每時候，我總是很想哭，可是我害怕讓母親看見，也害怕讓自己的心靈聽見，也許，當(dāng)一個人害怕連哭都是自己的錯時，表明他已經(jīng)忘了怎么哭，是啊！我又有什么理由哭泣呢？十年寒窗苦讀，還未迎來一朝功成名就之日，既然這樣，那么余下的便是執(zhí)著，所以我只有選擇堅強(qiáng)，也許，一開始我就是個迷失了方向的孩子，只是心中還有豁然的目標(biāo)、以及夢想。
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